Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". – "Почему?" – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Мсье – провинциал?"
* * *
В больнице: – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы
* * *
Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
* * *
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. – А вы кто такой? – грозно спросил тот. – Я... я ее брат, – пролепетал юноша.
* * *
– Родственники за границей есть? – Нет... – А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... – Так они – на родине, это я – за границей...
* * *
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.
* * *
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: – Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
* * *
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: – Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
* * *
– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын. – А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители. – А это он сам скажет.
* * *
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
* * *
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. – Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
* * *
К родителям невесты пришли родители жениха. – Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – Спрашивают. – Ой, не говорите! – Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын? – Ой, и не
* * *
Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: – Мы в паровоз играем. Садись на меня – трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. – Дым идет? – Нет. – Залезай обратно. – Да ну вас, ебитесь без трубы.
* * *
Родители пытаются уложить спать орущего младенца. – Может, спеть ему? – предлагает жена. – Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, – отвечает муж
* * *
– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? – Не с пустыми же руками к родителям ехать!
* * *
Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."
* * *
– Тема сегодняшнего родительского собрания – "Нищенская зарплата работников народного образования".
* * *
– Юлия на две трети замужем за Николаем. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.
* * *
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: – Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
* * *
В детском садике: – Твои родители мультфильмов боятся? – Нет! – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
* * *
Девица – подруге: – Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: – Милая! Я так тебя люблю! – Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! – Но тогда нас могут услышать твои родители. – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? – Да, так оно и было? – И ее родители гнались за вами? – Гнались. – И не догнали? – Догнали. – И чем же все это кончилось? – Они живут вместе с нами в нашей квартире.
* * *
– "Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу – родители убьют!" – "Больше пейте – Меньше писайте – Мы эго утопим!"
* * *
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: – Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?
* * *
Пациент в приемной. – Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: – Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. – Спасибо, я не тороплюсь. – Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!