Большая медленная река

Иевлев Павел Сергеевич

— Кто она вам, Ингвар? — спросил доктор, выталкивая из каюты импровизированную каталку.

— Приблудилась. Навелась на пацана и не отстаёт. Я думаю, что она потеряла сына примерно такого же возраста, и сработало замещение.

— Знаете, вряд ли, — ответил Стефтан с сомнением. — Я не проводил гинекологического обследования, но при общем осмотре по косвенным признакам предположил бы, что она не рожала.

— Вы уверены?

— Уверенность может дать только ревизия шейки матки. Вы считаете, что её стоит провести?

— Нет, не надо. Она на такое не подписывалась, ещё решит, что мы нехорошо воспользовались её беспомощностью. Какая, в конце концов, разница? Причины не так важны, как следствия. Живём-то мы с ними…

Глава 6. Добрый доктор Айболит

—

Ну, что тебе сказать, пацан… Загадка трепетных чувств, которые питает к тебе Лысая, остаётся неразрешённой. Наш доктор считает, что детей у неё не было. Моя версия о том, что ты напоминаешь ей сына, отправляется в сортир, то бишь в гальюн. А ведь выглядело очень логично! Бывает и так. Судя по всему, кто-то здорово покопался в её мозгах, причём, в самом буквальном смысле. Мало ли что там замкнуло вбитыми в черепушку гвоздями? Сейчас она лежит, объята сном, а тебя я буду учить отдавать якоря на этой посудине. Тут всё электрическое, знай кнопки дави, но плюсик в карму палубного матроса это тебе даст. Вечереет, будем становиться на ночлег. Можем себе позволить — судно ходкое, идём быстрее, чем я рассчитывал. А ещё у нас теперь есть очень приличная карта, можно прикинуть, сколько нам осталось. И знаешь, что, пацан? Не так уж много. Уже довольно скоро ты пожалеешь о комфорте каюты и возможности пожрать свежей рыбки, вместо этого вспоминая, каково топать с утра до вечера ножками. Спойлер: удовольствие так себе. Завтра у нас пробный медицинский день — наш самоходный медпункт будет принимать первых пациентов. Видишь вон ту выгородку на левом борту? Да, из говна и фанеры. Выглядит как гибрид пляжной раздевалки с католической исповедальней, исполненный в дизайне сельского сортира. А что ты хотел? Я не столяр, а материалы те, что нашлись в трюме. Нам ещё повезло, что Зорян был барахольщик. Зато так доктор и пациент смогут общаться в почти интимной обстановке, при этом не видя друг друга. Утром испытаем — если верить карте, река ниже проходит через небольшой город. Насколько я разобрал заметки Зоряна, там по развалинам осталось немало выживших, и наш «доктор Айболит» жаждет их осчастливить своим медицинским обслуживанием. Почему «Айболит»? Ну, это сказка такая. Иди, умывайся, чисти зубы — пока коридор свободен от нашей лысой церберши, — и я тебе расскажу, что вспомню. Там всё в стихах было, так что у меня куски с детства в голове застряли. Правда, не уверен, насколько точно…

— Готов? Ну-ка, предъявить шею к осмотру! Мда… Мог бы помыться и тщательнее. Ладно, сделаем поправку на апокалипсис и будем считать, что санминимум соблюдён. Укладывайся. Итак, сказка про доктора Айболита, как я её запомнил. Ну, для начала, этот доктор был не доктор, а ветеринар. Как Митрид, только не такой мудак. Лечил всяких зверюшек, как домашний скот, так и дикую фауну.

«Приходи к нему лечитьсяи жучок, и паучок,и корова, и волчица,и какой-то там бычок.Коль отравы ты напился,если тянет на толчок,от поноса исцелитдобрый доктор Айболит».

— Ну, или как-то так. Я дословно не помню. В книге никак не поясняется, оказывал Айболит медицинские услуги на платной основе или как наш доктор, из чистого гуманизма. Может, брал натурой, как знать. В сказке в основном перечисляются диагнозы:

«И пришла к Айболиту лиса:«Мне впрок не пошла колбаса».И пришёл к Айболиту барбос:«Меня укусил утконос!»И пришёл к Айболиту медведь:«Я начал ужасно пердеть!»И пришёл к Айболиту осёл:«Пробил я копытом танцпол!»

— Но самая эпическая история болезни там у зайчика. Прибегает его мамаша, вся на нервяках, и орёт:

«Ай-ай-ай, мой зайчик, придурок,попал под трамвай!Он бежал по дорожке,ему отфигачило ножки!Теперь он, зараза, вообще инвалид,мне что, эту жопу всю жизнь кормить?»

— Но доктор её сразу успокоил:

«И сказал Айболит: «Говно вопрос!Где этот ленивый молокосос?Я пришью ему ноги в субботу,В понедельник пойдёт на работу!»И принесли к нему зайку,Инвалида хромого,И доктор пришил ему ножки.И заяц работает снова…»

— Меня в этой истории всегда интересовал вопрос — а где он взял новые ножки? У него что, куча заячьей расчленёнки в запасе? Это наводит на разные мысли относительно бескорыстности мотивов… Но всё интересное начинается дальше. Доктора срочно вызывают в Африку! Увы, в детстве я не знал, сколь многое свяжет

меня с этим континентом, иначе читал бы внимательнее:

«Африка ужасна — да-да-да!Африка опасна — да-да-да!Не ходите в Африку,дети, никогда!В Африке акулы, в Африке гориллы,в Африке большие, злые крокодилы.В Африке разбойник,в Африке злодей,в Африке ужасный — Бармалей!Он бегает по Африке и кушает детей!»

— Не уверен, что это та же самая сказка, у меня в голове они давно перепутались, но зато чистая правда, пацан. Бармалеев там до черта, один другого бармалеистее, и каждый так и норовит кого-нибудь скушать. Впрочем, как и везде. В общем, Айболита, как и меня, потянуло за каким-то чёртом в Африку. Там как раз пандемия разразилась. Это в тех краях дело обычнейшее — сожрёт какой-нибудь туземец с голодухи больную обезьяну или летучую мышь, и понеслось. А врачи потом руками разводят, пытаясь разобраться, что тут инфекция, а что просто региональная экзотика:

«Там у них кругом ангина,недостаток витамина,передоз от кокаина,геморрой без вазелина,обострилась скарлатина,и пропили пианино,дофига холестерина,на ногу упала шина,цвета не того урина.Надо выписать хинина,анальгина и морфина…»

— Разумеется, такой интересный случай не мог оставить равнодушным врача-экспериментатора, у которого всегда наготове запасные ножки для зайчика, и он рванул туда, вовсе не думая о тех, кто остался без его помощи дома. А меж тем, в Африке его уже ждали:

«А в этой сраной Африке,на речке Лимпопо,сидит и плачет в АфрикеКакой-то ебобо».

— Видал я, кстати, ту Лимпопо. Мощная река, плыть и плыть по такой. Но вернёмся к сюжету — наш ветеринар после ряда утомительных приключений прибывает на Чёрный Континент и принимается за свои любимые медицинские опыты:

«Десять ночей Айболитне ест, не пьёт и не спит,десять ночей подрядрежет на части зверят…»

— В общем, не знаю, чем он был занят днём, но ночами явно не скучал. В итоге пандемия как-то сошла на нет — не то его трудами, не то сама собой. Обычно так и бывает — кто-то помер, кто-то выздоровел, а медицина в лице смелых исследователей вроде Айболита обрела новый опыт, который употребит на создание очередного биологического оружия. Да ты спишь опять? Ну вот как тебе сказки рассказывать? Ладно, в твоём возрасте спать полезно. Быстрее вырастешь. Спокойной ночи, пацан.

***

— Всё, док, сходни установлены, загончик смонтирован, можешь начинать рекламную кампанию. Матюгальник ждёт тебя на палубе, я сейчас уйду в рубку, Лысую загнал в каюту. Жаль, нельзя её каждый вечер газировочкой поить — такая тишина была! Я впервые за долгое время выспался. Выдал ей твои таблетки от башки, посмотрим на результат.

— Смотри-ка, пацан, а тут не очень сильно городок развалило. Наверное, из-за того, что малоэтажный. Действительно, выживших может быть прилично, будет у доктора аншлаг. Ну, или не будет. Смотря насколько он окажется убедительным в промоушене. Учитывая, что мы на бывшем корабле работорговцев, местные не рискнут заходить в изолированное тёмное помещение, где им якобы помогут. Очнёшься потом в трюме, прикованным к веслу… Шучу, шучу, нет у нас вёсел, о чём мы ещё пожалеем, когда солярка кончится. А вон и доктор почапал в приёмный покой! Да не высовывайся ты, ещё увидит! Его по башке бить жалко, он в неё не только ест. Ну-ка, послушаем…

— Внимание всем, кто меня слышит! — раздался усиленный мегафоном голос врача. — На нашем корабле оказываются медицинские услуги! Это бесплатно! Подходите по одному, все меры безопасности приняты! Это ничем вам не угрожает! Я доктор Стефтан, я вам помогу!

— Что-то никто не бежит к трапу, пацан. Говно из нашего лепилы пиарщик. Ну ладно, давай ещё подождём…

— Как я и говорил, — сказал Ингвар через час, — люди не верят в благотворительность. Я предупреждал, что так будет, но доктор мне не поверил, разумеется. С идеалистами это сплошь и рядом — считают других такими же и через то постоянно огребают. Надо было кричать: «Медицинские услуги, дорого, но качественно! Вы можете себе это позволить!» — вот тогда бы очередь выстроилась… О, кто-то идёт, ты посмотри! А ну, дай бинокль… Что это за штука у него в руках, интересно? Неужели это то, что я думаю? Какой колоритный персонаж, однако. Он что, в рясе? Или у вас мода такая? В рясе — и с ружьём. Какой-то дикий кустарный самопал, но я слишком долго имел дело с оружием, чтобы не спутать его с предметами бытового назначения. Всё интереснее и интереснее!