Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.
* * *
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. – Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. – Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь: – Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик
* * *
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."
* * *
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...
* * *
Два мужика встречаются на том свете: – Ты от чего умер? – Я от страха! А ты? – А я от смеха. – Как это? – Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. – Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
* * *
– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный. – Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
* * *
Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит. – И не лень им в такую жару любовью заниматься.
* * *
Старушки на скамейке: – Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
* * *
Любовь – то тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
* * *
– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот это любовь! – Черта с два! Это – радикулит...
* * *
– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? – Увы, любовь слепа...
* * *
– Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
– Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.
* * *
– Какая разница между вором и любовником? – Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *
– Какая самая чистая любовь? – После
* * *
– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
* * *
Двое занимаются любовью: – Милый, сделай мне больно!... – Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
* * *
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: – А ты боялся, что не влезет...
* * *
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: – Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
* * *
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.
* * *
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим до свидания..."
* * *
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
* * *
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся: – Ну и лезут же в голову всякие глупости!
* * *
– Где ты проводишь вечера? – Дома, с женой. – Ого, вот это любовь! – Черта с два! Это радикулит!
* * *
Муж звонит любовнику своей жены: – Моя жена родила двойню! – Да иди ты! – Я уже своего забрал, теперь ты иди...
* * *
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.
* * *
– Что такое фокстрот? – Любовь стоя. – Что такое любовь? – Фокстрот лежа.
* * *
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
* * *
– Любишь меня? – Как сумасшедший. – И умер бы ради меня? – Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
* * *
Встречаются две подруги: – Ты чего такая грустная? – говорит одна. – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.