Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. – Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то? – А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина. – Я его родная сестра. – Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
* * *
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на
* * *
Мать ругает своего маленького сына: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
* * *
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: – Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! – Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
* * *
Мать говорит сыну: – Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын: – А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!
* * *
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
* * *
Сынок каннибала спрашивает мать: – А что у нас на ужин? Мать: – Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: – Опять консервы...
* * *
Сын: "Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета" Мать: "Возьми сам" Сын: "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек – не будет и конфетки..."
* * *
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила: – Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...
* * *
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: – Еж твою мать! Оттудова эхо: – Мать твою еж! Мужик опять: – Ох, ни фига себе! А оттуда: – А хули ты думал?!
* * *
Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: – Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: – Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: – Да кто вас, женщин, спрашивать будет...
* * *
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: – Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. – А вы его взвешивайте до и после кормления. – А у меня весов детских нет. – А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после...
* * *
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. – Раздевайтесь, – говорит врач, глядя на девушку. – Больна не я, а моя мать, – отвечает девушка. – Хорошо, покажите язык, – говорит врач, поворачиваясь к матери.
* * *
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери: – Меня это,
* * *
Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".
* * *
Мать, стращая ребенка: – Вот дядя возьмет тебя! – Где там! Он и своих бросил.
* * *
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка? – Как чем? Пока бюстом.
* * *
Мать говорит отцу: – Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
* * *
Мать советует дочери-невесте: – Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
* * *
Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
* * *
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".
* * *
Мать спрашивает у плачущей дочери: – Что случилось, доченька?! – Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!... – Ну а ты тут при чем? – А я засмеялась...
* * *
– Как себя чувствует теперь твой супруг?
– поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
* * *
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: – Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. – Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
* * *
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. – Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. – А я надеялась, что на весь месяц!
* * *
Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?!
* * *
Старые супруги: – Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? – Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. – Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? – Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.