Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. – О чем приказ-то? – Не расслышал, радио трещало. – Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
* * *
В купе двое трахаются: Он: – А у меня, между прочим, триппер. Она: – А у меня – сифилис. Он: – Да ладно, я пошутил. Она: – Ну вот теперь будешь знать как шутить!
* * *
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот:
* * *
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.
* * *
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: – Мосье, высовываться из окна запрещается! – Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь! – Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
* * *
– Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
* * *
– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? – Да, я вчера здорово выпил. – А где я был в это время? – Как где? Ты сидел в бочке...
* * *
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. – Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? – Нет, это остатки вчерашней мебели.
* * *
– Гриша, что мы вчера пили? – Сухое. – А почему я мокрый?
* * *
– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. – Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
* * *
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? – Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов...
* * *
– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? – Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
* * *
Свенсон играл в гольф. – Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло. – Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора. – Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес...
* * *
На охоте: – Почему же ты не стреляешь в этого зайца? – Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
* * *
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: – Все ли на месте? – Все – отвечают ему. – Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!
* * *
– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые
* * *
– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? – Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
* * *
– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери. – Ну, конечно! – отвечает претендент. – Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!
* * *
– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я – Вера Павловна? – Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
* * *
На защите диссертации: – На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
* * *
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? – Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
* * *
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: – И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: – Нееее. Не поставил! Голос из средней: – И не поставлю...
* * *
Перед казнью осужденный обращается к палачу: – Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. – Что же вас не устраивает? – удивляется палач. – Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
* * *
В Днепре столкнулись два пловца. – Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... – Потому что все купаются, а я тону.
* * *
На лодочной станции: – Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? – ... молчание... – Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): – Да у нас тут всего 80 лодок! – Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
* * *
– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! – Че того? Вы; %л, что ли? – Да нет! Трактором переехал...
* * *
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
* * *
– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
* * *
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. – Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
* * *
К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: – Хоцу Кака. Молотов отвечает: – Пожалуйста, только не на нашей территории.
* * *
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку: – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. – В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.