Бочаров Ручей
Шрифт:
Надо спасать супругу, мне уже понятно, что хочет юный коммивояжер. Если сказать ему одну хорошо знакомую мне волшебную фразу, он должен замолчать и удалиться. Когда мне звонят по телефону и приглашают на бесконечные презентации товаров и услуг, я отвечаю: "У нас всё есть, нам ничего не надо". Звонившие умолкают и отключают связь, не попрощавшись.
Но супруга меня опередила, она сказала: "Хочу сделать тебе подарок. Мне нравится вот этот аромат, понюхай". Что я мог сказать в ответ? Правильно, только одну фразу: "Этот аромат прекрасен!". И тысяча рублей досталась парню в узких брючках.
–
– Я старался, - он сделал учтивый поклон в мою сторону и потащил свой дистрибьюторский пакет с коробочками в сторону Курортного проспекта. Его цветные заплатки на локтях исчезли в зарослях магнолий. Но аромат парфюма продолжал витать вокруг моего носа - это супруга махнула пареньку той рукой, которая была помечена крошечными порциями туалетной воды из Франции.
У меня нет привычки читать все буквы на упаковках и коробочках: для этого нужна мощная двояковыпуклая лупа в нагрудном кармане. Мой друг Валера Штраус носит с собой такую, но он ученый и крайне внимателен к окружающим наш мир деталям. А меня окружающая действительность учит другому социальному поведению: закрыть глаза и ничего не видеть. Собрался было положить подарок в котомку, но супруга начала вертеть коробочку в своих руках и читать всё, что на ней написано про глюконаты натрия и вкусовые добавки идентичные натуральным. Она всегда этим занимается в магазине, поэтому я предпочитаю покупать продукты в одиночестве: меньше знаешь, лучше ешь.
– Казань, - произносит она вслух.
– Что Казань?
– Буква "г", точка, Казань, вот посмотри, - протягивает мне коробочку той стороной, которую в упаковках можно называть задом.
Я читать про букву "г" не стал, а тут же вскрыл коробку и вытащил пузырек. Повернул его сопло от глаз подальше и мощно нажал три раза на колпачок. Что-то вылетело. Стоим с супругой и водим носами по воздуху, как кошка и собака, когда на кухне варят говяжий бульон.
Это был аромат той самой туалетной воды, что так понравилась супруге, но он был слабо уловим, поэтому мы его не сразу поймали. Пришлось сифонить вокруг головы долго и обильно, чтобы заметить разницу между простой водой и туалетной.
– Слегка развели, но не подменили, - успокоил я супругу, - теперь будем знать, как пахнет хит сезона - "г точка Казань".
Но успокаивать надо было не супругу, а меня, потому что в моем сознании опять начался беззвучный, но бурный монолог: "Разводилово - повсюду одно большое бесконечное разводилово. У меня не на плакате, как у моего тюменского друга Вовы, у меня на лбу написано - "лошара". Значит, мои три рубля можно и нужно у меня забрать.
Все туристы - лошары. Все туристические центры мира - разводилово, и город Сочи не исключение.
Помпеи - разводка мирового масштаба. В тысячу раз полезней прочитать книги о погибшем городе и посмотреть о нем научно-популярные фильмы, чем бежать по его откопанным улицам якобы для того, чтобы всё увидеть своими глазами. А что увидишь? Кучи изнывающих от жары экскурсантов, потоки людской лавы, текущей сюда со всего мира, шум, гам, беготня. Ты узнаешь среди этого столпотворения лишь кроху из того, что увидел бы и познал, отдаленно, в одиночестве, сосредоточившись за
Ехать надо не в Италию смотреть, как археологи Помпеи откапывают, ехать надо на Донбасс смотреть, как политики народ закапывают.
Я был на Санторини, что я видел? Пейзаж красивый - белые гнезда человеческих жилищ с одинаковыми синими крышами на фоне моря. Да красивых пейзажей по всей планете - бесчисленное множество. Но парочка инвесторов устроила разводилово именно на острове Санторини. Там просто участки суши после землетрясение власти Греции раздавали за копейки. И туда плывут сейчас круизные корабли, летят частные самолеты звезд кино, пыхтят огромные паромы из всех крупных городов Греции.
Таких, как я, лошар - нас много на каждой морской мили. Мы - у каждого платана в Сочи. Платаны, кстати, настоящие, вековые. Платаны - не разводилово. И каштаны, и магнолии, что скоро зацветут.
Никуда больше не пойду, ни на что смотреть не буду. Скажу свое твердое лошаровское нет всем олимпийским объектам Сочи. Розе мира - мой сибирский хутор. Назад! К ручью! В омут! Где остановка транспорта, что повезет меня обратно?".
3.
Сидеть и смотреть в стену - это полезная процедура на курорте? Сейчас узнаем.
Надо взять стул на веранде, вынести на улицу Инжирная, поставить напротив стены резиденции президента, сесть и смотреть на дорогу вдоль стены - туда, где с высоты холма должна спуститься по этой дороге женщина в белом плаще. Утром, когда мы с ней расстались у сочинского вокзала, она была в белом плаще.
Пытался ждать ее на диване у телевизора на втором этаже своих апартаментов - не дождался. Переместился на нижнюю веранду, еще два часа прислушивался к звукам со стороны железной ограды вокруг участка с ручьем и круглым омутом - замок не щелкнул, калитка не открылась. Солнце зашло, супруга не пришла.
Дневного света хватит ненадолго, здесь через полчаса повсюду будет тьма, а фонари - там, за оградой, вдоль всей стены резиденции "начальника". Если выйду на улицу и сяду напротив стены под светом фонарей, то увижу женщину в белом минут на десять раньше, чем на веранде рядом с омутом.
В нем, кстати, появился страшный зверь - южная лягушка. Она не квакает, она выстреливает очередями резких хлопков плетки. Я, когда впервые услышал этот звук в ограде, подумал, что прилетела незнакомая мне огромная птица типа филина, но которая умеет ухать еще ужаснее. Спрашиваю Андрея, это что за зверь тут по ночам орет и скрежещет? Оказывается, у лягушек так проходят брачные посиделки, причем, песни скрежещут дамы, а мужики слушают и обдумывают свой выбор молча.
Он мне показал на палку у пруда и объяснил: "Когда мешают заснуть, ударьте палкой по воде - минут на двадцать шоу "голос" прекратится".
– А как прекратить "свадьбу" сразу и навсегда?
– спросил я его.
– Никак. Я их вылавливал и относил в другие лужи - к Батьке, он лягушек особенно недолюбливает. Они всегда возвращаются по ручью ко мне обратно. Видел, как внутри трубы под дорогой: прыг, прыг, прыг. Трех отнес, три и прыгали.
– Более радикального способа избавить окружающее пространство от кваканья разве нет?