Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт
Шрифт:
У бедного немца от этой картины помутился рассудок, и его в тяжелом состоянии отправили на родину. Слава богу, там его откачали, и он теперь всем рассказывает, что такое бизнес по-русски с полусмертельным исходом.
Правда, если меня спросят: какая тема сегодня может соперничать с бизнесом, то это, конечно, секс. Представляете, в нашей пуританской стране, где раньше в кинофильме даже поцелуй в лоб считался эротической сценой, вдруг началось такое: по телевизору— эротические шоу, в газетах сплошные объявления
У народа просто пошла кругом голова! Мой приятель живет в Архангельске. Он мне рассказал, что у них недавно открылся «Дом добрых услуг». Ну, вроде как раньше был «Дом быта». Так этот «Дом услуг» выполняет заказы клиентов и высылает на дом за довольно приличные деньги кому массажистку, кому секретаршу в деловую поездку, кому секретаря. Правда, дело это еще для нас совсем новое, и время от времени происходит путаница: присылают или не тех, или не по тому адресу.
Словом, я себе уже нафантазировал такую историю. Некая бизнес-вумен, одинокая, зажиточная и уже немолодая, вызвала через это бюро к себе мужика. Он пришел вечером, достает портфель, вынимает оттуда бутылку и говорит:
— Ну что, давайте выпьем, побеседуем.
Естественно, выпили, поговорили. Она к нему придвигается ближе, а он достает из портфеля вторую бутылку:
— Давайте еще выпьем, побеседуем.
Снова выпили, поговорили. Она уже начинает намекать, что пора бы и делом заняться. Он говорит:
— Минуточку, каким делом?
Она ему отвечает:
— Ясно каким — в постель лечь!
— Пардон! Вы, гражданка, кого вызывали?
— Да вот по прейскуранту: хахаля-надомника.
Он говорит:
— A-а! Тогда это ошибка. Я — не хахаль-надомник, я — алкаш-собеседник!
А что? Вполне может быть. У нас и не такое происходит. Возьмите, например, такую часть российского пейзажа, как секс-шопы, магазины сексуальных принадлежностей. Конечно, есть они и на Западе, в укромном месте, с зашторенными окнами, чтобы не шокировать общественность. У нас же в любом коммерческом киоске, рядом с метро, при свете дня продают все эти надувные и механические безобразия. И уже к этому целомудренная русская душа привыкнуть никак не может.
В подтверждение расскажу еще одну историю.
Один работяга возвращается с работы домой, открывает дверь и вдруг видит в коридоре на сундучке механический аппарат. Он кричит:
— Дочь! Это у нас откуда?
Та говорит:
— Это я купила.
— Ты что, с ума сошла? Бесстыдница!
— Что ты кричишь? Мне уже 30 лет, мужа нет, перспектив никаких, имею я право на личную жизнь? Имею. Ну и молчи!
На следующий день дочь приходит с работы, заходит в комнату и видит такую картину: на столе — бутылка водки, два стакана, сидит отец, а напротив него на столе — механический аппарат. Она говорит:
—
— Отойди, не мешай! Дай мне с зятем поговорить!
Словом, живем весело, хотя, если говорить честно, то жизнь страшноватая. Но это наше привычное состояние, когда сразу и страшно, и смешно.
В городе Оренбурге один частный таксист (кстати, это тоже примета времени: он работает на собственной машине, сам ее чинит, сам платит налоги, но речь не об этом) рассказал мне замечательную историю, когда сразу и страшно, и смешно.
— Представляете, — говорит, — поздно вечером останавливает мое такси одна старушка. Я спрашиваю: куда ехать?
— Да тут, — говорит, — недалеко. Прямо к кладбищу.
Я думаю: ночью, на кладбище, район поганый — страшно ехать.
— Нет, — говорю, — мамаша, извините! Я уже закончил.
Захлопнул дверцу и отъехал. Метров двадцать проехал, посмотрел в боковое стекло, а она за мной бежит. Я прибавляю газку: 40 километров, 60 — все равно не отстает. Волосы развеваются, глаза выпучила — страшно, аж жуть! Я дал по тормозам, окошко открываю, говорю:
— Бабуль, что я тебе сделал? Зачем ты за мной гонишься?
А она отвечает:
— Милый, как же мне за тобой не гнаться? Ты же мне дверью юбку прищемил.
В общем, несмотря на войны и разруху, преступность и стихийные бедствия, люди продолжают смеяться, чем, кстати, вызывают мое безграничное уважение.
Я иногда думаю, что 99 процентов населения России никогда не читало Шолом-Алейхема, а процентов 90 вообще не слышало этого имени, но все равно, где- то в глубине души, сами того не зная, они повторяют слова мудрого еврея Шолома Рабиновича, сказанные в одном из его горьких и смешных рассказов: «Господа, смеяться полезно! Врачи советуют смеяться!»
Телефонный разговор
(Нью-Йорк — Бобруйск)
Алло Сема?.. Это я, Наум! Что это значит, какой? Твой двоюродный брат, из Нью-Йорка! Ты что, спишь?.. Ах, у вас ночь. Слушай, что там у вас происходит? Как ни позвоню — у вас всегда ночь. Или у вас уже у всех темно в глазах?.. Да-да, хорошо! Я понимаю, что это не телефонный разговор.
Сема, что я звоню! Слушай меня внимательно. У меня хорошая новость: ты в компьютере! Понял?.. Что? Я не слышу…
— Наум! Повтори, я не понял. Какой компьютер? На сколько мегабайт?.. Вообще компьютеры сейчас идут плохо. Забит весь рынок. Если можно, пришли что-нибудь попроще. Например, серево! Ну, серево! Ну, как ты не понимаешь? Приемник и еще две колонки! Се-ре-во! Дошло?.. Ну, стерево, какая разница! А еще лучше не стерево, а видимо. Да, видимо! Пал-Сэкам. Только сразу много официально не посылай. Потому что таможня теперь стала брать большую пошлость. Ну, пошлину, какая разница. Алло! Что ты говоришь?..