Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. Б. – Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С. – Господи Иисусе! А я и не вижу.
* * *
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу: – Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... – Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
* * *
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... – А
* * *
Забегает мужик в "Спорттовары" – Свежие удочки есть? – Есть но не свежие. – Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
* * *
Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит очень застенчивый (М)олодой человек: (М) (тихо и вкрадчиво) – Девушка... Простите... Я... Я...вас хочу... (Д) (очень смущенно и тихо) – Извините, но я стесняюсь... (М) (смелее) – Но я вас Очень хочу... (Д) (еще смущеннее и тише) – Но я Очень стесняюсь... (М) (страстно) – Но я вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ! (Д) (краснея) – Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стесняюсь... (М) – Ну и пошла нахуй! (уходит). (Д) (вслед громко) – Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!
* * *
Муж спрашивает у молодой жены: – Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? – Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.
* * *
Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п. – 20 лет назад вы забеременнели? – Да. – И решили сделать аборт? – Да, а что? – И выбросили зародыш в унитаз? – Да, но откуда вы знаете? – Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!
* * *
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. – словом, договорились. А потом юнга спрашивает: – Сэр, плавание продлится пол года? – Точно, сынок. – А как же я буду обходиться без женщин столько времени? – Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. – Ну вот сынок, любуйся. – А попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четверга. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
* * *
Частная клиника. Заходит молодая девушка. – Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... – Прошу в кресло. – А завтра утром опять ко мне. (На следующий день). – Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. – Прошу в кресло. – Зачем? – Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
* * *
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
* * *
Молодожены ночью в первую брачную ночь. – Чому панi не кшисе? –
* * *
Пожилая женщина приходит к врачу: – Поразительны успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой нужно было раздеться, а сейчас достаточно высунуть язык.
* * *
Совет стоматолога: – Берегите швои жубы ш молодошти!
* * *
В банк врываются вооруженные грабители. – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: – Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – Ну как, теперь, болит? – Нет, не болит. Через некоторое время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – Ну, как, болит? – Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
* * *
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. – Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? – Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! – А придется...
* * *
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: – Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: – Кто вы? – Я... я граф Дракула...
* * *
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: – Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. – Да, сэр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил: – Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...
* * *
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: – Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
* * *
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: – Это вы – доктор для скотины? – Да, я, а что у вас болит?
* * *
– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.
* * *
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. – Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: – Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! – Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.