Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Две голливудских звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
* * *
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.
* * *
Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. – Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? – Терпение, дочь моя, терпение.
* * *
Фредерику
* * *
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. – Слушай, мам... – Ни слова, Дик! – Но, мама... – Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
* * *
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. – Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? – Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
* * *
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: – Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
* * *
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: – Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. – А где же пирог? – лепечет умирающий. – Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
* * *
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... – А можно и мне тоже? – Конечно! Попробовал... – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? – Приходи... – А послезавтра? – Давай-давай! – А после послезавтра? – Нельзя! – А почему?! – После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
* * *
Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: – Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается – Будет маманя, обязательно будет – не беспокойся...
* * *
Мать – сыну: – Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! – Нет! Остался еще молоток!
* * *
Мать восьмилетнему сыну: – Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! – О женщины, до чего же вы болтливы...
* * *
Мать –
* * *
Мать примеряет перед зеркалом шубу. – Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка. – Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
* * *
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: – Кто там? – Мама, это я! – Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!
* * *
Мать: – Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Сын: – Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
* * *
Мать спрашивает сынишку: – Ну, что тебе понравилось в зоопарке? – Мне – тигр, а папе – кошечка. – Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? – Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
* * *
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: – Где это ты так долго был, мой милый? – Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. – А где ты их взял? – спросила мать с удивлением. – Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
* * *
Мать решила отныне держать сына в строгости. – Куда ты идешь? – Спрашивает она. – Куда хочу. – А когда вернешься? – Когда вздумается. – Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?
* * *
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? – Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой – метр примерно... – Я против! – А что такое? – А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
* * *
Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
* * *
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким "другом" и врагов не надо!
* * *
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
* * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: – В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
* * *
– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? – Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
* * *
Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют...
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.