Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: – А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался

телевизор. – К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. – Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: – Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает: – Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг. – Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: – Ну, как вы живете? – Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! – говорит жена мужу. – Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: – Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Где ваш супруг? – Дома, со своим четвероногим другом. – А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! – Это вовсе не собачка, а диван...

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: – Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): – Где он?!

* * *

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. – Чего

это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться! – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

* * *

Супруги в постели: – Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение. – Ты слышишь что я говорю? Сопение. – Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь. – По-бе-ре-гись!

* * *

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел в кресло и говорит: – Жена, потуши свет. Потушила. – Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз. – Ты кому, стерва, сигналишь?

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла? – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он. Она, небрежно: – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

* * *

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге. – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака. – А что я такое сделал? – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... – Да? Пошел он к черту! – Вот это ты вчера ему и сказал. – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. – Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: – Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: – Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: – Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" – О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.