Анти-Духлесс
Шрифт:
Но все-таки гаишников Жека как-то особенно не любил. Какой-то особенной нелюбовью. Поэтому его любимым анекдотом была сага примерно такого содержания. Ехал как-то по зимней загородной трассе обычный наш российский «бычара». Ну а как они ездят-то? Педаль в пол, распальцованные ладони в руль (им по спецзаказу в руле делали по три дырки слева и справа) и оглушительное подобие музыки! Не заметил «бычара» выскочившего на дорогу гаишника и сбил его насмерть. Не растерялся «бычара», закинул гаишника в багажник и отвез его на придорожное кладбище. Нашел на кладбище сторожа-могильщика, отслюнявил баблосов на пузырь паленой водки и строго настрого наказал ему гаишника как можно быстрее закопать. Наказал и поехал себе дальше. На обратном пути на том же самом месте «бычара» не замечает и сбивает насмерть второго гаишника. Придерживаясь старой схемы, «бычара» везет гаишника на прежнее кладбище и, чтобы сэкономить баблосы, наезжает на уже пьяного в дымину сторожа-могильщика, бросив перед ним убиенного: «Ты че, падла?! Я тебе денег дал! А эта сволочь снова на дороге? Закопать, в натуре!» Ничего не понимающий сторож-могильщик закапывает второго гаишника и грустно-пьяно сидит на его могиле. В это время на поиски куда-то запропастившихся гаишников выехал их третий товарищ по корысти. Проехал всю трассу — никого. И тут его внимание привлекли свежие следы протекторов на снежной предкладбищенской целине. Следы, само собой, вели к кладбищу. Гаишник поехал по следам и вскоре обнаружил сонно-пьяного сторожа-могильщика. Обнаружив перед собой живого гаишника сонно-пьяный сторож-могильщик долго удивленно моргает и, наконец, впав в состояние крайнего раздражения убивает третьего гаишника ударом лопаты по голове с криком: «Да ты уймешься сегодня, наконец, или нет?!!». Вот так. Три трупа гаишников в одном анекдоте. Это Жеке очень даже нравилось. А чего? А пусть не крысят. И так вон у всех морды какие. И по этому поводу тоже есть анекдот. Это анекдот, в котором сын спрашивает отца-гаишника о назначении ленточки на его фуражке. «Ну, сынок, ты же должен понимать, что у меня суровые условия службы. Круглый год на улице. И
Но вернемся, наконец, к Жекиным озарениям. Странно это все как-то произошло, ведь совсем недавно еще казалось ему все творящееся вокруг непотребство уже таким неотделимым от судьбы его, донельзя просто уже таким родным. Ан нет! Где-то что-то прорвало в сложном организме маркетолога.
И здесь, к сожалению, придется еще раз отвлечься. Подождать еще раз с описанием озарений. Здесь надо бы подробней остановиться на особенностях физиологии маркетологов, иначе дальнейшее повествование будет не вполне понятным. «Какие такие особенности на физиологическом уровне могут появиться у маркетологов?» — удивленно спросите вы. Колян, он хоть и придурок люберецкий, конечно, но в отношении маркетологов был безусловно прав. Маркетологи ведь, если так разобраться и отбросить всякую терминологическую чушь, — это ведь, действительно, обычные торгаши с рыночного нашего базара! И отличает их от мясника на колхозном рынке только особый маркетологический прикид, обилие оргтехники на рабочем месте и некоторая манерность поведения — так называемые понты. Если, к примеру, современный рыночный мясник договаривается с каким-нибудь перекупщиком о поставке мяса, он вытирает о грязный передник свои мозолистые руки, берет мобилу и по-простому так звонит перекупщику и говорит: «Серега, у меня товар на исходе. К завтрашнему дню мне надо то-то и то-то. У тебя цены не изменились? ОК! Жду!» И все, можете не сомневаться, назавтра все будет. Ту же по сути своей операцию маркетолог выполнит совершенно иначе. В несколько этапов выполняет он ее. Вначале он будет долго и мучительно ползать по многочисленным сайтам поставщиков в глубинах всемирной паутины Интернета, протирая рукава пиджака своего понтового тысячедолларового рабочего костюма. Это не просто так, хухры-мухры. Это означает, что маркетолог проводит маркетинговые исследования. А когда созерцание сайтов с одинаковыми ценами на искомые продукты ему надоест, он по каким-то своим критериям отберет десятка два поставщиков. Поставщиков, между которыми маркетолог организует в недалеком последствии проведение конкурса. Теперь он будет долго слать во все концы многочисленные свои запросы по электронной и обычной почте, терроризировать поставщиков факсами, ежечасно звонить и подолгу вести с ними беседы по мобильному телефону. Отдельно следует остановиться на особой, понтовой же манере общения маркетологов по мобильному телефону. Осуществив соединение быстрым нажатием кнопок, маркетолог пускается в очень своеобразный пляс, со значением отклячивая локоть правой руки в сторону, параллельно полу. Он ежесекундно меняет тембр голоса, сопровождая это картинным изменением положения своего туловища. Это туловище может быть стремительно отброшено назад с одновременным взъерошиванием свободной от трубки рукой буйной своей шевелюры (или частым поглаживанием блестящей поверхности абсолютно лысого черепа) маркетолога, при этом сам маркетолог срывается в высокий фальцет (на манер поэта, выступающего перед публикой с непризнанными еще стихами). Или же туловище маркетолога может быть наклонено слегка вперед, и поза его полна сарказма. «Сколько-сколько?» — язвительно басит маркетолог. А то вдруг еще принимается этот маркетолог всюду бегать с телефонной трубкой. Бегать, подпрыгивая и приплясывая меж офисных столов, задевая в экстазе за все на них лежащее или стоящее. Еще недавно лежащее и стоящее, как правило, с грохотом летит на пол к неудовольствию маркетологического окружения. Но окружение это все терпит, зная, что вот-вот само может закружиться в телефонно-деловом своем плясе. Описывать эти понтовые танцы можно бесконечно. Поэтому необходимо вовремя остановиться и вернуться к рассмотрению очередного этапа многотрудной деятельности маркетолога. На него уже обрушился громадный объем ответных сообщений, звонков и факсов, которые надо будет теперь кропотливо разобрать и проанализировать, составить специальные таблицы и выкатить их на какую-нибудь закупочную комиссию. Комиссия будет долго заседать и определит, наконец, тех же самых поставщиков, которые уже десяток лет работают с компанией, в которой и имеет счастье трудиться незадачливый маркетолог. И не понять этому маркетологу сразу, если он еще совсем молодой, что все давно уже и всеми, кому это грейдом определено, крепко схвачено. Да-да, конечно же, итог получится таким же, как и у мясника. Продукция будет закуплена. Месяца, эдак, через три. А у мясника — ведь у него все на следующий же день! Он ведь не фигней какой-нибудь страдает, не созданием видимости честной конкуренции, не другими какими понтами — он делом занимается! Так кто, спрашивается, из них, этих участников базарно-рыночных отношений, на самом-то деле круче, если отбросить понты?
Ладно, с манерностью, дорогими прикидами и другими понтами маркетологов нам вроде бы все понятно. Но при чем здесь физиологические особенности? Что-то мы не наблюдаем у них никаких видимых изменений относительно, например, тех же мясников. У маркетологов, с которыми доводится нам в реальной жизни каким-то образом повстречаться, ничего особенного вроде бы не замечали мы никогда. Ну, толстоваты чуть-чуть. Лощены излишне. Чуть припухшие в самодовольстве лица. Понятное дело. Могут себе позволить. Так ведь и мясники-то, сами знаете, какими иногда бывают! Такие, знаете ли, рожи…!».
Да, да. Вы во многом, безусловно, правы. Но все же в процессе рыночно-базарной эволюции у настоящих маркетологов с некоторых пор наметились невидимые глазу необратимые изменения физиологии внутренних органов (попрошу не путать с органами внутренних дел, там как раз давно уже ничего не меняется). И если бы хоть один из маркетологов хотя бы раз обратился к обычному врачу с просьбой провести исследования его внутренних органов — мир потрясла бы сенсация! Учение старика Дарвина перестало бы подвергаться критике и различного рода сомнениям! Но нет ведь, не загонишь ни одного маркетолога в обычную медицину, предоставляющую услуги лузерскому населению. Для маркетологов развернута особая сеть секретных медицинских учреждений. И даже создано особое медицинское направление: маркетологическая медицина. Чем это вызвано? Сейчас рассмотрим, откроем, наконец-таки, великий секрет. Вскрытие, как говорится, покажет. Справедливости ради надо отметить, что в маркетологической среде с недавних пор сформировалось скептическое отношение к своей секретной медицине. Мягко говоря, не жалуют ее маркетологи. Во-первых, им абсолютно некогда ее жаловать: рабочий день маркетолога обычно растягивается до тридцати часов в сутки, а в конце года бывает, что и до сорока продлевается. Во-вторых, со здоровьем у них всегда и так все нормально — они ведь, в общем-то, разумные люди, эти маркетологи, и уж кому как не им знать, что здоровье — это, конечно, сейчас уже тоже товар. Но товар, который даже на среднюю заработную плату маркетолога можно и не смочь купить вовремя. Вовремя — это когда вдруг внезапно с чем-нибудь прижмет. Страховки может и хватит еще на чудесное излечение от какого-нибудь ОРЗ, а ежели что посерьезней, не дай Бог, все, кранты, только за свой счет. А на счету у маркетологов, как правило, ничего нет. Когда что-то на счету у них появляется, они сразу сбрасывают все в оборот. В оборот отечественной индустрии развлечений. Или летят в Париж на три дня и гуляют там по Лувру. Насладившись в полной мере Парижем, маркетологи могут тут же продолжить свои развлечения в совершенно иной сфере. Например, прилететь в Москву, зависнуть в «Птюче» и приняться там за банальную жратву, почитывая одноименный журнальчик. А жруть в этом милом местечке сначала МДМА (3,4-метилендиоксиметамфетамин), затем, когда набьет он им оскомину, переходят к МДА (3,4-метилендиоксиамфетамин), а заканчивают к утру уже МДЕА (N-этил МДА, 3,4-метилендиоксиэтиламфетамин) или, под настроение, может хорошо лечь МБДБ (N-метил-1-(3,4-метилендиоксифенил)-2-бутанамин)).
А когда надоест им окончательно все это жрать и читать журнальчики под «techno» или «house», то приступают они к тому, что начинают переться в улетнейшем улете под культовую «Born Slippy» Underworld.
Drive boy dog boy [2] Dirty numb angel boy In the doorway boy She was a lipstick boy She was a beautiful boy And tears boy And all in your inner space boy He had hand girls [3] boy And steel boy He had chemicals boy I`ve grown so close to you boy And you just groan boy She said come over come over She smiled at you boy Let your feelings slip boy But never your mask boy Random blonde boy High density rhythm blonde boy Blonde country Blonde high density You are my drug boy You`re real boy Speak to me boy Dog dirty numb cracking boy You`re getting wet boy Big big time boy Acid bear boy Babes and babes And babes and babes and babes And remembering nothing boy Do you like my tin horn boy It get wet like an angel Derailed2
boy — мальчик.
3
girl — девочка.
— обычно хором подпевают маркетологи и тащатся от своего проникновенного пения. Это ведь только случайно-денежные лохи на то бабло, которое тратят на свой культурный досуг настоящие маркетологи, покупают себе четырехлетнюю «бэху» и тупо ездят на ней в супермаркет за бухлом. В Лувр этих уродов, конечно же, на аркане не затянешь. Зато по супермаркету, по какому-нибудь дешевому «Ашану», они могут часами рыскать со своим лоховским семейством. Поэтому и «бэху» побольше подобрать себе всякий раз стараются. Чтобы можно было бы, значит, бухлом, помимо дешевой лузерской еды, затариться. Затариться за один раз, и чтобы на все воскресенье им всего хватило. И на столько всего им хватило, чтоб и на хмурое утро понедельника что-нибудь перепало. Повеселей чтоб немного было, когда с похмела-то да на постылую работу… Иногда четырехлетняя «бэха» не помогала решить эту проблему. Тогда случайно-денежные лохи покупали себе десятилетнего «мерина» и на какое-то время успокаивались. И пропадала их размеренная, серая в гоблинстве своем жизнь в абсолютное зазря. И текла из года в год себе бездарно в абсолютное никуда.
А у маркетологов все совсем не так всегда происходило. У них все всегда было гораздо интереснее. Они на такие же бабки всегда предпочитали в какой-нибудь Париж свалить. Свалить и подышать там чистым воздухом Елисеивских полей, на Русский мост полюбоваться. Вкус, знаете ли. Белая косточка. У маркетологов, у них ведь с эстетикой всегда дела отлично обстояли. Ну, примерно, так же, как и со здоровьем. За это их случайно-денежные лохи люто ненавидели. Они, лохи эти, временами тоже хотели было поэстетствовать. «Скрысят» что-нибудь в своем отстойном цеху, толкнут на митинском рынке и тоже было до городу Парижу соберутся. Но вот с эстетством ничего никогда не выходило у них. Не могли они никак удержаться и напивались почему-то всегда аж до поросячьего визга еще до взлета самолета. Может, трусоваты были и боялись дальних перелетов, может еще чего с ними внезапно случалось — не понятно и до сей поры. Но от фактов никуда не деться: напивались и оглушительно визжали, перекрывая рев турбин (видимо, все же от аэрофобии все это происходило). Наши стюардессы к визгунам уже давно привыкли и не обращали на них никакого внимания. Даже напитков никаких не приносили им они. А вот раздраженные в спеси своей французы все время отправляли буянов со скандалом первым же рейсом восвояси. И в восвоясях тоже не лучше с ними поступали. Боролись с грубиянами их же оружием. Грубить и диагностировать почки им начинали еще на трапе самолета. А достаточно нагрубив и отдиагностировав, сразу сажали на пятнадцать суток в КПЗ. И писали им на завод всякие кляузные письма. В общем, не наблюдалось никакого абсолютно эстетизма. Даже тем лохам, которым все же удается себя хоть как-то сдержать и на чудовищных морально-волевых усилиях суметь показаться принимающей стороне умеренно, по-французски пьяными, все равно не везет. Через какое-то время на неблагополучной окраине Парижа их, пьяных в хлам, обязательно задержит полиция при покупке очередной порции банальной анаши (по нашему — плана) у каких-нибудь обдолбаных негров. Ну не хватает им убогим чего-то глубинно-душевного. Какого-то тоненького душевного оттенка-нерва, некой аристократической утонченности. Спрашивается: тебе что, чудак ты этакий, на букву «М», дома, что ли, анаши не хватает? Тебе что, лень до Лубянской площади доехать? Какого хрена тебя вдруг в Париж-то понесло? А-а-а, Эфелевую башню хотел ты посмотреть, горемычный. На фиг сдалась тебе эта железяка? Ты что, никогда опору ЛЭП не видел? Раз уж так получилось, что достиг ты все же Парижа в приемлемом по французским понятиям (тоже хронь, еще та) состоянии, так доберись хотя бы ты до банального Лувра. Или на собор Парижской Богоматери посмотри хотя бы издалека. Там ведь твой брат по красоте, незабвенный Квазимодо обитал когда-то. Насколько он был красив внешне, настолько и ты, дружок, прекрасен изнутри. Ты же одноименный мюзикл пытался смотреть не так давно. Отвалил немереных баблосов из вырученных за «скрысенный» с родного оборонного завода киловатный паяльник, но свалил через полчаса под предлогом срочного звонка на мобилу. Ты ведь думал, что там, как на заезженных дисках из отстойных ларьков, только и делают, что торгуют душу за ночь с этой динамовкой-Эсмеральдой. А там, оказывается, еще и другие музыкальные фрагменты имеются. Не такие душещипательные. Поэтому-то и не пошел ты собор осматривать. Испугался, видимо, что деньги возьмут, а Джоконду опять тебе не покажут. И ведь правда — не показали бы. Нет ее там. Надо было бы перед поездкой хотя бы спросить у кого-нибудь знающего, поинтересоваться: «Не подскажите ли, любезнейший, где в Париже можно найти Джоконду? Эфелевую башню и собор не предлагать!» Но видимо, не нашлось в округе знающих. Окружение-то, вон ведь оно какое. Долететь без медународных эксцессов и то не может оно. Окружение это отстойное. А может окружение это вовсе и не виновато даже совсем. Просто так ты и не счел нужным у него поинтересоваться. Накатила вдруг на тебя ложная скромность. Скромность— скромностью, а на собор все же зря ты не поглядел. Надо было бы хотя бы издали глянуть. Это, как-никак, бесплатно. Но куда там, без утонченной душевной организации-то? Для таких ведь моральных уродцев гораздо проще всегда напиться и ходить канючить анашу у обдолбанных парижских негров. А поэтому-то кесарю — кесарево. И нечего со свиным-то рылом, да еще в калашный ряд. И что положено Юпитеру, то вовсе не обязательно иметь быку. И не надо нас позорить в укоризненных глазах Европы. Пусть это даже будут глаза всегда слегка пьяного француза. А поэтому — вперед. В «бэху» и в супермаркет. За дешевым бухлом. Быдло лоховское!
Могут, конечно же, и маркетологи позволить себе иногда немного расслабиться. Но всегда исключительно красиво и аристократично. Ни в коем случае не под какой-нибудь там отстойный компакт-диск Сереги со своим «Черным бумером» (это ведь — та же «бэха»). Расслабиться, для начала, например, откушав вдоволь МДМА, МДА, МДЕА или же на худой конец, МБДБ. Затем немного потащиться, вальяжно развалившись в мягком клубном кресле и украдкой (этикет как-никак) порыгивая от последствий допущенного обжорства. А далее продолжить в здоровом экстазе свой улет под «Born Slippy» Underworld:
You got a velvet mouth You`re so succulent and beautiful Shimmering and dirty Wonderful and hot time On your telephone line [4] And God and everything On your telephone And in walk an angel Look at me mum Squatting pissed in the tube hole At Tottenham Court Road I just come out of the ship Talking to the most blonde I ever met Shouting lager lager lager lager Shouting lager lager lager lager Shouting lager lager lager lager Shouting lager lager lager Shouting mega mega white thing Mega mega white thing Mega mega white thing Mega mega Shouting lager lager lager lager Mega mega white thing Mega mega white thing So many things to see and do In the tube hole True blonde going back to Romford Mega mega mega going back to Romford Hi mum are you having fun And now are you on your way To a new age tension headache4
telephone— телефон.
Вот такой вот аристократизм. Вот такая вот вырисовывается у нас особая утонченность нравов. Поэтому денег особых у маркетологов никогда в заначке не было. Так, бывало, заваляется случайно парочка-другая десятков «тонн» зеленых американских рублей на зарплатной пластиковой карточке. Куда их девать? На виллу гавайскую все равно не хватит. Но на мелкие, так сказать, эстетические расходы вполне всегда хватало. Все высасывало из маркетологов это веселое богемно-гламурное бытие. Эта неистребимая любовь к эстетству. Уважающий себя маркетолог ведь никогда не будет смотреть по телевизору, пусть даже с очень большим плазменным экраном, какой-нибудь матч кубка страны по футболу пусть даже таких великих отечественных суперклубов с миллиардными годовыми бюджетами как Спартак (Люберцы) и Динамо (Мухосранск). Если маркетолог уж решил посмотреть футбол, то он с утра обязательно просматривает «Спорт — Экспресс», затем звонит в офис самого престижного авиаперевозчика и на чистейшем испанском языке заказывает авиабилеты до Милана. И вот он уже, как всегда пьяный и обдолбанный, внимательно наблюдает с трибун за дерби «Интер» — «Милан». Накладно, конечно, это все. Дороговато, даже для маркетологов. Зато так жить им было до чрезвычайности прикольно. Ну по крайней мере, гораздо веселее, чем лоховским этим лузерам, уныло прущимся каждое утро с тяжелой во похмельи головой на свою постылую и плохо оплачиваемую работу. К верстакам своим и рашпилям. В надежде что-нибудь в очередной раз скрысить. Как так можно жить? Скрысил — и в гипермаркет, скрысил — и, опять в гипермаркет…? Свихнуться можно окончательно. И в Париж даже уже больше не суются похоже они. Очень редко можно столкнуться с ними в Домодедово. Видать надоели им эти неудачные попытки. Предпочитают, в лучшем случае, доехать на «бэхе» до какого-нибудь мутного водоема где-нибудь в районе Большого Бодуна. И попытаться в этом отстойном водоеме что-нибудь поймать. Какую-нибудь благородную рыбу. Ротана, например. А что его ловить? Ротана-то этого? Наливай себе да пей. А что же предъявлять потом своей лоховской жене, свою еще больше распухшую рожу? Не вопрос — в гипермаркет! Там продается норвежская селедка. А вдруг спросит лоховская жена самого лоха: «А откуда в пруду близ Большого Бодуна появилась вдруг норвежская семга?» Не спросит. Она же тоже тупая и не дано ей отличить сорную рыбу семгу от благородного ротана. Вот так: «бэха», гипермаркет, тухлая рыба и тупая жена. Круг, как говорится, замкнулся.