Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. – Совсем, сынок, не могу ходить, – говорит, – все болит. – Нагнись-ка, бабушка, – говорит доктор, – пройдись. Болит? – Болит, – отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. – А так, бабуся, болит? – Нет. – Вот так, бабуся, и ходи, – посоветовал доктор.
* * *
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: – Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? – А вы скажите мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажетесь.
* * *
На симпозиуме хирургов
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
* * *
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: – Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? – Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. – Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
* * *
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. – Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. – Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. – Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
* * *
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
* * *
Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу. – Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? – Ну, это, в принципе, нормально... – А если вот эякуляция, но без эрекции? – А вот это странно как-то. – А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? – Это хорошо. – А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... – Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? – Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция...
* * *
Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.
* * *
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? – Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
* * *
– Скажи, дорогая, – спросил молодожен у своей жены, – сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" – решил муж. Через час спрашивает: – Ты не сердишься? – Нет, я считаю...
* * *
Молодожены
* * *
– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте. – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
* * *
– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
* * *
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: – (томно) Милый, ты меня любишь? – Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.
* * *
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: – Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
* * *
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". – Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. – Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" – моя очередь!
* * *
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: – Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь! – Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".
* * *
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: – Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? – Дорогой, я согласна. – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
* * *
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: – Я не могу танцевать с ребенком. – Простите, я не знал, что вы беременны.
* * *
Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: – Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: – Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: – Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.
* * *
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. – Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа. – Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: – Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось? – Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...