Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. – Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
* * *
– Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. – Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
* * *
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: – Сестры, если вы и дальше будете так
* * *
– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери. – Она была зачата, когда всходило солнце. – А почему младшую зовут Синий Цветок? – Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
* * *
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: – Какая же я толстая! – Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта. – У меня ужасные волосы. – Они чудесные! – Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая. – Нет, выглядела!
* * *
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит: – А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит – какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: – Ты кто? – Я – сестра бабы-яги, а ты кто? – А я дура-а-ак!
* * *
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: – Кто это там в малиновом берете? – Жена моя! – Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: – Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: – СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: – Не знал, что ты СЕСТРАТ!
* * *
– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! – К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
* * *
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? – Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...
* * *
Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая историю болезни говорит чего ампутировать: С – Левая нога. А – БАЦ. С – Правая рука. А – БАЦ. С – Правая нога. А – БАЦ. С – Я сказала ПРАВАЯ! А – БАЦ. С – Я СКАЗАЛА НОГА! А – БАЦ...
* * *
– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
* * *
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки,
* * *
– Доктор, я не могу совершить половой акт. – Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. – Ну и пиздища! – Вы меня обманываете – у Вас же стоит! – Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...
* * *
– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
* * *
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач. – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
* * *
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: – Сестра, а может клизмочку? – Нет! – А может, укольчик? – Нет! – А может, все-таки, в реанимацию? – Доктор сказал "в морг" – значит в морг!
* * *
"Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? – Я точно не знаю, доктор... – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели... – Куда? – В морг.
* * *
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: – Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
* * *
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь – об колено! Муж: Ты что? Сестра: Ну, бля, уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
* * *
Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты – моя сестра!"
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: – Мне ваш муж не нравится... – Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
* * *
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: – Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.
* * *
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: – Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: – Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. – Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: – Трахните нас, пожалуйста. – Нас, это кого? – Меня, маму, бабушку и Шарика... – Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!