Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Федя, ты меня любишь? – Короче, что ты хочешь купить? – Дорогая, если бы я разорился, ты продолжала бы меня любить? – Конечно. Но мне бы тебя так не хватало...
* * *
– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? – Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
* * *
– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? – Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
* * *
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: – Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро
* * *
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: – Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".
* * *
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: – Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. – Как?! – восклицает жена. – Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
* * *
– Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. – Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, – удивляется молодая жена. – То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
* * *
Жених говорит своей невесте: – Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. – Хорошо, дорогой, поедем на море... – Не поедем, а полетим, дорогая. – Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: – А не слишком ли твой будущий муж много командует? – Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
* * *
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... – Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *
Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: – Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: – У тебя новая прическа? – Нет! – Новая юбка? – Нет! – У тебя сегодня день рождения? – Нет! – Может сегодня юбилей нашей свадьбы? – Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!
* * *
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. – Таня, а почему у тебя пупка нет? – А в общежитии стерся.
* * *
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. – Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? – О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.
* * *
– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет. – Почему, что он такого сделал? – Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
* * *
Прибыв
* * *
Мать говорит сыну: – Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? – Это его проблемы. – А его жена ему изменяет? – Это ее проблемы. – Но она изменяет с тобой! – Это мои проблемы. – И что мне теперь делать? – Это твои проблемы.
* * *
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. – Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт...
* * *
– Почему ты порвала с женихом? – Мое отношение к нему резко изменилось. – А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? – А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
* * *
– Девушка! Вы – вылитый Ренуар. – Моя фамилия не Ренуар. – Готов поверить, но вы его произведение! – Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
* * *
– Сколько раз краснеет в жизни женщина? – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. – А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
* * *
– Почему ты решил развестись с женой? – Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
* * *
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
* * *
– Как ты можешь так изменять своему мужу? – А что, ты знаешь другой способ?
* * *
– Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
– Эээ... Гм... Кх-Кх...
– В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали – лишь впятеро, да и то с трудом.
* * *
– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: – Жена изменяет мне. – Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
* * *
Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: – Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!
* * *
Муж жене: – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. – Отчего же, может и то, и другое.
* * *
Умирает мужик, зовет жену: – Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? – А вдруг ты не умрешь?