Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: – Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? – Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
* * *
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. – Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. – Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. – Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную
* * *
Молодой человек идет в церковь на исповедь. – Святой отец, я нарушил верность брака. – Сколько раз, сын мой? – Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
* * *
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь...
* * *
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – "Ключ 10х12" – стажер подает. Пожилой ныряет опять уровень дерьма понижается. Выныривает – "Ключ 13х15" – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
* * *
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: – Громче крикнешь – дальше слышно!
* * *
Идет дед по улице... Задумался, да как перднет! – Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... – А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!
* * *
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: – Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. – Старуха, ты чего так долго не выходила? – А меня мамка не пустила!
* * *
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: – Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся – никого вокруг нет. – А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.
* * *
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: – ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: – Что скажешь ты, Быстрый Олень? – Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. – А ты, Соколиный Глаз? – Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: – Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
* * *
– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового
* * *
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. – Я хотел бы жениться на вашей дочери. – А вы уже беседовали с моей женой? – Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
* * *
– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? – Думаю, что скоро, но не одновременно...
* * *
Молодой человек приходит просить руки невесты. – Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа. – Но скажите, вы можете содержать семью? – Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!
* * *
– Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? – Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
* * *
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: – Но почему вы молчите? – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
* * *
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! думают – все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. – Ну, как спалось, деточки? – Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.
* * *
После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: – Слушай, моя мать так расстроена – перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: – А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?
* * *
Мать девушки – юноше: – Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. – Отлично, скажите ей, что я не приходил.
* * *
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: – Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? – О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...
* * *
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
* * *
Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: – Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить. – Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.
* * *
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: – А где инструкция?
* * *
Молодожены после брачной ночи. Жена: – Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.