Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Диты, идите яблоки кушать! – Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... – Та отож...

* * *

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? – А он всегда рычит, когда из его миски едят!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: – Бачь, яка чудна фамилия. – Яка, яка? – Гу-у-усев.

* * *

– Мiкола, я вiрус спымав! – Так тащи его сюды! – У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

* * *

– Чему с первых шагов учат эскимосы

своих детей? – Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

* * *

– Финны – самый воинственный народ. – Почему? – Они даже спят с финками.

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: – Ну, как вам наш город? – Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: – Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? – А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. – А если нет ветра? – Тогда у нас начинается голод...

* * *

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

* * *

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

* * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: – А мне можно с вами? – Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: – Без чудес, Господи, на деньги играем!

* * *

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. – Почему ты не говоришь об аде? – спросили его. – В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

* * *

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

* * *

Пришел Адам и Всевышнему и говорит: – Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. – Ну что, получилось? – Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

* * *

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: – Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! – Нет, – не дрогнув отвечает Иван-царевич, – это я тебя съем! И съел.

* * *

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. – Бабка, давай трахаться. – Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. – Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга. – Ха-ха, протез! – смеется в ответ Кощей Бессмертный.

* * *

– Почему у Кощея Бессмертного не было детей? – Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

* * *

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи

Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: – Это. Просто. Праздник. Какой-то...

* * *

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: – Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. – Да, Багира. – Каа, я не смогу достать этот кокос. – Да, Багира. – Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. – Да, Багира. – А Маугли достанет этот кокос. – Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

* * *

Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: – А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: – А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: – А кто это сидел на моем стульчике? – А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: – Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

* * *

Прибегает Чип к Дейлу и говорит: – Слушай, Чип, Гаечка родила! – Да? Ну и на кого он похож? – Не знаю... но сыр любит очень!

* * *

Филя у Степашки спрашивает: – А где Хрюша? – А его сегодня не будет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

* * *

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: – Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: – Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

* * *

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: – Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

* * *

В концлагере: – Сегодня мы празднуем Пасху!
– !? – Каждый получит по яйцу!
– ! – Вот этой железной палкой!

* * *

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

* * *

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? – Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *

Диалог на похоронах. – Скажите, отчего он умер? От рака? – Нет. – От сердечного приступа? – Нет. – От СПИДа? – Да нет же, от гриппа. – От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

– К вас есть средство от блох? – Да, платите в кассу. – А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

– Петрову опять повезло! – Он получил повышение по службе? – Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? – Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.