Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
В больнице: – Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. – А что случилось? – Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. – И это Вам мешает? – Да! От его крика я просыпаюсь.
* * *
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: – Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать
* * *
Стандартная ситуация – мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись – повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
* * *
Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: – Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
* * *
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. – Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? – Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
* * *
В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку. – Да ты мужчина?! – Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. – О, да ты кормящая мать! – Нет, это фурункул...
* * *
Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
* * *
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: – Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
* * *
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
* * *
В
* * *
Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что такое любовь? – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: – Мама, а кто такой любовник? – Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... – Мама, а кто такая любовница? – А это воровка. – Она ворует то что плохо лежит? – Нет, то что хорошо стоит!
* * *
"Краткость – сестра таланта", – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
* * *
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! – И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! – Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
* * *
Женщина приходит к врачу: – Доктор, муж меня не удовлетворяет. – Заведите себе любовника. – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. – Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: – Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.
* * *
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: – Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. – А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. – Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: – Вот так штука, да тут море есть!
* * *
Мужик приходит к врачу: – Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак – тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?