Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
* * *
– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? – Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
* * *
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? – Изучают биографию Грибоедова.
* * *
– Это за чем очередь? – Дают Бальзака! –
* * *
– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
* * *
– Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Что ж тут ругательного? – Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!
* * *
– Что такое подонок? – Писатель, работающий на Дону.
* * *
1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
* * *
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
* * *
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
* * *
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
* * *
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
* * *
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался!
* * *
В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают.
* * *
– Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было!
* * *
– Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – "за", а каждый в отдельности – "против".
* * *
– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
* * *
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. –
* * *
– Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел!
* * *
– Солнышко село! – За что?
* * *
– Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают.
* * *
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
* * *
– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
* * *
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: – Контрольное захоронение!
* * *
– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? – Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
* * *
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. – Так ведь здесь ничего не написано! – А чего писать зря? И так все ясно!
* * *
– Наденька, куда это мои тгусики подевались? – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
* * *
– Существует ли еще культ личности? – Культ еще существует, но личности нет.
* * *
– Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.
* * *
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!
* * *
– Что будет, если треснуть молотком по лысине? – Будет все!
* * *
– Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
* * *
– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
* * *
– Какой человек самый умный? – У которого семь пятен во лбу.
* * *
– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
* * *
– Что такое экономическая реформа? – Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"