Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах? – Да. – И что же ты варил? – Асфальт.
* * *
– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? – О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера.
* * *
– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.
* * *
Пятилетний
* * *
У вора спрашивают: – Где взял деньги? – Нашел! – Где? – У пострадавшей в кармане.
* * *
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. – Что вы ищете? – спросил Сидоров. – Деньги, – отвечает вор. – Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
* * *
– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
Три бабы в зоне. – Ты за что? – За растрату. – А ты? – За хищения. – А ты? – За браконьерство. – ? – Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
* * *
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
* * *
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.
* * *
Перед премьерой: – Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. – В костюмах этой эпохи? – Нет, в обычных. Заполнить зал.
* * *
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: – Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова – это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова – это последняя буква в слове хуй!
* * *
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
* * *
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. – И что? – Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
* * *
– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
* * *
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: – Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
* * *
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: – Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: – Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
* * *
– Мадам,
* * *
– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? – Чтобы случайно не назвать его Закиром.
* * *
– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? – Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
* * *
– Какие сейчас груди в моде? – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.
* * *
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. – Ты меня любишь? – Да, а ты меня? – Тоже. – А как тебя зовут? – Сережа. – Тьфу, черт побери, меня тоже.
* * *
Ссорятся два голубых: – Ты, козел! – Да ты сам козел! – Ты, дубье! – Да сам дубье! – Да пошел ты в ж... – Что, мы уже миримся?
* * *
Встречаются двое: – Извините, сколько времени? – А скоко вам надо?
* * *
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.
* * *
– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? – Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
* * *
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.
* * *
– Коган, Вы можете купить "Волгу"? – Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
* * *
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? – А! Чем только не удобряли – растет, зараза!
* * *
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. – Чем он это объясняет? – Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
* * *
Журналист: – Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: – Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. – Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
* * *
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. – А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. – Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. – Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба: – Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? – Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.