Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности
Шрифт:
И – последнее. Почему тарелочки – платьица ваш малыш за собой, как вы говорите, более – менее убирает, а игрушки нет? Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой он занимается между делом, попутно, вы попросили – он принёс – вы поблагодарили – и переключили внимание. А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа, это – маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.
Глава 9 О чём расскажет беспорядок
С сыном мы
Скорая помощь
А вы и не говорите. Вы пишите – конкретно – что надо сделать. Вот так просто возьмите лист бумаги и составьте список:
а) разобрать на столе;
б) почистить пылесосом палас (и свои брюки);
в) полить цветы (кота не трогать!);
г) вынести мусор (и только потом удрать на прогулку);
д) Заранее благодарю!
Почему – писать, а не говорить? Да просто потому, то порядок в понимании взрослого и ребёнка выглядит по-разному. Это вам кажется, что в ящиках письменного стола – сплошной кавардак, а ученик-то ваш в нём прекрасно ориентируется. Это во-первых. А во-вторых, дети действительно частенько не понимают, какого порядка вы от них требуете. Это вам пыль в глаза бросается и нос щиплет, а деткам до неё нет никакого дел, других полно, поинтереснее.
И сердится тут не к чему, и приказывать – только нервы задаром портить и себе, и ребёнку. Как вы понимаете, чистый приказ звучит не очень-то приятно. Потому – попробуйте/постарайтесь – или смягчить его шуткой, или напишите в сослагательном наклонении. Вы ведь тоже охотнее возьмётесь за выполнение «несердитого» приказа, ведь так?!
А чтобы ничего не забыть – не пропустить, можно даже каждый выполненный пункт вашей «напоминалочки» галочкой или крестиком отмечать – это стимулирует. Или зачёркивать – что ещё приятней.
Подростковый протест
Но в «уборочных» проблемах есть еще один немаловажный фактор. Подростки зачастую специально создают вокруг себя «лёгкий бедлам». Правда, специально, т. е. осознанно, родителям они навредить, может, и не желают, зато они делают это – неосознанно.
Беспорядок в комнате у подростка, по сути, яркая демонстрация того, что творится в его голове. А там, увы, кавардак…десять решённых проблем, сто – нерешённых и тысяча на подходе.
Своя территория
«Это моя комната? – Твоя. – Почему я должен в своей комнате делать то, что хочется тебе?», – спросил меня сын-подросток в тот самый момент я, расставляя на полке учебники (его) приготовилась прочесть беглую лекцию по поводу завалов и прочего безобразия. Честный вопрос, надо сказать, привёл меня в лёгкое замешательство.
А действительно, почему?
Если у ребёнка есть своя комната – это хорошо. Если у ребёнка в этой комнате кавардак – это, естественно, плохо. Так думаем мы. И – как мы себя ведём? Мы или заставляем ребёнка там убираться (что, вероятно, педагогично), или сами там убираемся (что непедагогично, зато чистота гарантирована).
И всё б ничего, но вот досадная мелочь. И как-то при этом забываем учесть: а чья же это всё-таки территория, его или наша? А может быть, если не наша, то не нам там и командовать?!Часто случается так: чем больше мы за порядок боремся, тем больше подросток поддерживает беспорядок.
...
Ребёнок охотнее будет следить за порядком
в своей комнате и поддерживать его,
если родители перестанут покушаться на его территорию.
Проверенно многократно!
Свою территорию человек имеет право организовать так, как нравится ему самому.
Другое дело, чтоб вас взяли в советчики. Но не указчики!
Рисунок № 10. со шваброй
А то как получается. Мы, как заботливые родители, выделяем ребёнку собственную комнату (или собственный свой уголок), и бдительно следим, по каким правилам он там живёт. И следим, чтобы жил по нашим. (((живёт ли он там по нашим правилам.)) Есть общие комнаты, и там общие правила. Есть семейные обязанности (у каждого), которые должен каждый выполнять, причём добровольно (и желательно, чтоб охотно). Это и есть ответственность.
А чтобы при этом комната грязью не заросла, обговорите условия.
Поговорите, объясните свою позицию, Составляйте двустороннее соглашение, и пусть его соблюдает каждая сторона.
Каждое ваше требование должно быть обосновано и понятно подростку. Он должен знать: почему емуэто надо. Вытирать пыль, счищать шерсть с ковра, мыть пол необходимо, потому что для лёгких вредно пылью дышать («… а не потому, что маме/папе приятно к тебе приставать»).
Вы отвечаете за здоровье – вот на здоровье и отвечайте. Этим и аргументируйте свои доводы. Это и будет позиция на равных (а как раз равноправие подростки ценят).
Не убирает (не заправляет) постельное бельё – «Да пожалуйста, это твоя постель, – можете сказать ему. – Но я отвечаю за твоё здоровье, потому не могу позволить спать в пыльной/грязной/мятой постели.»…. «Посмотри: твоя собачка поспала на твоём пододеяльнике и наволочку пожевала. Придётся тебе самому бельё постирать». Это будут честные требования, основанные на уважении к человеку и заботе о нём. И человек не станет ваши дельные замечания/требования воспринимать как нападки на личное, на собственное, своё.