Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. – Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
* * *
Судья: – Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: – Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.
* * *
– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? – А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
* * *
Судья: – Почему вы украли миллион? Подсудимый: – Потому,
* * *
Слова за кадром: – Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.
* * *
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. – На площади был? Был. Пятнадцать суток! – На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!
* * *
– Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная жена. – В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.
* * *
Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит?
* * *
Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
* * *
– Вы утратили остатки совести! – обращается судья к обвиняемому. – Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? – Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.
* * *
Судья: – Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
* * *
Судья: – Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: – О, это было замечательно!
* * *
Судья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсудимый: – С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.
* * *
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: – Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. – Да у меня жена – сумасшедшая!
– ? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
* * *
В суде. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! – Почему же "так и надо"? – А чтоб не попадался!..
* * *
– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году?
* * *
Молодого мужа спросили: – Когда закончился медовый месяц? – Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
* * *
Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул
* * *
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. – Входите, – говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. – Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. – Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
* * *
Беседуют хирург и больной: – Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию... – А в чем проблема? – Три последних операции закончились смертью оперируемого! – А какова статистика? – Обычно умирают двое из десяти... – Тогда делайте...
* * *
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: – Давай выпьем? – Нет, я закодирован, – отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: – Давай выпьем? – Давай, – отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: – Кодировка закончена. – Не понял, – отвечает мужик. – Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
* * *
– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. – А что произошло? – Я застал свою жену с другим... – Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. – Минутное? – возмущается супруг. – Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!
* * *
– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца. – Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!
* * *
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?
* * *
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: – Мама, что делать? Я ведь не девушка! – Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: – Папа! Ну, о чем они говорят? – О чем могут говорить две шлюхи, сынок?