Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
* * *
Врач встречает на улице жену своего пациента. – Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? – Как вам сказать, доктор,
* * *
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
* * *
Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? – Как хотите... – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей...
* * *
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "
* * *
Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
* * *
Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
* * *
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
* * *
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон. – Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: – Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! – Отлично! Кто же вы? – Я – леди Гамильтон!
* * *
Прихляпывает пациент: – Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: – упряжник
* * *
Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: – Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: – Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. – Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев...
* * *
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу. – Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется! – Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" – Идиот! – говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.
* * *
Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.
* * *
Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!"
* * *
Врач пациенту: – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *
– Пациент, какой вы нервный! – А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
* * *
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
* * *
Психиатр беседует с пациентом: – И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
* * *
Пациент спрашивает у врача: – Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". – Черт его знает!
* * *
Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
* * *
Врач пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
* * *
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент? – Мне очень жаль, но он умер... – Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* * *
Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. – Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе? – Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.