Буковый лес
Шрифт:
Второй день реалити
Ночью, после «дневников» Линда долго не могла уснуть. От Иннескиных вроде бы ничего не значащих вопросов стало не по себе. На самом деле эти вопросы заставляли Линду задумываться о вещах, на которые раньше ей ни разу не пришло в голову обратить внимание. Зато теперь эти неприметные мелочи упорно всплывали в памяти сами по себе, медленно протискивались на передний план, не давая мыслить о другом, становясь значимыми и важными.
Она снова и снова пересматривала, перемалывала, проживала съемочный день. Как только её оставляли в покое с бесконечными беседами, Линда мысленно выносила на анализ и критику деталей происшедшего. Она именно так
Утром снова подняли в шесть, снова они вдвоём шли спортивным шагом по уже знакомым тропинкам, только на этот раз на ногах Линды сверкали белым лаком новые шикарные кроссовки – как ей объяснили – «первый» подарок «любимого супруга», намекая на то, что возможен и «второй», и «третий» в обмен на примерное поведение. Она шла, то и дело, бросая восторженные взгляды то на свои ноги, то на партнёра по съёмкам.
В лесу около купели они встретили двух знакомых, или незнакомых Вальдемара, этого Линда понять так и не смогла. Потом они все вчетвером, разложившись на пне, пили горячий отвар из термоса, и от густых клубов пара шёл терпкий запах лесных трав; мерно беседовали странными словами, предлагали друг другу «отведать». Потом «лесные братья» ушли. Вальдемар снова полез в купель в костюме Адама, снова Линда категорически отказалась от омовений, снова он был зол на неё за неповиновение. Но Линда так остроумно шутила, так классно скалилась своей честной улыбкой, что по возвращению домой Вальдемар перестал дуться и даже предложил:
– Майне Гелибт! – Хоть хозяин леса и брал частные уроки немецкого языка с преподавателем, произношение у него пока явно хромало, – Гелибт! – Повторила она, – А не сходить ли нам с тобой погулять на Китайскую пустынь? Это куда я тебе вчера обещал сводить. Я отпросился с работы и сегодня совсем свободен.
«Какая разница куда идти?! Так хочется центр Киева посмотреть, но «Китайская пустынь» так «Китайская пустынь».
– Кстати, – чувствуя ответственность момента, Вальдемар даже перестал перекатывать во рту очередной пищевой комок, – ты знаешь, почему она называется именно «Китайской»?
Ой, как стыдно опять отвечать «Нет»! Ну, прямо снова как греки двадцать восьмого октября 1940 года. Так там Бенито Муссолини был, а тут совсем другое. «Хоть бы бегло перед отъездом просмотрела в интернете самые исторически значимые места Киева. Нормальные люди, когда куда-то собираются так и делают.»
– Охи! – Линда включила «дуру».
«Дура» – очень проверенный и гениальный способ уходить от ответа.
– А ты сам, птичечка моя, помнишь что такое «охи»? Я тебя вчера утром учила греческому языку, когда ты в купели полоскался. Нука-а-а, отвеча-а-а-ай…
– «Охи» – это «нет»!
Без запинки. Отлично.
– Бравоо-о-о! – Линда прыгает и хлопает в ладоши, – Марик, твой зрачок на свет реагирует та-ак быстро, ты такой талантливый, потрясающе! Ты скоро заговоришь на языке Зевса, и раз ты такой умный и начитанный, то явно догадался, что я тупо не знаю почему она, в смысле «пустынь» «Китайская». Китайский «термос» – знаю, китайская «тушенка» – тоже, «стена китайская» слышала, но как выяснилось, её вовсе не китайцы строили, а вот «пустынь» – увы, точно не знаю.
– Ладно, ты одевайся, в смысле по-человечески оденься – Клавкину юбку длинную найди в шкафу, не надевай больше эти рваные штаны, платок на голову накинь, на территорию монастыря женщин в брюках не пускают – грех это. Женщина должна быть женщиной, а мужчина-мужчиной. В этом мире все имеют своё предназначение, которое им дал Бог. В Священном писании есть порицания тому, кто носит одежду противоположного пола.
И потом – подолом длинных юбок женщина накапливает энергию Землю. А это полезно не только для неё, но и для окружающих. Волосы зачеши назад, чтоб на глаза не падали. У женщин энергия проходит через волосы, недаром раньше отращивали длинные косы. Приведи себя в порядок. Человек, с открытой душой входящий в Храм Божий скромен, терпелив, прост, смиренен, просветлён. Каждый его жест должен быть отмечен внутренней гармонией. Веди себя прилично, чай в монастырь идём, не в суши-бар.
«Ого! Только второй день съёмок, а Вальдемар открывает всё новые и новые черты своего характера. Что ж будет в конце? Если верить его постулатам, то юродивая женщина, живущая в дупле – это святая, а просто женщина в брюках – грехопадение. Это почище Аристотелевской теории полового расизма.»
– К сведению отдыхающих: я не люблю ни суши, ни «общепиты» в целом ещё с «сока», – Линда сказала про «совок» лишь бы что-то ответить.
– А Клава любит! – Не смог скрыть своего удивления «муж» и тут же переключился на Клаву, – Хоть каждый день води!
– В монастырь?! – Съязвила Линда.
– В суши-бар! Каждый день японские блюда есть будет.
– А-а-а… я то думала-а-а… Клавдия твоя, я вижу, вообще большая оригиналка: и маникюриться, и по пятницам в бане париться, и сырую рыбу в водоросли завёрнутую ест. Ты вообще меня достал своей Клавкой. Что ты мне её всё время расхваливаешь, точно я сватов к ней засылать собираюсь? – Линда разозлилась не на шутку. А что он постоянно её со своей Клавой сравнивает?! Контуженный что ли?! Каждая женщина сама по себе, и не надо ей в пример никого пихать. – И, потом – как это у вас всё сочетается? Обитание по дуплам и бани с мужиками, такие прямо христиане и японские суши любите? То от одного ты в восторг впадаешь, то от другого. И вообще – вы в курсах, что от сырой рыбы можно кишечных паразитов подхватить? И будут они потом у тебя под рубашкой по телу полза-а-а-ать, или у твоей Клавы… Бя-я-я!
Или вот мне вот всегда интересно было – как с этими встроенными в себя ногтями люди ноги моют? Или ещё бывает, люди себе волосы приклеивают. У твоей Клавки, поди, не вся шевелюра то своя? Я её фото видела. Тебе, Вальдемар, как человеку увлечённому «здоровыми образами» жизни это надо было бы принять к сведению. Ты уж определись с постулатами, дражайший, а то у тебя с одной стороны на окне банка с головастиками, освящённая советским юбилейным гривенников, который ты торжественно называешь «магнит», а с другой – смертельные инфекции под ногтями горячо обожаемой половины. А как определишься – будешь замечания мне делать про брюки и непокрытые головы!
Казалось, на Володимира монолог не произвёл никакого впечатления, и единственное, что его зацепило – отказ Линды идти в «столовую».
– Совсем не любишь «общепиты», и мы с тобой ни в один ресторан не пойдём? – Он уже забыл о походе в монастырь и о рассказе про пустынь. «Супруг» был поражён заявлениями новой «жинки» и даже не смог рассердиться. Как это так?! Ведь он супер-пупер крутое времяпрепровождение собирался предложить Линде: посетить дорогой суши-бар, ещё попариться в персональной сауне прямо на берегу Днепра, сходить к знаменитому стилисту, совершить кучу всяких женских штучек, от которых ни одна самочка в здравом рассудке и светлой памяти не может отказаться если это за деньги «щедрого чоловика». Так ведь нет! Не хочет эта строптивица никуда идти! Врёт или оригинальничает?