Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Милый, ты любишь меня? – Да! – И тебе хорошо со мной? – Очень! Еще бы только пивка...
* * *
– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? – Вот спасибо! – воскликнул юноша. – А можно мне сначала домой позвонить?
* * *
Парочка, обнявшись, сидит на диване: – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты! – Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
– Хорошо-то как, Настя!.. – Да... Но только я не Настя... – Все равно
* * *
– Ты меня любишь?. – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
* * *
– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? – Нет. – А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? – Нет. – А Бунина? – Нет. – А что же ты читал? – "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
* * *
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
* * *
– Вы напоминаете мне океан... – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.
* * *
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... – Куфайка... махорка... в койку!
* * *
У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.
* * *
– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
* * *
Помещик зовет слугу: – Ванькаааааааа! – Чего изволите, барин? – Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...
* * *
– Какая разница между проституцией и блядством? – Первое – профессия, второе – моральный облик.
* * *
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: – А ты... а ты... а ты – целка! – Ну это ты со зла.
* * *
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"
* * *
При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
* * *
– Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!
* * *
– Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.
* * *
Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?
* * *
Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу!
* * *
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? – Включите холодильник в радиосеть.
* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!
* * *
– Какая разница между публичным домом и бардаком? – Первое – это заведение, а второе – система.
* * *
Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
* * *
– Какая разница между мини-юбкой и АСУ? – Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.
* * *
– Какая разница между стадом овец и академией наук? – Овец считают по головам, а академиков по членам.
* * *
– Что в Советском Союзе самое постоянное? – Временные трудности.
* * *
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: – Что вам понравилось у нас? – Понравилось многое... но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
* * *
– Что такое экономическая реформа? – Это инъекция в протез.
* * *
– Как расшифровывается ВКП(б)? – Второе крепостное право (большевиков).
* * *
– Что будет после "продовольственной программы"? – Перепись оставшегося населения.
* * *
– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор. – А тому, кто это слово скажет?
* * *
– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? – Потому что никто не смеет рта раскрыть.
* * *
– Что такое свобода слова? – Это осознанная необходимость молчать.
* * *
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
* * *
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: – А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
* * *
– Существует ли перлюстрация писем в СССР? – Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
* * *
– Что такое свобода? – Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!
* * *
– Какие надежды связаны с новым 1982 годом? – Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
* * *
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: – Дайте "Правду". – Нет советских газет, – отвечает киоскер. – Почему? – Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. – Дайте "Правду". – Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! – Почему? – Советская власть кончилась – сколько можно повторять? – Ах, повторяйте, повторяйте...