Шрифт:
Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны.
Сатанисты
– Евгения, ты не поверишь!
– Денег не дам!
– Я нашел работу.
– А подвох в чем?
– Могла бы и порадоваться.
– А как же мечты стать великим писателем, который не должен быть обременен мытарствами бытия?
– Теперь я – журналист! – с гордостью парировал выпад жены.
– М-м-м, что-то новенькое!
– Меня взяли в газету.
– Какую?
– «По ту сторону».
– От чего?
– Газета так называется. У нее редакция на Заречной.
– Где это?
– Где-где? В Люберцах. Видала? Пропуск даже дали, – я сверкнул пластиковым прямоугольником со своей помятой рожей и чипом под ней. – Все серьезно, как никогда, дорогая!
– Вот дурак-то, – засмеялась
– Я теперь буду рассказы свои печатать на второй с конца странице. Снизу.
– Так ты ж там материшься!
– Звездочками, сказали, закроют. Редактор в восторге. И вообще, меня там ценят. Уже поручили журналистское расследование.
– Какое? Ты сахар-то на кухне на прошлой неделе полдня искал. Шерлок хренов.
– Я вступаю в секту.
– Куда?
– В секту!
– Ой, иди уж, сектант недоделанный.
– Мне даже имя новое дали для прикрытия.
– Какое?
– Спроси меня: «Кто ты, воин?»
– Зачем?
– Спроси, говорю, так надо!
– Кто ты, воин?
– Я – Кирос, сын Кориата.
– Грек, что ль? – захохотала Женька.
– Да!
– Это из какого фильма?
– Из «Трои».
– Такой дурак ты, Штольман! Зачем я только за тебя вышла замуж?
– Я невероятно красив и умен!
– Ну-ну!
Так я и ушел, непонятый женой в очередной раз, однако новоиспеченную ищейку Штольмана уже не остановить. Мне было поручено разоблачить ячейку сатанистов, скрывающихся под ликом развития личности и главенством Валерия Леопольдова. Чтобы поймать преступника, нужно думать, как преступник, потому моя журналистская чуйка, что еще ни разу меня не подводила, подсказала, что надо внедриться и узнать все секреты изнутри. Слуги сатаны звали себя «Реформацией личности». Так-так-так. Что у нас тут?
На сайте красивыми буквами было написано о наборе 29-го потока онлайн-курса, где преисполненный в этом мире Валерий Леопольдов и его соратники прореформируют мою личность. Ого, тут еще и кастинг. Оказывается, в секту берут не всех. Пришлось заполнять анкету. Паспортные данные вводить не надо, душу дьяволу продавать тоже, по крайней мере пока. А это что еще за запрос? Погуглил. Обязательно быть ущербным. Ну ок, с этим порядок. Алкоголизм, склочность, мания величия, думаю, достаточно. Через 5 минут мне пришел ответ. Теперь я официально вступил в секту.
Вначале все происходило в онлайне. Лекции. Семинары. Даже пришлось вертеть лицом на камеру и что-то говорить. Меня окружали очарованные люди. В сети, как ни странно. Даже назначили куратора, который явно сбежал из дурки. И создали некое мини-сообщество в чате, где реформаторы личности ныли и извергали потоки говна, что накопилось в их душах. Рассказал им, что пункт приема металла в соседних гаражах закрыли, и придется тащить катушку с медным проводом, что я нашел в оставшемся по наследству от бабки сарае, в соседний район. Был не понят. Черствые суки. Эта боль разъедала меня изнутри. Как могли не понять? Пришлось слушать дальше про ощущения неполноценности и основы всяких восточных течений, да выполнять различные задания, но игра стоила свеч. Правда, до босса добраться пока не удалось. Валера Леопольдов, словно грамотный мафиози, руководил из подполья. Ну ничего. Агент Штольман выведет тебя на чистую воду.
Финалом курса был выход в офлайн и поездка на Селигер, которая будет пропитана полным погружением в осознание. Так сказал мне куратор. А квартиру на вас не переписать, чертовы слуги сатаны? Сие мероприятие было уже не бесплатным. 10 тысяч рублей. Это ж охренеть просто. Мне срочно нужен был инвестор, и это должна быть не жена, ибо я только недавно вырос в ее глазах, найдя работу. В редакции мне открытым текстом заявили, что о финансировании и речи быть не может. Зато материальчик им подавай. Прохиндеи. Во славу моей бабки я потащил катушку с медным проводом. Ноша оказалась не по силам. Завербовал в свой отряд парочку забулдыг из соседнего подъезда за бутылку дешевой водки, и испытание было выполнено, причем с пользой для секты. Я вышел из зоны комфорта, расширил окружение, был коммуникабелен и решил сложную задачу. Тут даже мои сатанюги хлопали в ладоши и говорили, какой Виталий молодец. А я – молодец, главное, чтоб жена не узнала. К великому счастью, путешествие запланировано с пятницы по воскресенье, что совпадает с поездкой Женьки к родителям. Я бы и так отморозился, ибо отношения с тестем оставляют желать лучшего, а тут целый повод. Пусть думает, что упаду в синюю яму, а я на Селигер. Хитро? Хитро! Там, кстати, пить нельзя и курить. Они типа про ЗОЖ. Если с первым я еще готов потерпеть, то курить буду, пусть хоть молниями в меня кидаются. Я все-таки не идейный, а по работе.
Утро пятницы началось со сборов. Найдя на балконе старый рюкзак, я стал набивать его приспособлениями для выживания, причем кинул туда пару банок тушенки, а то вдруг тусовка будет веганская, чему я вообще не удивлюсь. Кого только среди этих слуг дьявола нет. И травоеды, и сыроеды, и чего-то там еще еды. К мылу взял и бельевую веревку, вдруг появится желание покинуть мероприятие раньше. Душу продавать им я точно не собираюсь.
Далее маршрутка, электричка, метро, и вот я в окружении «единомышленников» еду на Селигер. Эти развивальщики даже в пути не могли остановиться от прокачивания своей личности. Устроили какое-то анкетирование. Примерно то же, что и на сайте, только в устной форме, да еще и снимали сие на камеру. Ну на хер, я спать. На заправке меня разбудили вопли, ибо мои попутчики раскатали коврики и начали медитировать прямо на ближайшем газоне, хваля великого Валерона, открывшего им путь к тайнам Вселенной. Охранникам это не понравилось, беседа шла на повышенных тонах. Слуги дьявола вопили о своих правах, за что кого-то даже огрели резиновой палкой по хребтине. Я повернулся на другой бок, ибо тот отлежал, и отправился к Морфею. Оказалось, что на Селигере нас отправят лодками на остров, откуда заберут лишь в воскресенье. Это чтоб никто не сбежал? Что они собрались делать с людьми? Начал немного переживать. Проверил, взял ли нож с собой. Взял. Отпустило.
Под вопли счастливых ебальников мы добрались до острова. За нашу десятку нам возвели шатер со столами и полевой кухней рядом, а в лесочке поставили палатки. Каждому выдали по спальному мешку. Лодки все прибывали и прибывали. Человек 50 по итогу, не меньше. Добавить бы сюда гитарку и ящика 3 водки, мероприятие стало бы кайфовым. Пока оно – унылое говно.
На последней лодке прибыл и преисполненный в этом мире Валерон Леопольдов. Сатанисты заскандировали имя своего лидера. Он махал им рукой, словно солнцеликий, ведущий свой народ к светлому будущему, а когда нога его ступила на землю, раздались аплодисменты. Еще бы на колени встали и начали обнимать ноги главного слуги сатаны, да целовать песок, по которому он ходил. Я бы не удивился. Он подошел к каждому, спросил его имя и обнял. Сие Валерон назвал тактильным единением. Тебе б за такое единение с незнакомыми людьми в где-нибудь на периферии башку бы отбили, единатор чертов. Пытался отвертеться, но объятия чудесного достали и меня. Было неприятно и холодно. Атмосфера не казалось дружелюбной.
Осознанный ужин был с гречкой и мясом. Армейский бачок полевой кухни выдал забытый вкус моей бурной молодости. Ропотливые веганы, что скучковались с краю стола, обламывались огурцами и помидорами, но вроде были довольны.
Пока все заглядывали в рот Леопольдова, я мечтал о водке. Сейчас бы как с озера ее холодненькую достать да пустить по горлу, закусив солененькой помидоркой. М-м-м. Пришлось пить чай. Без сахара. Горите в аду. Затем все уселись у костра, который, естественно, возглавлял улучшенный до максимально возможного уровня Валерон, и он начал соединять всех с космосом. Пока никто квартиры ему не отписывал. Странно. Зато лилась знатная поебень про потребительство, собак, грызущих кость, жертв удовольствий, культ красоты тела и прочее. Не хватало бубна и шамана в звериных шкурах и с раскрашенным лицом. Сатанисты хватали на лету каждое слово своего верховного лидера и, раскладывая его на атомы, глотали, принимая за чистую монету. Я оказался в самом эпицентре зомбирования. Снова захотелось водки. И сала. Знаете, такого с мясной прожилочкой, мягкого-мягкого, что тает во рту. Вот берешь кусок и макаешь в ядреную горчицу или хрен, но сначала холодненькой, а потом горяченьким сверху. Вот где, Валерон, связь с космосом! Вот где осознание истинного счастья! А если добавить интересную беседу и прекрасных дам, м-м-м, красота.