Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Что ты такой кислый? – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. – Да, плохи твои дела. – Еще бы, мне ее будет так недоставать.
* * *
Один осел говорит другому: – Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! – Да ты что! Зачем? – Тогда я буду похож на благородного оленя!
* * *
Встретились две подруги: – Как ты похудела – восклицает одна. – Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. – Ну, так разведись с ним! – Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
* * *
–
* * *
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру: – О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! – Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
* * *
– Поклянись, – говорит юноша своей любимой, – что ты мне изменяешь! – Клянусь! – Жизнью своей матери? – Да, жизнью своей матери! – Кстати, как она себя чувствует? – О, совсем, совсем плохо.
* * *
Перед Люцифером стоят три женщины. – Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую. – Двадцать три. – Черти, в котел ее! А ты? – Двадцать. – Черти, в котел ее! А ты? – Два.. – Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу: – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. – А они и не должны расти. Это образное выражение. – Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
* * *
Приходит мужик к врачу. – Доктор, я повешусь! Точно повешусь. – А что случилось? – Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! – Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю. Доктор: Ну как? – Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи. – Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит. – Доктор, не помогает! – Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений. – Вы лекарство использовали? – Да! – Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор: – Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением: – А нет, в жопу наверное пихаю!
* * *
– Билл, что такое круговорот веществ в природе? – Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает
* * *
Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: – Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: – Блин, а меня на хавку пробило...
* * *
Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина – если красива, то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
* * *
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует – сердце: – Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания? – Просим отставки, – заявили почки, – работаем на износ! Сердце: – Рассмотрим ваше предложение. – Просим отставки, – заявила печень, – работаем на износ, он же пьет как зараза! Сердце: – Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: – И я прошу отставки! Сердце: – Может Вы хоть встанете, представитесь? – Если б я мог встать!?.
* * *
(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу – люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь – я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах – дырки от гвоздей
* * *
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: – Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного честного мужа. Апостол Петр: – Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
* * *
Встречаются два друга. – Как твои дела? – Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. – А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. – Ты что, инструменты в постели находишь? – Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.