Большая игра. Книга-блог, опережающая время, о том, как мышление будущего помогло мне избавиться от лишнего веса, компульсивных перееданий и обрести смысл жизни, ради которого хочется действовать
Шрифт:
Зрителю показаны разрешенные методы реабилитации. Понимаете, мир пока не готов дать альтернативу методу «терпеть». Если ты алкоголик – терпи и запрещай, если ты сексоголик – терпи и запрещай, если у тебя лишний вес и проблемы с перееданием – терпи и запрещай. Терпишь? Молодец! Сорвался – ты слабовольная тряпка. Бери себя в руки и снова терпи.
Вот такая ирония судьбы, занявшись здоровым образом жизни, мои отношения с едой усугубились и стали абсолютно неадекватными. Затем меня ждали несколько лет, когда я то терпела и через силу воли, не ела вредное и была прилежной ПП-шницей (ПП – аббревиатура «правильное питание»), то неделями объедалась
Правда, иногда, по неведомым для меня причинам, я объедалась мороженым и тортами, считая это поведение исключительно моим косяком, не имеющим связи с тем, что подобное поведение является следствием моего нового образа жизни. Мне не стыдно писать об этом потому, что мои клиенты любили меня, многие из них по сей день лояльны ко мне и в моей практике есть крутые кейсы по похудению без диет. Гораздо позже я поняла, что современная нутрициология и её последователи, деля пищу на «плохую» и «хорошую», буквально растят армию людей с нарушенным пищевым поведением. Но о том, что нутрициология не святая, как будто неловко писать. От многих проблем со здоровьем мне удалось избавиться, благодаря знаниям, полученным во время обучения, без лекарств, хотя врачи все время предлагали то антибиотики, то гормональные препараты.
Я по жизни практик и добросовестный ученик, если я чему-то учусь, то с полным доверием. Сказано, что такой-то продукт вредный по такой-то причине, я не спорю, а сразу исключаю его из рациона, а вместо него включаю полезную альтернативу. Самое интересное, что я думала, что все мои коллеги реально на полноценном питании и только я такая дефективная. Но у меня это временно, да? Я ещё чуть-чуть пообъедаюсь и это скоро пройдет! Просто силы воли не хватает, но я знаю, что переборю себя!
Забегая вперед, скажу, что, когда я построила адекватные отношения с едой и похудела, я стала обучать других методу избавления от компульсивных перееданий, и основную часть моих клиентов составляли как раз нутрициологи, и те, кто придерживался здорового образа жизни. Как я узнала позже, люди ведущие ЗОЖ и соблюдающие правильное питание, гораздо более склонны к компульсивным перееданиям. Да, в блоге они могут строить из себя «святых», а на практике за «святым» контентом могут стоять очень серьезные проблемы. Что и говорить о профессиональном спорте, где неадекватные отношения с едой доведены до превосходной степени.
И чтобы быть до конца объективной, хочу поделиться, что же мне всё-таки дала практика знаний, полученных во время обучения на нутрициолога.
– Ушла мастопатия, гастрит, панкреатит;
– я поддерживаю желчный пузырь в норме (с врождённым перегибом) и это больше не приносит мне дискомфорта;
– избавилась от постоянных бронхитов, которые по 2-3 раза в год «лечила» антибиотиками;
– восстановила регулярный менструальный цикл. Хотя доктор высшей категории ставила мне диагноз «ранний климакс» и прописывала гормональные препараты, даже не спросив, чем я питаюсь (тогда я была не сбалансированным веганом);
– избавилась от постоянных высыпаний на коже;
– стала делать профгигиену полости рта раз в год, а не раз в 6 месяцев, как раньше. И это стало проходить практически безболезненно;
– с помощью компенсации
– иммунитет стал лучше, сократилось число простуд и недомоганий;
– я значительно расширила рацион, прокачала кулинарные навыки и…
… заработала расстройство пищевого поведения, проявляющиеся регулярными пищевыми срывами, что привело к набору лишнего веса.
Подводя итог тому, что вы уже знаете обо мне, можно резюмировать: я работаю на работе мечты, но очень боюсь её потерять, пытаюсь командовать вышестоящими сотрудниками, испытываю ощущение, что меня недооценивают, что приводит меня к страданиям. Долго не могу найти занятие для души, а когда нахожу его (нутрициология), это приводит меня к РПП. Мне совершенно непонятно как жить дальше и к чему стремиться. И вот, наступает день, когда я решаю положить всему этому конец. Я стремительно меняю всё… и оказываюсь в полной жопе! На таком днище, что моя новая жизнь выглядит просто карикатурой в сравнении с той, от которой я бежала…
На дне
Пришло время вернуться к истории, с которой началась эта книга.
Я в Нью-Йорке, арендодатель сообщает о том, что продаёт квартиру, которую я снимаю в Екатеринбурге, и я должна съехать оттуда в течение месяца. Так вот, то переедание, которое началось в мой последний день отпуска и продлилось весь путь домой, не закончилось, когда шасси коснулись полосы в аэропорту «Кольцово», как я себе рисовала это, а стало началом 7-месячного беспробудного пищевого «запоя», во время которого покупая очередную булку, я говорила себе: «А завтра с чистого листа…», но завтра всё повторялось. Вероятно, перерывы от объедания и возвращение к полноценному питанию у меня всё-таки случались, но вряд ли они длились дольше 5-7 дней, иначе бы точно запомнила, а я не помню себя в тот период без перееданий, в воспоминаниях осталась только «яма».
Мне нужно было съехать из арендованной квартиры, но непонятно куда и насколько, ведь я уже решила переезжать в Москву, кто мне сдаст в Екатеринбурге квартиру на месяц? Я думала, что примерно столько займет дистанционный поиск работы (ха-ха!). Мой приятель предложил мне временно пожить в комнате в коммуналке, которую он купил специально под сдачу в аренду. Комната находилась в центре Екатеринбурга, рядом с моей работой. Общий санузел, общая кухня и, по-моему, 4 или 5 изолированных комнат. Я тут же согласилась, потому что других вариантов не было. Отвезла собаку маме, перевезла в эту комнату все свои вещи и радовалась тому, что до переезда в Москву смогу подкопить деньги, поскольку траты на такое жильё были минимальными.
Я продолжала работать в футбольном клубе и параллельно искала работу в столице. Но ярче всего из того периода жизни я помню, как обреченно шла домой, заходила в «Перекресток», покупала мороженое, шоколад, булку… Дома (в коммунальный квартире) включала какой-нибудь фильм и устраивала себе временный побег от реальности, в которой я не понимала, что делать дальше. Казалось, надо просто подождать, когда само что-то начнёт происходить. Причиной ухудшения моего эмоционального состояния был ожидаемый переезд, вялая реакция на моё резюме (с учетом того, что здесь я была звездой), которое я публиковала с большими надеждами. И раздражение от любых новых заданий на своём настоящем месте работы: то есть всё, что должно было идти на развитие компании, где требовалось моё участие, я воспринимала в штыки. И в моем воображении уже рисовалась такая картина: в Москве я никому не нужна, а здесь я больше ничего не хочу. Я жила в стрессе, который все время заедала. Это продолжалось около 4 месяцев, и поскольку ничего не менялось само, то я просто написала заявление и уехала с одним чемоданом в никуда. В Москву в никуда.