Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: – Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: – Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
* * *
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. – По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо
* * *
Первая брачная ночь. – Дорогая, а ты трахаться умеешь? – Нет. – А что разлеглась-то?!
* * *
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? – Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, – ответила та с улыбкой.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. – Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! – Прости, дорогая, склероз...
* * *
– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. – Многие женатые мечтают о том же.
* * *
– Правда, что женатые живут дольше холостых? – Нет, просто им жизнь кажется длинней.
* * *
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
* * *
– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка. – Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
* * *
Болтают два холостяка: – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! – Почему? – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
* * *
Убежденный холостяк говорит другу: – Женщины – хуже гангстеров! – Это почему? – Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!
* * *
Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней
* * *
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? – Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
* * *
Психиатр говорит своей знакомой: – Как поживает ваш муж? – Доктор, но я не замужем. – Да, значит ваш муж еще холостяк.
* * *
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала...
* * *
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!
* * *
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить? – Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?
* * *
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: – Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? – Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама. – Ты уверена? – переспросила малышка. – Конечно, конечно, – повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: – Все в порядке, продолжим ту же игру!
* * *
Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: – Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? – А вы кем ему приходитесь? – Сестрой. – О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.
* * *
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: – Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: – Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
* * *
– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку. – Дед Мороз, мамочка. – Дед Мороз? Не может быть! – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
* * *
Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говорит: – Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду: – Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него: – Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!