Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

лежат двое на сене. – Ганно! – Га... (томно и лениво) – Ганно, а давай я тебе поцiлую! – Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну... – Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру! – Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав! – Так то ж заради нашоi любовi! – Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел,

значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится – а ничего не выходит! Недовольный голос снизу: – Ото так ти мене любиш!

* * *

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: – Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. – Нет, пердни громче! – говорит ведьма. он умножает усилия. – Нет, это все еще не то, – говорит ведьма. – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: – Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

* * *

Что такое фокстрот? – Любовь стоя.

* * *

Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек: – Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал... – Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

* * *

Муж: – Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: – А ты меня забодай.

* * *

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: – Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. – Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. – А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: – Я! Я! – Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? – Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..

* * *

Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. – Так вот от кого у Эстер ребенок! – Произносит он обрадованно.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было дело? – Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. – Ваше последнее слово? – Сорок тысяч и ни копейки больше! – Суд удаляется на совещание.

* * *

Первая брачная ночь. Ванька: – Мань, ты девочка? – Ага. Через некоторое время. Манька: – Вань, ты попал? – Да вроде попал. – Ну, тады ой!

* * *

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" – "Я ж казав – у глечик!" – "У глечик не влазить!"

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: – Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. – Что случилось? Он не стал есть устриц? – Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

* * *

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе,

он спросил молодую жену. – Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: – Нет, – пролепетала она. – Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

* * *

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе. – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: – И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: – Ну, помоги мне ручками. – Я уже устала. – Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: – Абраша, ой, Абраша! – Что, Сонечка? – Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. – О, какой ты милый! – Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: – В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

* * *

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат – загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: – Мамань, я за Ваньку замуж не пойду! – Да что ты, доченька? – А у него хуй большой, я боюсь! – Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет... – Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: – Вань, а Вань. – Что? – А маманя говорила что у тебя три хуя? – Ну и что? – Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: – Вань, а давай теперь средним... Потом опять: – Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: – Мань, а ты что там делаешь? – Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...

* * *

Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день – ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: – А где КБ! ИЦ отвечает: – А на столе, охуел палки считать!