Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

* * *

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. – Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

* * *

Некий банкир спросил однажды М.Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем

у нас с вами поровну.

* * *

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: – Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. – Зачем твой отец уничтожает книги? – Он не уничтожает книги, а создает свою.

* * *

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника. – А это для того, чтобы она с головы не свалилась. – Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

* * *

– Где ты провел каникулы, Роджер? – Первые три дня – в Альпах. – А остальные? – Остальные – в гипсе...

* * *

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

* * *

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

* * *

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. – А в чем же дело? – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: – Давайте выбросим легкое! – Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." – А где ты стоишь и кто ты такой? – А я уже свое отстоял...

* * *

В налоговое управление пришло письмо: – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

* * *

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

* * *

Электрик говорит хозяйке дома: – Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание. – Так удлините его.

* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,

среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. – Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

* * *

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

Бродяга: – Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: – Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? – Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Калека просит милостыню: – Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: – Уж не евнух ли ты? – Нет, я слепой! – А я уж было подумал, что ты правду говоришь...

* * *

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: – Как праздники провела? – Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты? – А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

* * *

– И не стыдно вам на улице просить милостыню? – Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: – А теперь – Картавый!

* * *

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! – Извини, но ты так плохо выглядишь!

* * *

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. – Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

* * *

– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? – О, да! – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. – Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. – Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали? – Уже пятьдесят литров...

* * *

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: – Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... – Геволюции не будет! – Аааа! Почему? – Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! – Аааа! А где Джержинский? – А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

* * *

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: – ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...