Чумовые истории. Пёстрый сборник
Шрифт:
(фрагмент моей веселой повести С.А.Л.О. про беглецов и неудачливых махинаторов)
Аиша приходит из ванной с полотенцем на голове, задумчивая. Подходит к Шуряйке, без объяснений запускает пальцы в его волосы, гладит, нюхает. Глядит на Барсика, отметает какую-то мысль. Переводит взгляд на Ксандра. "Так вот…" – начинает она, развязывая тюрбан. Волосы моментально приобретают хорошо известную по фото молодого Майкла Джексона форму шара. "Ты должен мне шляпу. Да, это был последний тюбик маски с экстрактом подсолнуха "Укрощение строптивых (волос). Гладкое сияние и нежный аромат луга". И не надо было пустой тюбик наполнять водой для создания видимости, чито он полный, и всё так и было,
Пока Аиша произносила всю мысль целиком, интонация фразы двигалась по нисходящей, потому что до неё дошла нелепость выдвинутой гипотезы.
Шур: "как ты догадалась, что мы в дрова?"
Аиша: "нет, я не буду просить тебя повторить 'хроносинкластический инфундибулум'. Достаточно убедиться, что на шею ты повязал штаны, а на ноги надел шарф. Думаю, это-то тебя и выдало. Мальчики, никто не брал мой крем от кругов под глазами?.. Нет, мне не жалко. Просто если он вам так нравится, я вам подарю такой же еще один. А вот на кой вам мой тональник?.. Я всё равно ведь замечу, кто первый превратится в мавра."
9.1 Гараж(здесь – с купюрками)
Сидят в гараже Шур, Арсен, Коля-маленький, Денис.
Коля: Мужики такие же сплетники, как и бабы. Просто темы для разговоров иные. Я поработал и там, и там, мне есть, что сравнить. Если девушки в курилке разговаривают, и одна уходит, то все начинают обсусоливать её мнимые недостатки. Кривые ноги, полные бедра, разные брови, устаревший фасон юбки. Мужики – о том, как плох начальник, как мало платят и заставляют много работать. Нет – тогда футбол и военную геополитику.
Шур: Не, ну могут еще и про инопланетян, людоящеров, Атлантиду и зомби трепаться. Или про машины.
Коля: Слушай, некоторые ведь настолько поглощены собой, так себя превозносят, что прям неудобно делается. Я лучше сделаю вид, что с ним не знаком. По мне, мужик должен быть мужиком. С нормальными понятиями.
Денис: Ты о нашем общем друге, Саше З.? Но он же вполне положительный голубенький старичок, положительный и содержательный, как столик из ИКЕИ, ахахаха, чего его-то избегать? Ты же его года три знаешь, даже квартировал у него. Нет, конечно, в бизнесе дружбы нет, друзья друзьями, а деньги врозь, ахахаха. Верно, ты прознал, что он слиток золота хранит в носке в нижнем ящике красного китайского комода?
Коля: Я его неоценимую помощь помню, да, но во мне прям всё восстает, я и не хочу его обижать, но с языка само собой срывается. Ужасно неудобно. Когда мы наедине, так почему-то не происходит. А при свидетелях – в меня будто бес вселился.
Шурик: Ты так пытаешься доказать всем, что меж вами нет ничего общего? Дистанцироваться? Что ты – человек рабочий, правильный пацан, а он – чудо в перьях, неведомая птичка заморская, петушок? А не стыдно? А по сопатке? Мы с Барсиком тебе тоже противны?
Арсенчик: Коляааааа, солнышко… Телёночек, Шур, не переходи на личности. Я тут королева драмы. Лучше уж поговорите о тачках.
Коля: Я когда в военной части работал водителем, у нас были две тачки – "буханка" и "газон". Я вообще не понимал, в каком я времени. Вдруг, это портал в другое измерение, и я нахожусь в пятидесятых прошлого столетия?
Шур: Отличные машинки, а чё? Отечественный автопром – это столп экономики и обороноспособности. Ты не согласен? Горе России – дураки на дорогах. А реформы армии, перевооружение в такой большой стране – это же вечный процесс. При царе вон стреляли еще из кремневых ружей крымской кампании. Заможский когда служил, в шестидесятых, у них вообще лошадь с обозом была приписана.
Арсенчик: Ой, Шурочка, ты рассказываешь про эру проводных телефонов? Тогда у них еще в части должен был состоять кузнец, чтоб подковывать лошадку. И стог сена, чтоб Дусеньке… – Арсен посмотрел на Дениса и прикусил язык.
Коля: У нас тоже был кузнец, между прочим. Как раз для обслуживания этих машин. Детали узловые чинил. А ты где служил?
Арсенчик: В элитной части, по контракту. "Морские котики", "черные береты".
Коля: А не врешь? Ты?! В морском десанте?!
Шур: Не врет. Геворг Арапетович его туда всунул после школы. Для поддержания славной офицерской традиции.
Коля: Что-то мне кажется, Арсен там всё больше развлекал комсостав в травести-шоу.
Арсенчик: Ахахаха, то есть, ты хочешь сказать, что для тебя всё едино, что "морские котики", что шоу "ты – супермодель"?
Дениска: Ты просто, нося штаны расцветки милитари, ничего не смыслишь в армейской жизни, баклан.
Шур: Да, в армянской жизни я ничего не секу. Я – злостный уклонист. У меня всё через… Живу во сне. Совершаю множество необдуманных хаотических телодвижений.
Шур скорчил рожу, стиснул зубы, вскочил, сплюнул и пошел молотить каучуковый манекен. У Коли закончилось пиво "Балтика". Он вытряхивает пену на цементный пол и смотрит через донышко, как в подзорную трубу:
– Таааааак… И кто тут самый зеленый, чтоб сгонял в магазин? – он оглядывает поочередно всех собравшихся, особенно долго поглядывая то на Арсена, то на Дениса. – Так, понял, двинул сам.
Коля высунул нос из гаража – там вода со льдом стеной.
– Ахахаха, кто-нибудь горячий заказывал здесь ливень из коктейля? Жаль, Александр Феликсович не в городе. У него всегда при себе зонтик.
– Это оттого, чито он когенной ленинггадец. Давай я с тобой, под резиновым ковриком добежим?! Я тебя угощу, так и быть, – вызвался Арсен, поднимая свою пышную нюанс с груды покрышек.
Вернулись, хохоча.
Коля "Ёжик" Полубояринов: щас я вам расскажу отвязную тему! Притча во языцех. Про Яшу и коленчатый кран. Самоубийственный эпик. Я еще не был прорабом. Мы с Ахмедом работали тогда в Т.Э. Хорошая контора, ничего деньгу зашибали. Я там пока учился, много веселого увидал. Но с Яшей… У мужика трудовой стаж сорок лет, не вру. Надежный, отличный работник. Но иногда… Будто первый день вышел. Ладно, когда Зафар не моет ведро и оставляет на ночь в смеси шпатель. А утром чешет темя – хоть об пол бей, оно же закаменело. "Выдайте мне новый инструмент. – Еще не подвезли. – И что мне делать? – Ждать." Прям диверсант. Но Яша… – не может от смеха говорить. – Он делает качественно и бесстрашно своё дело. Он – на высоте. Но… – вспоминает эту историю и падает. – Рифат всё время работает в ночную смену и так поставит кран, что мы его потом полдня выводим на точку. И сколько мы с ним ни выясняли, ни договаривались, ничего не действует. Мы с Ахметом свою норму сдали, всё проверили, подняли Яшу на нужный уровень. Попрощались, пошли по своим делам. Ахмет мне и говорит – "слушай, а по-моему там уровень солярки низкий, ему не хватит. А хотя ладно, посигналит." Мы ушли с чистой совестью, а Яша остался. Надо сказать, он только вышел с больничного. Лежал со сломанной ногой. Пока лежал, заделал третьего сына. И вот – солярка закончилась. Яша застрял меж небом и землей. Нажимает на пульте кнопки – а ничего не происходит. Проводок отпаялся. И главное же что? Ни поссать, ни посрать, во дилемма. Застрял меж небом и землей. Чисто ангел. И вот утром приходит заказчик, я его отвлекаю, пока за его спиной Мустафа и Ариф о чем-то бешено ругаются по-славянски. Кран приходит в движение, стрела опускается. Видали б вы, как Яша бежал!