Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
* * *
– Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. – Тогда дайте мне рецепт – я хотел бы внести в него некоторые изменения.
* * *
Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю как это у него получается.
* * *
– Доктор,
* * *
– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? – Как это? – Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. – Почему? – Еды на четыре раза не хватает.
* * *
Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить Вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
* * *
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: – Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: – Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: – Здесь его тоже нет!
* * *
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: – Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
* * *
– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.
* * *
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй про кол, третье – в пятом пункте пишут "еврей".
* * *
Пациент приходит к доктору: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться... – Да... Это действительно серьезно... А вторая? – Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
* * *
Врач – психиатр обращается к пациенту: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
* * *
Приходит больной к врачу и жалуется: – У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: – Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) – С женой 2-3 раза в день. С любовницей – 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница – по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) – Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) – Да что вы доктор – когда. (В) –
* * *
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один – Больной что это по вашему? – Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: – Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один – ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает – Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
* * *
– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
* * *
Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу – морду набью.
* * *
Женщина говорит любовнику: – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
* * *
– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? – Конечно, дорогая. С которого начнем?
* * *
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. – Все ясно! Я здесь лишний! – Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
* * *
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
* * *
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: – Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? – Я?.. Да!.. А вы дорогой?
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. – С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: – Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. – Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.
* * *
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: – Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. – Моего?! А я все время думала, что он твой...
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!