Бег в золотом тумане
Шрифт:
– - Как тебя жена отпустила?
– - Нет жена! Город ушла. Она -- красивый. К ней пойду потом. А твой
Лейла, смотри! Cпать не стал, веселый сидит!
– - Ты домой уже не хочешь?
– - поцеловав Лейлу, спросил я.
– - Нет, не хочу! Улыбнулась она.
– - Мне очень нравится жить с вами! В пустыня плохо! Потом опять хорошо. В кишлак чуть не умерла. Теперь хорошо!
После взволнованных слов девушки все задумались. Я, как всегда, подвёл итог:
– - Да, жизнь кажется прекрасной
Но страшнее её - это быть в чьей-то власти! Не важно - кто или что взяло над вами верх! Бандит, болезнь, алкоголь или наркотики...
– - Кончай, Чёрный, мозги полоскать!
Федя взвился, будто его укусила змея, и ловко увёл разговор в другое русло:
– - Давайте оттянемся после кутузки! Угощаю! Чеколдыкнем по паре пузырей на рыло и амба! Алкашами от такого, извиняюсь, мизера мы не станем!
Я уже хотел сделать Фредди замечание насчёт злоупотребления моим терпением, но меня опередила Наташа.
– - Пара пузырей -- это немного для настоящего мужчины. Один мой знакомый "шел" к любовнице, естественно не с пустыми руками, и столкнулся с лошадью...
Когда ему сделали вскрытие, в желудке нашли полтора литра водки, а в крови -- смертельную дозу алкоголя. Санитары, не долго думая, открыли сумку - а там три бутылки коньяка!
– - А у нас случай был, до смерти не забуду!
– - Начал рассказ Сергей, неторопливо доедая рыбную тушку:
– - Поехали мы за горячительными напитками в Гарм. Тридцать километров проскочили за полчаса! Заходим в ларёк, а на прилавке лежит "джентльменский набор": соль, спички и мыло хозяйственное! Что делать? Гришка Огневой не вынес такого издевательства, пошептался с продавцом и тот ему шампунь выставил. Не отходя от прилавка, Гриша свернул крышечку, раскрутил флакушечку и... выпил всё до капли!
Едем мы обратно. Все злые, кроме нашего выпивохи. Ему, понимаешь, некогда сердиться. Он через каждые сто метров, как попугай: " Постучите шофёру, братцы! Пусть остановитмашину!".
К вечеру дело шло, я не выдержал и говорю:
"Пошёл, Гриша, на фиг! Садись на задний борт!"
Делать нечего - сел он, перевесил зад наружу, мы его привязали, чтобы не потерялся, и началось! Полтора часа мы умирали от смеха! Виртуоз! Такое "Соло для попы с мотором" я вряд ли когда услышу!!
***
Разгоряченные рассказами, мы выпили еще.
Затем навалились на рыбу и моментально с ней расправились.
– - Что еще человеку надо?
– -
благодушно произнёс Кивелиди, закурив и удобно пристроившись на рюкзаке. Люблю посидеть у костра с кружкой и потрепаться. Многие городские думают, что геологи только этим и занимаются. Но я, когда в
полевых партиях работал, очень редко себе это позволял. Только
и помню, как приползал из маршрутов и с ног валился! Свободного
времени
"Он прав, -- подумал я, пристраивая голову на горячие бедра Лейлы.
– - Свободное время появлялось, когда много часов шёл дождь или падал снег. Бывало, что полевые работы на высокогорье заканчивались, ввиду ранней зимы... Тогда геологи собирались где-
нибудь в теплой долине и слушали "истории из жизни"...
Может, кто-нибудь и поморщится от нашей любви к байкам, но что поделаешь, - половину личного времени геологи, тратят на рассказы о своих и чужих приключениях. Иные - похлеще "Кентерберийских сказочек" будут! Наслушавшись и насмеявшись вдоволь, некоторые уходят к Прекрасным дамам, другие - расписать пульку, третьи - на рыбалку или охоту... А были и такие - не буду показывать пальцем, штопали носки или соединяли проволокой разбежавшиеся штанины в целые брюки... "
– - Мировая жратва!
– - Федя до блеска вычистил тарелку из-под рыбы кусочком мякиша и с удовольствием съел его.
– - Я вам, соколики, расскажу сейчас про одного ловчилу!
Кайфуюсь я как-то в гадюшнике, со стаканом бормотухи. Потягиваю, никуда не спешу. Рядом насос, хороший уже, опрокидывает чебурашку. Вижу - тяжело пошла в него, родимая, и вежливо так, прошу буфетчика дать хлебушка бедолаге. Мордоворот ухмыльнулся, достал из воздуха замусоленный сухарь и в морду алкашу тычет. Тот понюхал его, хотел куснуть, а сухарь, бля, как живой - раз и в дамках! Прямиком под прилавок! Я чуть не уписался! Многоразовый закусон!
Потом кореша сказали, что сухарь к резинке привязан...
Чувствуя, что все давно "поспели", чтобы узнать " горькую правду" о моём злоупотреблении горячительными напитками, я разделил остатки водки, оглядел всех и голосом Хазанова начал рассказывать:
– - Устроила наша повариха Зина праздник по случаю своего дня рождения. Бражки наварила -- целую флягу. Все напились до посинения! Кое-как мы с Сашкой Кучкиным доползли до моего кубрика. А ночью нам совсем плохо стало. Сашка стонет, пить просит. А я, говорю: "Отвяжись, нет у меня воды! " Он не поверил, встал кое-как, пошёл искать воду, упал пару раз...
И вдруг говорит мне тихо и с легкой укоризной:
"Черный, я нашел воду! Хочешь?" Пью я, наслаждаюсь, а в мозгах, изможденных алкоголем, мысль тяжело и тревожно ворочается:
"Где же этот чёртов "Коломбо" воду-то нашел? Ведь точно не было!"
Утром, как только в себя пришел, я сразу по углам глазами зашарил. И увидел то, что мы ночью пили! И не вырвало меня только потому, что я начал смеяться! Оказывается, Кучкин нашел трехлитровую банку с водой на подоконнике. В ней месяц или больше стояли полевые цветы. Так вот: цветочки он выбросил, а оставшейся жидкостью - черной и вонючей напился, и меня угостил...