Чужая в чужом море
Шрифт:
— Тут есть трап! – раздался необычно–гулкий голос Оюю откуда–то сверху, — Закрой за собой люк и поднимайся, только медленно, а то офигеешь.
— А я там не сварюсь? – подозрительно спросила канадка.
— Нет, тут всего +130, это безопасно.
— Всего +130, — обреченно повторила Жанна и… Сделала, как ей предлагали.
Трап, сделанный из пластиковых трубок, оказался почти прохладным, а воздух хотя и был горячим, но скоро канадка поняла, что в этом нет ничего запредельного, и уже спокойно поднялась в круглое помещение вроде кабины батискафа, по окружности которого
— … Янки говорит бразильцу: «А моя жена, когда я занимаюсь с ней сексом, ведет себя спокойно и пристойно, а подумать о другом мужчине – это для нее невозможно». Тут таитянец ему говорит: «Знаешь, бро, это не мое дело, но она у тебя, по ходу мертвая».
Оюю и папуаска захихикали, а Снэп хмыкнул и заметил:
— А я знаю нормальных янки, мы с ними летали от Утирика до Ронгелапа. Жанна, падай сюда, — он подвинулся и похлопал по скамейке между собой и Оюю, — Foa, это Жанна из Канады, Жанна, это Флико с Токелау, а это – Чуки, она практически местная.
— По ходу, я из Ириан–Джая, — поправила та, — Но нас с мамой забрали работорговцы, а когда нас везли на север, их поймал патруль и шлепнул. А нас — сюда. Здесь классно!
— Я рада, — сказала канадка, осторожно садясь на трубчатую скамейку, — Гм… Не горячо.
— Внутри ток холодного воздуха, — объяснила меганезийка.
— Вот как? — откликнулась Жанна, — А чем эта сауна была в прошлой жизни?
— Бракованной электро–металлургической печкой. Она вся из керамики, прикинь.
— Нитро говорит, что взял ее даром, на свалке, — добавил Снэп, — В ней была трещина.
Флико провел ладонями по лицу и телу, стирая струйки пота, и сообщил:
— Про Нитро тоже есть анекдот. Янки с женой (которые из того анекдота) приехали жить на Никуапара. Черт знает, зачем, но приехали. Сцена через год: янки у стойки бара пьет виски и спрашивет у Нитро: «Ну, почему жена дает мне только раз в неделю?». Нитро пожимает плечами: «Не знаю. Она и нам с Хаббой дает только по разу в неделю».
— У тебя все приколы про янки и секс? – поинтересовалась Жанна.
Флико шумно выдохнул и почесал пузо.
— Хм…А ты знаешь анекдот про климатическую катастрофу в Нарака?
— Нарака это где?
— Не где, а что. Это ад в буддизме. Пагода 8 ярусов, в центре — жар, по бокам – мороз.
— Пагода — это башенка с несколькими крышами. Как fare док–Мака, — вставила Чуки.
— Я знаю, что такое пагоды, — проинформировала Жанна, — Кстати, ад самый обычный. Почти такой же дизайн, как у христиан. Разве что, ярусы. Дальневосточный колорит…
— Короче, слушайте, — сказал Флико, — Янло, генерал–менеджер ада, был по делам в Сансаре, еще день отдыхал в Нирване, и вернулся только на третий. Смотрит: адский бизнес в полном ауте. Жар в центре погас, лед по краям растаял, везде +25, персонал бездельничает, люди играют в карты. Янло вызывает супер–демона и орет: «Что за на фиг!..». Демон ему: «Позавчера приехал на серфе мужик с рюкзаком, сказал, что у нас климат–контроль — говно, чего–то нахимичил, оставил счет на штуку баксов, смылся
Публика похихикала.
— Сэм Хопкинс — это тот, которому памятник в Ваиреи на Таити? – уточнила Жанна.
— Он самый, — подтвердил Флико.
— Тогда при чем тут буддистский ад?
— При том, что Хопкинс был буддист.
— Буддист? Никогда бы не подумала. (Мысль, что автор доктрины «Atomic Autodefenca» исповедовал религию, отрицающую насилие, показалась ей странной).
— Точно буддист, — сказала Оюю, — Он купил у монголов железное молитвенное колесо и подарил дацану в Науру. Оно и сейчас там. По крайней мере, когда мы туда летали, оно там было, и нам даже разрешили его повертеть. Только оно довольно тяжелое.
— Это тебе показалось, потому, что ты в плену сансары, — торжественно заявил Снэп.
— Ты тоже буддист? — спросила Жанна.
— Нет, это местные ребята, жрецы, так сказали. Вот у меня оно легко вертелось.
— Еще бы, — фыркнула меганезийка, — Ты в полтора раза тяжелее меня.
— Дело не в весе. Просто ты ленишься делать гимнастику.
— Это когда я ленилась?!
— Ну, ты всегда ее делаешь в миссионерской позе, а это не очень развивает мышцы.
— Неправда!!! И про всегда, и про мышцы. Миссионерская поза, между прочим…
— Миссионерская — это как? – перебила Чуки.
— Это вот так…
Оюю встала, по–кошачьи потянулась всем телом, а затем улеглась на свободном куске трубчатой скамейки на спину, изящно раздвинув полусогнутые ноги в стороны и, для большей ясности, сделала несколько вращательно–поступательных движений бедрами.
— А парень лежит сверху? – на всякий случай, спросила папуаска.
— Сверху, но со сдвигом назад… Типа…
— Сейчас покажу, — сказал Снэп и, подойдя к Оюю, аккуратно устроился поверх нее, опираясь на руки, — Примерно так. А просто лежать на своей vahine — не прикольно.
Сделав это ценное замечание, он встал, несколько символически помог встать своей подруге, и оба вернулся на насиженные места по бокам от канадки.
— Хэй! — удивилась Чуки, — Я знаю такую позу. Но при чем тут миссионеры?
— Говорят, — сообщил он, — что в античности канаки make–love или на четвереньках, или стоя, или сбоку, или сидя face–to–face. Потом на Таити завезли коней и была придумана поза «всадница». А еще позже, христианские миссионеры показали вот ту позу.
Чуки недоверчиво тряхнула головой.
— Не может быть! Миссионеры – сексуальные извращенцы. Они запрещают показывать make–love и смотреть на make–love. Я играла в новозеландском кино, поэтому знаю.
— Ты кино–артистка? — удивилась Жанна.
— Нет. Но ребята–киви из «Au–Interstellar» меня сняли в кино про воромпатру. Это мега–птица, 4 метра рост, полтонны вес, жила на островах в нашем океане и в Индийском, а потом ее всю съели. Биологи из Окленда ее клонируют из ДНК в перьях. Наш док Мак тоже участвует. А киностудия «Au–Interstellar» делает научно–популярный PR.