Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Молодожен с упреком говорит жене: – Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! – Но я ждала этого дня два года.
* * *
Молодожены. Он: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь...
* * *
Молодожены собрались в свадебное путешествие. – Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она. – Это так похоже на меня, – пробормотал он. – Вечно я забываю о себе.
* * *
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни
* * *
– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? – Наоборот – как сопляк. – Почему?! – Снова тайком курю в туалете...
* * *
Молодожен хвастается своему другу: – Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: – Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
* * *
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: – Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
* * *
Молодожены, проснувшись утром. Муж: – Милая, что у нас на завтрак? – Любовь, милый! Время к обеду. Муж: – Милая, что у нас на обед? – Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. – Ты что, милая, на батарее сидишь? – Ужин грею!
* * *
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. – Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
* * *
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: – Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? – Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. – Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она. – Нет, что вы! – растерянно отвечает тот. – Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
* * *
– Молодой Человек, уступите бабушке место. – Бабуля, Вы думаете на компостере так много места?
* * *
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: – Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
* * *
Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой – не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...
* * *
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: – Фу! Мне с вами скучно!
* * *
На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".
* * *
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: – Какую девушку вы выбираете? – А с женой можно посоветоваться?
* * *
Девушка в электричке: – Молодой человек, вы не поможете мне спустить? – А вы мне?
* * *
Режиссер молодой актрисе: – В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?
* * *
Два старика вспоминают свою молодость: – Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью! – Как это? – Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
* * *
– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. – Лучше бы вы все это сказали моему отцу. – Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
* * *
Юноша подходит к симпатичной девушке: – Девушка, можно вас на минутку? – А вы успеете за минутку? – Долго ли умеючи? – Умеючи, молодой человек, долго...
* * *
Молодой человек говорит девушке: – Взгляни-ка – звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. – Знаю, но не верю. – Почему? – Потому что ты слишком робкий.
* * *
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: – Ну, что, жена – честная девушка? – Да. – А кровь была? – Нет. – А ты говоришь – честная! – Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
* * *
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. – Но ведь она слепая! – Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. – И немая. – Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. – И глухая. – Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. – И хромая. – Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. – Но она еще к тому же прыщава! – Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
* * *
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. – Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню. – А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
* * *
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: – Что, тоже Петя? – Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
* * *
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: – "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?" Тот ему: – Гамму! Нет проблем! – Сыграй, а я потом нарежу!