Бывает… (сборник)
Шрифт:
О том, как господин К. схлестнулся с пернатым
В луже разлитого пива весело копошились голуби, закусывая рассыпанными чипсами. Один из голубей, видно изрядно охмелев, почувствовал тягу к храбрым ратным подвигам и, неуверенно поднявшись в воздух, совершенно бесцеремонно нагадил господину К. прямо на шляпу. Собственно, ничего удивительного: люди под хмельком и не такие штуки выкидывают, так какой же спрос с птицы.
Радостные реплики прохожих, что, мол, такое неприятное поведение пернатых обычно к деньгам, не особенно обнадежили удрученного господина К. Он даже попытался рассчитаться с этим пернатым бомбардировщиком с помощью револьвера, однако из-за расстроенных чувств совершенно промазал, отчего голубь осмелел еще больше и, выказывая непомерный гонор перед своими пернатыми самками, нагадил господину К. на шляпу вторично.
Господин К. прочитал в уме древнюю тибетскую мантру «ОМ» и, взявши в заложники совершенно невменяемых от хмеля самок наглеца, выдвинул требование, чтобы стервец собственноклювно вычистил изгаженную шляпу. На что голубь бессвязно прокричал какую-то угрозу и, слетав за угол, вернулся в сопровождении трех жирных бакланов. Пока два баклана держали клювами господина К. за руки, третий деловито с разлету больно клюнул его сначала в живот, затем в пах, далее в глаз и, наконец, в челюсть. После чего все трое изрядно изгадили господина К. с ног до головы и вразвалочку улетели, прихватив с собой пьяных самок голубя-подлеца, который, напоследок подгадив господину К. за шиворот, в спешке побежал пьяной походочкой за своими блатными собратьями.
Вот какие неожиданные параллели в поведении людей и пернатых можно обнаружить в повседневной жизни…О том, как господин К. повлиял на историю человечества
Однажды господин К. проснулся посреди ночи, разбуженный непонятными звуками, раздававшимися в гостиной. Стараясь не шуметь, господин К. взвел курок револьвера и, на цыпочках прокравшись в гостиную, резко включил свет. Посреди гостиной на столе сидел огромный гриф, который с невозмутимым видом ковырял клювом у себя под крылом, сжимая в когтистой лапе совершенно ошалевшего от происходящего кота. Господин К. произвел несколько выстрелов в непрошеного гостя, отчего тот, что-то недовольно прокукарекав, выпустил из когтей кота и вылетел в окно, сопровождая свой полет мощнейшими испражнениями.
Случилось так, что в этот момент рядом с домом господина К. проезжала машина, в которой сидел какой-то важный государственный сановник, спешащий на встречу, посвященную вопросам урегулирования военного конфликта,
Не дождавшись сановника, представители сторон конфликта посчитали это оскорблением и немедленно улетели к себе на юг, где, заключив временное перемирие, объединились и развязали войну с соседним государством. Не взирая на превосходящие силы противника, соседнее государство победило агрессоров и захватило их земли. На захваченных территориях это государство ввело страшные налоги и затеяло небольшой геноцид недовольных. Налоги и геноцид стали увеличивать количество недовольных в геометрической прогрессии, что привело к революции. В результате переворота к власти пришел местечковый негодяй и людоед. На пиру в честь победы недовольных было съедено порядка двух тысяч поверженных врагов.
Всемирная общественность, возмущенная актами каннибализма, разделилась на три лагеря. В первом находились сторонники вооруженного вмешательства сил всемирной коалиции во внутренние дела государства каннибалов. Во втором призывали вообще покончить со всеми мутными южными странами. А в третьем собрались повара, которые молча наблюдали за происходящим в этой стране, что-то быстро записывая в свои кулинарные книжечки. Противостояние лагерей ежеминутно возрастало, и, возможно, вылилось бы во всемирную войну, если бы диктатор-каннибал не подавился за обедом костью, отчего приказал долго жить. С его смертью все приспешники и любители нездоровой, но вкусной пищи разбежались по пампасам, а южные государства пожали друг другу руки и отменили границы. Всемирная напряженность спала. Все с облегчением вздохнули и, объявив день смерти диктатора всемирным днем добра, затеяли не менее всемирные массовые гулянья.
А в самом центре территорий бывших южных государств, в маленькой хижине сидел маленький добрый колдун и, размышляя о том, как скоро остальные страны на планете последуют примеру южных стран и отменят границы, кормил с руки того самого грифа, чье неожиданное появление в квартире господина К. привело к столь значительным последствиям…О том, как господин К. спасался от депрессии
С раннего утра господин К. прибывал в отвратительном состоянии духа. Эдакая апатия, с легким суицидальным приступом депрессии. Взглянувши в зеркало и разглядев там небритую скорбную рожу, господин К. пришел к выводу, что, если сию минуту он не взбодриться, то мало понятно, чем все это закончится. Для начала он принял холодный душ… Впрочем, не будем лукавить: на самом деле никакого холодного душа господин К. не принимал, хотя и имел к этому большое желание. Однако, потрогав мизинцем холодные капли, все, на что его хватило, так это тем же мизинцем потереть нос. Дальше он умывался горячей водой. Единственное удовольствие, в котором господин К. не смог себе отказать, это пощекотать себе нервы опасной бритвой, уничтожая скопившуюся щетину.
Закончив утренний моцион, господин К. подымил немного трубкой под неизменный утренний кофе, рассуждая о том, как провести текущий день с пользой для своего душевного благополучия. Если вы думаете, дорогой наш читатель, что господин К. обыкновенный бездельник, то вы глубоко заблуждаетесь. Трудоголиком он конечно тоже не был, но в этот воскресный день заняться господину К. было совершенно нечем. И возможно, кто знает, эта всепоглощающая тоска как раз и была связана с хмурым воскресным утром.
Но довольно лирики. Итак, господин К. для начала решил посетить какую-нибудь ресторацию с целью позавтракать, так как возиться дома ему абсолютно не хотелось, а заодно в пучине, так сказать, человеческих страстей проработать план дальнейших действий.
Позавтракал господин К. совершенно без происшествий. Под огненную от красного перца яичницу с беконом он с превеликим удовольствием употребил около пяти рюмок добра, сгладив это дело бокалом безмятежности, и к концу завтрака на небе выглянуло солнце. Пройдя в уборную, господин К. посмотрелся в зеркало. Скорбная рожа исчезла, явив довольно интеллигентную харю, однако внутренняя тоска все еще не изгладилась. И тогда господин К., добродушно икнув, решил посетить тир.
Не будем описывать технологию стрельб господина К., скажем только, что целый мешок плюшевых игрушек он раздал первым встречным ребятишкам, а что касаемо проспоренного пальца работника тира и его кошелька, то тут господину К. пришла в голову мысль посетить палеонтологический музей. Однако, к вящему неудовольствию господина К., палеонтологических музеев в городе не было. Пришлось ограничиться краеведческим музеем.
Тут, уважаемый читатель, мы со всей ответственностью заявляем, что господин К. никогда в жизни не был дебоширом. Просто работникам музея не особо понравился звон корабельных колоколов и стрельба из пулемета имени гражданина Дегтярева. Собственно, господин К. и сам не смог впоследствии вспомнить, где он раздобыл патроны и подсумок с гранатами времен войны.
Итак, настроение господина К. не только вернулось к позитиву, но даже стало слегка зашкаливать. Пришлось в ближайшей ресторации выпить восемь рюмок спокойствия, запив их тремя бокалами лени, под вкуснейшую солянку и маленьких маринованных опят, что так неохотно накалывались на вилку.
Послеобеденная прогулка, на которой господин К. снисходительно поглядывал на неприятности и подножки прохожих, плавно перетекла в вечер у камина с бокалом пряного глинтвейна. Ну ладно, любезный читатель, подловил. Вместо камина у господина К. был маленький костер на блюде из ненаписанных рукописей, а вместо глинтвейна — обычная добрая вода, которой тезка господина К. по первой букве в фамилии, господин К., травил туземцев в неведомой Америке…О том, как господин К. помог другу
Как-то раз в квартире господина К. произошло вот что: вечером к нему пожаловал старый друг господин М. в сопровождении некой дамочки. Собственно, ни господин К., ни его друг супротив дамочек ни чего не имели. И даже, надо сказать, вообще всячески приветствовали присутствие слабого пола на нечастых дружеских вечерах, так как выкобениваться друг перед другом познаниями в поэзии, античном искусстве и различными философскими измышлениями им, скажем прямо, было довольно скучно. То ли дело произвести неизгладимое положительное впечатление на приятную даму!
Но дело в том, что данная дамочка не только мало что понимала в изысках поэзии, искусства и философии, но и еще, ко всему прочему, являлась бывшей супругой господина М., что, согласитесь, совсем уже ни в какие ворота. И это притом, что господин М. состоял в разводе уже порядка двух лет и никакой симпатии к бывшей супруге не испытывал. «Так какого же черта?» — удивитесь вы и будете совершенно правы. Но вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что эта дамочка мало того, что приперлась с бывшим супругом к его старому другу, она еще и жила в его квартире, работала с ним на одной работе и посещала все места, где он бывал, одновременно с ним!
К сожалению, мы не беремся объяснить этот странный феномен коварного преследования и молчаливой покорности, а посему просто продолжим повествование.
— Как поживаешь, старая сволочь? — спросил господин К. друга, наливая ему бокал коньяку.
— Да пошел ты, подонок, — грустно ответил господин М., залпом осушив предложенный коньяк.
— Ах, — воскликнула дамочка, — как вы так можете? А еще друзья!
— Вы бы помолчали, мамаша, — мрачно сказал господин М. бывшей супруге, — а то, неровен час, когда-нибудь доведете до греха.
— Что-то ты сегодня совсем не в духе, бородатый упырь, — сказал господин К. другу, снова наполняя тому бокал.
— Отвали, синяя рожа. Печаль наполняет мою душу, — ответил господин М.
— Ах, — воскликнула дамочка, — ну что это за разговоры? Довольно противно вас слушать.
— Так валила бы, — с раздражением в голосе крикнул господин М., запуская пустым бокалом в голову господину К.
— Ну, с этого и надо было начинать, — сказал господин К., ударяя друга по голове опустевшей коньячной бутылкой, — а то с разговорами о всякой печали ты определенно не решишься.
— Ах, — воскликнула дамочка, — о чем это вы тут толкуете?
— Не суйся, дура, — сказал господин М. и, подскочивши к господину К., со всей мочи вмазал тому в ухо.
Господин К. выругался и ответил господину М. в глаз. На что господин М. вмазал господину К. в другое ухо. Господин К., не раздумывая, ударил друга кулаком под ребра и сломал стул о его спину. Господин М., изловчившись, пнул ногой господина К. по зубам и воткнул вилку в ляжку. Господин К. вернул вилку другу, воткнувши ее прямо в плечо.
— Ах, — завизжала дамочка, шагнувши в гущу драки. — Это что же вы творите? Вы же поубиваете друг друга! Прекратите немедленно! Я, в конце концов, милицию вызову!
— На вашем месте, мадам, — прохрипел господин К., — я бы не совался под руки двум озверевшим дикарям, а пошел бы, к примеру, в соседнюю комнату, где, заперши дверь, стал бы успокаивать расшатанные нервы превосходным бренди, заботливо оставленным на комоде.
В этот момент оба друга упали на стол, который с грохотом развалился, придавивши истошно завизжавшего кота. Кроме того, для усиления шумового эффекта, сопровождающего драку, оба выхватили револьверы и устроили беспорядочную стрельбу. Одним словом, хаос, воцарившийся в гостиной, так сильно напугал дамочку, что та последовала совету господина К. и, запершись в комнате, немедленно осушила довольно объемную бутылку бренди…
— Ну что? — спросил господин М. господина К. спустя минут тридцать.
Оба прислушались.
— Притихла. Наверное, спит, — сказал господин К.
— Уф… Ну наконец-то, а то у меня, пожалуй, и целых ребер не осталось.
— Да уж. Знатно развлеклись напоследок.
— Ладно, мой друг, я побежал. Скоро уже самолет. Как доберусь до места — напишу. А как обустроюсь — вышлю приглашение. Помнишь, как договаривались?
— Помню. Ты ушел за вином, кого-то по дороге убил и тебя сразу схватили и посадили на двадцать лет. Думаешь, за двадцать лет она тебя забудет?
— Не знаю. Собственно, я и через двадцать-то возвращаться не планировал. Но больше я так уже не могу. Так что, адью, мой любезный друг.
— Давай, вали, пока я тебе вилку в ляжку не припомнил…
Друзья обнялись. А затем, господин М., забрав из кладовки господина К. заранее приготовленные чемоданы, отправился в далекие теплые страны на вечное поселение, оставляя в прошлом постоянные преследования бывшей супруги.
А господин К. просидел до утра в тишине с бокалом коньяка. И наутро, выпроводив весьма удивленную и не поверившую ни единому слову дамочку, занялся приведением в порядок квартиры, разнесенной последствиями удачно осуществленного коварного плана…О том, как господин К. стрелялся на дуэли
Однажды господин К. вызвал на дуэль господина К. Один из них нелицеприятно отозвался о даме, за что другой потребовал немедленной сатисфакции, залепив первому господину К. довольно грязной перчаткой по щеке. Первый господин К. ответил второму тем же и предложил выбрать место, время и оружие. Второй, повторно воспользовавшись перчаткой, заметил, что, говоря о «немедленной сатисфакции», он имел в виду «прямо здесь и сейчас», а выбор оружия он предоставляет сопернику. Первый господин К. также повторно воспользовался перчаткой и заявил, что поскольку речь идет о сиюминутном выяснении отношений, то особого выбора, кроме как воспользоваться имеющимися у обоих револьверами, у них не представляется. Так что они будут стреляться. Второй господин К., залепив очередную плюху, согласился, однако заметил, что по всем правилам благородной дуэли должны присутствовать секунданты. Господин К., ответив плюхой, предложил пригласить кого-нибудь из общих знакомых, хотя это будет перечить пожеланию господина К. о сатисфакции здесь и сейчас. В частности, именно пункту «сейчас». На что второй господин К., использовав перчатку, сказал, что оппонент, без сомнения, прав. А поскольку он сам не намерен отступать от принятого решения, то предлагает сначала стреляться, а уже потом заниматься различными приличествующими дуэли условностями и приглашать секундантов. Первый господин К. также воспользовался перчаткой и, пробормотав, что после дуэли понадобятся не секунданты, а гробовщики, предложил завязывать с болтовней и расходиться на пятьдесят шагов, после чего по готовности немедленно стрелять. Оба господина К. еще раз обменялись любезностями в виде оплеух и стали расходиться. Отсчитав по пятьдесят шагов, они повернулись, прицелились и одновременно выстрелили, залепив друг другу по пуле в лоб. Проснувшись наутро, господин К. подумал, что впредь надо бы быть поаккуратнее в своих высказываниях о женщинах, даже если они происходят во сне.
О том, как господин К. застал кота в кладовке
Однажды господин К. застал своего кота в кладовке за совершенно странным занятием. Мало того, что кот что-то угрюмо бубнил себе под нос на определенно человеческом языке, так еще при помощи разнообразных инструментов господина К. ковырял какой-то весьма подозрительный механизм, поблескивающий яркими никелированными деталями. Поскольку кот был сильно увлечен своим занятием, то не заметил подкравшегося сзади затаившего дыхание господина К., который решил понаблюдать за действиями своего питомца.
— К черту, — бубнил кот. — Ну натурально? За каким лешим мне все это сдалось? Прикидываться мяукающим идиотом ради того, чтобы выяснить смысл жизни прямоходящих? Да на кой черт он сдался, этот смысл!
Тут в блестящем устройстве что-то заискрило, отчего кот мяукнул и, выронивши отвертку, звезданул по устройству молотком.
— Нет, ну вы видели? — спросил кот, обращаясь к воображаемым собеседникам. — Я уже вместо крепкого ругательства мяукать начал! Ну куда это годится! К черту! Брошу все и уеду. Пущай сами смыслы жизни выясняют. Я ж до чего дошел: вместо того, чтобы встречной бабе сказать приятных комплиментов, мяукаю как свиное рыло.
Кот, почесав спину, ухватил какую-то пружинку в устройстве и с усилием ее вырвал.
— Да и стар я уже для таких фортелей. Пущай молодого присылают, если им так охота смыслы выведывать.
В этот момент устройство зашипело и заулюлюкало, как старый радиоприемник. Сквозь трели морзянки, кашу далеких голосов и разнообразные звуки перегруженного эфира донесся глухой глас, от которого кот замер, напряженно прижавшись ухом к устройству.
— Созидатель! Созидатель! Старейшины приветствуют тебя! — вещал глас, пробиваясь сквозь шумы, — Внимание! Созидатель! Важная информация! Мы выяснили…
Тут устройство сильно захрипело. Кот, злобно мяукнув, ударил по нему молотком.
— Созидатель! — вновь донесся глас, — Поэтому…
Опять хрип. Кот взревел и грохнул устройством об пол.
— … и теперь твоя миссия, созидатель…
На этот раз устройство заискрило, повалил дым, что-то в нем бахнуло, и никелированные детали разлетелись по кладовке.
Кот с совершенно уничтоженным видом некоторое время посидел над останками устройства, печально шевеля усами. Затем вскочил, отшвырнул ногой железки и, не обращая никакого внимания на господина К., проследовал на задних лапах в комнату, где, налив целый стакан коньяку, опустошил его, обреченно мяукнул, погрозил в окно кулаком и, свернувшись калачиком на кресле господина К., вновь принял благопристойный вид обычного домашнего питомца…
Надо сказать, что с тех пор господин К. стал относиться к своему коту с большим почтением, и всякий раз, когда обнаруживал таинственное опустошение коньячных бутылок, понимающе и сочувственно качал головой…О том, как господин К. случайным образом убил своего кота
Однажды господин К. убил своего кота. Не то чтобы он сделал это специально. Отнюдь. Просто, почитывая какую-то древнюю книгу за бокалом превосходного коньяка, господин К. меланхолично трепал своего кота, развалившегося на коленях, за ухо, пока случайно не заметил, что тот перестал подавать признаки жизни и вообще как-то околел. То есть образовалось натурально чучело некогда довольно живого домашнего животного, грустно взирающее на мир своими остекленевшими глазами. Конечно, у господина К. были некоторые разногласия с котом при жизни последнего. Можно даже сказать, что иногда они затевали настоящие бойни с перестрелками и поножовщиной. Но все-таки, не взирая на мелочные перипетии жизни, имели друг к другу большую привязанность и уважение. Поэтому внезапную смерть своего мохнатого друга господин К. воспринял очень тяжело.
Однако делать нечего — надо хоронить. Господин К. осторожно положил кота на стол и, размышляя о превратностях судьбы и к чему бы, например, выпавшая из зада трупа гайка, побрел в кладовку поискать подходящие материалы для гробика. Чем дольше он перебирал хлам в кладовке, тем больше не давала покоя мысль о гайке. Просто господин К. не мог себе представить, где бы, собственно, покойничек мог нажраться крепежных изделий. Особенно если учесть, что размер гайки был слегка великоват для использования в бытовых целях, то поглощение оной в квартире господина К. совершенно определенно исключалось. А оттого, что квартиры господина К. кот никогда не покидал, то история возникновения гайки стала приобретать мистический оттенок.
Вооружившись тяжелым молотком, господин К. вернулся в комнату с целью внимательно осмотреть почившего кота. Первым делом, он легонько ткнул молотком покойника в живот и тут же отскочил, так как последний вывалил из-под хвоста три гайки и один ржавый болт. При этом хвост кота вздрогнул и ударился об стол с характерным металлическим звуком. Недобро усмехнувшись, господин К. схватил кота за голову и принялся изо всех сил трясти, высыпая из покойника целую груду металлических крепежных предметов. В итоге от кота осталась только мягкая шкура, твердый череп и жесткий хвост. Еще раз недобро усмехнувшись, господин К. вывернул шкуру наизнанку, явив вместо черепа бильярдный шар, а вместо жесткого хвоста — железную скобу. Отбросив невероятный хлам в сторону, господин К., не прекращая недобро усмехаться, поигрывая в руке тяжелым молотком, тихо проследовал на кухню и осторожно открыл холодильник… Ни о чем не подозревающий мохнатый мерзавец упоенно пожирал краковскую колбасу, закусывая это дело кефиром, и безразмерно радовался тому, как ловко он подсунул господину К. чучело, искусно выполненное из одного старого знакомого, опрометчиво зашедшего в гости…О том, как господин К. дал отпор инопланетянам
Однажды господин К. проснулся от странного ощущения, что на его голове что-то происходит. Включивши свет, он посмотрел в зеркало и с удивлением обнаружил, что к его лбу прикреплена антенна на присоске. Отлепив данный инородный предмет, господин К. попытался припомнить события прошедшего вечера, но ничего, относящегося к радиоделу или медицинским экспериментам, припомнить не смог. Задумчиво почесав затылок, господин К. проследовал на кухню на предмет попить водички, где к еще большему удивлению обнаружил сидящего в раковине под струей воды довольно большого краба. Краб, почесывая клешней затылок, подозрительно изучал господина К., выразительно покачивая глазами в разные стороны. Но возмутительней всего было то, что в другой клешне краб сжимал револьвер господина К., держа господина же К. на прицеле.
— Благоволите прилепить антенну и вернуться обратно в постель, — проскрипел краб, недвусмысленно покачав револьвером.
Господин К. пощупал пульс, ущипнул себя за щеку, несильно надавил на глаза — совершенно определенно, что он не спал и краб не является нездоровой галлюцинацией. Господин К. икнул и, доставши из кухонного шкафчика валерьяновых капель, которые опорожнил в один глоток, почесал затылок.
— Я вижу, что до вас стала доходить серьезность ситуации, — проскрипел краб, помахивая револьвером. — Благоволите выполнять мои требования и мне не придется вас дезинтегрировать вашим же негуманным оружием.
Господин К. заглянул под раковину, затем под стол и табурет, после чего прошелся по шкафчикам — совершенно определенно, что на кухне, кроме него и краба, более никого не было, и никакой шутник не устраивал розыгрыша над господином К.
— Что вы ищете? — проскрипел краб, почесав затылок, — Лепите живо антенну где росла, и отправляйтесь спать! Некогда мне с вами церемониться!
Господин К. еще раз постарался припомнить события прошедшего вечера, но тщетно: ничего существенного, что могло бы относиться к текущим событиям, накануне не происходило.
— Итак? — угрожающе проскрипел краб, витиевато покачав глазами.
— Может, все-таки соблаговолите объясниться? — спросил господин К., доставши из кармана огромную лупу и посмотрев сквозь нее прямо в глаз краба, который тот мгновенно втянул в панцирь.
— И не подумаю! — взревел краб каким-то ультраскрипом. — Влепи на место антенну, козел, и вали в кровать! Быстро!
Господин К. от неожиданности выронил лупу, но будучи непривычным к такому беспардонному обращению к своей персоне, весьма мастерски влепил щелбан по второму глазу краба. От неожиданности краб выронил револьвер и заметался по раковине, начесывая клешней подбитый глаз. Господин К. подхватил револьвер, быстро взвел курок и упер дуло в панцирь неприятеля, придавив тем самым того к раковине.
— Попался, гад, — ухмыльнулся господин К., — теперь колись, гнида, что за фокусы ты тут устраиваешь!
— Спасите! — пропищал краб. — Гуманоиды атакуют!
— За гуманоидов ты у меня отдельно попляшешь, — честно предупредил господин К., — колись, давай, что за вакханалию я тут наблюдаю!
— Хорошо-хорошо, — просипел краб, размахивая глазами, — только отпусти — в натуре дышать трудно.
Господин К. опустил револьвер, и в тот же самый момент, краб вжал в панцирь лапы, клешни и глаза, обратившись таким образом в некий кекс. Затем, засветившись ярко-голубым светом, завращался с неслыханной скоростью, взмыл под потолок и, высадив окно, унесся в звездное небо…О том, как господин К. не смог насладиться звуками вальса
Как-то раз, солнечным весенним днем, господин К. решил прогуляться в городском парке, под божественные звуки вальса какого-нибудь Штрауса, или, скажем, Шуберта. Не то чтобы господин К. являлся большим поклонником классической музыки в целом и вальсов в частности, а просто творившаяся на улице погода, сопровождавшаяся веселыми птичьими трелями, просто вынуждала душу господина К. петь и вальсировать. И вот господин К. в прекраснейшем расположении духа, подкрепленном толикой французского коньяку, вложивши наушники, выплыл в городской парк под звуки этого самого вальса. Но не успел он сделать и трех шагов, как один из наушников нахально выпал из левого уха. Слегка поморщившись, господин К. водрузил его на место и продолжил ход. Однако, сделав еще пару шагов, он был вынужден прерваться, так как наушник опять бодро болтался на проводке. Вонзив его в ухо с некоторым усилием, господин К. вознамерился было продолжить прогулку, но злосчастный наушник выстрелил из уха, описав некоторую дугу. Внимательно поковыряв в ухе на предмет посторонних предметов, мешающих стереофоническому прослушиванию божественных мелодий, и ни черта там не обнаружив, господин К. буквально вкрутил в ухо наушник, припоминая при этом чью-то матушку. Однако вкручивание не помогло, и наушник с некоторым «чпоком» выскочил обратно.
— Я, конечно, не Ван Гог, но ухо, по-моему, определенно напрашивается, — вслух подумал господин К., вонзив наушник, звезданувши по нему кулаком, отчего конечно же на некоторое время потерял пространственную ориентацию.
Стоит ли рассказывать, что подобное насилие не только не привело к положительному результату, но и заставило ухо плохо слышать и отливать неприятным фиолетовым цветом? Но этот факт нисколько не остановил господина К. и, нанеся себе в ухо еще несколько безрезультатных ударов, он добился того, что проводок от наушника совершенно оторвался, а сам наушник застрял где-то в центре черепа. Плюс ко всему и второй наушник стал вываливаться, видимо, из солидарности к своему собрату.
Расстреляв в гневе из револьвера проигрывающее устройство, господин К. в омерзительнейшем расположении духа отправился в травмпункт, где его поначалу пытались определить в психиатрическую лечебницу. И если бы не добрый доктор с подозрительным распухшим фиолетовым левым ухом, то наверняка бы и определили…О том, как господин К. оказался унылым и не модным
— Ну, вот что, господин К., — сказала нервная молодая дамочка, — вы просто невыносимы! С вами совершенно не о чем разговаривать! Вас совершенно не интересуют современные модные темы. Вот вы знаете, почему мадам С. ушла от своего бойфренда? Не знаете! Да что там говорить? Вы даже не знаете кто такой «бойфренд»! Ну, допустим. Незнание английского языка, конечно, непростительно, но месседж понять можно. И это вполне объяснимо вашей полной необразованностью. Но ведь вы даже не можете сказать, почему колье мадам Г. заставило всполошиться всю богему! И почему новый сверхдорогой автомобиль господина Ф. богемой признан самым умопомрачительным! Вам совершенно невдомек, почему очаровательная собачка мадам Н. допускается для участия в светских раутах, а кобелек господина Д. — нет. Это же ужасно! Незнание таких вещей совершенно не делает чести любому приличному человеку. А современная модная проза и поэзия? Вы же ничего не смыслите в современных модных авторах, о которых говорят все образованные люди высшего света! Вот скажите, вы читали тончайшую прозу господина П.? А увлекательнейшие, полные драмы детективы мадам Д.? А что вы можете сказать о внеземных полетах души поэта С? Ни-чего! И это просто возмутительно! Вы смешны и унылы! И ни одна приличная девушка не станет поддерживать с вами отношений. А уж я-то тем более! Вы просто омерзительны моей тонкой душевной натуре! Прощайте! Хлопнувшая дверь в прихожей заставила отвлечься немодного господина К. от чтения немодной книги некоего давно уже немодного господина Н., как раз на том моменте, где герой произведения некто 3. рассуждал о женщинах и плетках.