Джин 2.0
Шрифт:
С каким-то смутным беспокойством я посмотрел на дисковод, где все еще гудел диск, явивший мне чужое небо. Ждать пришлось долго, пока, наконец, диск загрузился. Динамики компьютера затрещали, а затем неразборчиво начали что-то шептать надтреснувшим, словно простуженным, голосом. Я увеличил звук. Слова стали разборчивее. А толку? Язык был мне не знаком. Я подключил переводчик. Программа тут же вежливо сообщила, что подобного языка в базе не имеется. Еще лучше!
Тут вдруг звезды на экране задвигались и исчезли. Появилась надпись. Легче не стало. Буквы были похожи на паукообразные кляксы, размазанные по монитору. Под буквами разместилась строка для ввода символов.
12345...- наугад набрал я. Ничего. Попробовал в обратном порядке. Тот же результат. Тогда я ввел свой идентификационный номер. Строка исчезла и появилась надпись. На этот раз она состояла не из раздавленных пауков, а из кириллических букв.
"ЗЕМЛЯ? ВОСТОЧНАЯ КОНФЕДЕРАЦИЯ?" - спросили меня на экране.
"Да", - машинально набрал я.
Буквы смешались и сложились в новую надпись:
"ПРОГРАММА НЕБЕЗОПАСНА! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!"
Потом появилось:
"ГОТОВЫ НАЧАТЬ?"
"ДА" "НЕТ"
Я выбрал "Да".
Мое старенькое железо опять загудело, экран потемнел, но тут же ярко вспыхнул:
"ДЖ - ИН 2.0 ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС!" - было написано на нём.
И новая надпись:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! У ВАС ТОЛЬКО ТРИ ПОПЫТКИ НА РЕАЛИЗАЦИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ!"
А затем монитор заманчиво предложил:
"ВВЕДИТЕ ЗАПРОС!"
Опять нарисовалась строка для ввода символов.
"Кто ты?" - робко набрал я. Но подумав, удалил "ты" и заменил на "вы".
Ответ появился сразу же:
"ЖЕЛАНИЕ НЕ ЯСНО! ПОВТОРИТЕ!"
Вот и мне ничего не ясно.
"ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? НАЗОВИТЕ ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ!"- нетерпеливо зажглось на экране.
Может кому-нибудь этот вопрос и показался бы сложным, но только не мне.
"Работу, - набрал я. Мне вдруг пришло в голову, что этот диск - розыгрыш Лазаря. Он мастер на такие шутки. И я, улыбнувшись, дописал: - "Только не очень пыльную. Но чтобы с деньгами".
"ПОДТВЕРДИТЕ ЖЕЛАНИЕ!" - тут же высветилось на экране.
"ДА" "НЕТ"
Я нажал "Да".
Звездное небо на экране начало сжиматься, пока не уменьшилось до маленького светящегося ярлыка, похожего на пузатый кувшин. Я нажал, на него - и кувшин потускнел.
Похоже, этот диск - просто очередная офисная игра. Их пачками выплевывает на рынок игровая индустрия, чтобы на беду офисных начальников отвлекать офисных работников от работы. Вряд ли торговцев это заинтересует. Лазарь выбрал из своей волшебной коробки самую ненужную вещь. Спать я лег голодным.
Проснулся я около полудня, разбуженный каким-то шуршанием. Из старенького принтера, доживающего свой век на столе, торчал лист бумаги. Зевая, я взял его, ожидая, что муниципалитет прислал очередное напоминание о моих долгах. Но нет, там было что-то другое: в верхнем углу листа чернел герб Конфедерации. Я прочитал послание и сел от неожиданности на кровать. Вот что на бумаге с гербом было написано:
"Уважаемый Гражданин! Уведомляем о Вашем назначении на пост Его Превосходительства Вице-губернатора наших Северных колоний
С уважением ПРАВИТЕЛЬСТВО"
– Но я не хочу быть губернатором!!!
– испуганно сказал я.
– Как знаешь, - прозвучал в ответ мужской, глуховатый и, как мне показалось, обиженный голос.
– Ты же сам просил непыльную работенку и с деньгами.
– Кто это говорит?
– струхнул я, оглядываясь по сторонам. В комнате никого не было.
– Это я, - ответили мне, - твой ДЖ-Ин.
– Джинн?
– Нет. ДэЖеИн. Делающий Желания Интеллект - если перевести дословно на твой примитивный язык.
"Может голос с улицы?" - решил я и выглянул в окно.
Там действительно что-то происходило. Возле подъезда цепочкой выстроились черные бронированные автомобили. Между ними, прихрамывая, ковылял тучный лысоватый мужчина. Рядом с ним, на голову выше его, шла, качаясь бедрами, длинноногая девица. Возле них суетилась охрана. Все это было весьма необычно для моего захолустного квартала.
– Откуда они тут взялись?
– вслух подумал я.
– По штату положено, - пояснил все тот же глуховатый голос невидимого собеседника.
– Да, кто это говорит?!!
– я начинал нервничать.
Голос вздохнул. И почему все вздыхают, когда говорят со мной?
– Ты же сам меня загрузил. Вчера. Помнишь диск? Кстати, а как он к тебе попал?
Ответить я не успел. Входная дверь резко распахнулась, и в квартиру вломился накаченный мускулами и увешенный оружием солдат. Я не на шутку перепугался - это был солдат Парламентской Гвардии. Я армии отдал полжизни, но этих отборных ребят видел только на картинках и в кино. Гвардеец, тяжело ступая, прошелся по комнате, заглянул в уборную.
– Все чисто, босс, - хрипло бросил он.
К кому это он обращался? В квартире мы были вдвоем. Солдат же смотрел на меня. И взгляд его смущал преданностью и обожанием. Мне стало неловко. Вошел еще один гвардеец.
– Здравствуйте, босс, - кивнул он мне. Оба солдата стали у двери, словно заняв пост, и явно никуда не собирались уходить.
Вы когда-нибудь пробовали выставить вон из квартиры двух громил в форме солдат Парламентской Гвардии? Наверняка, нет. Вот и я не знал, как это сделать.
– Оригинальная у вас квартира, ваше превосходительство! - скрипучим неприятным голосом сказал тот самый тучный лысоватый мужчина с улицы, появившийся в проеме двери. На фоне гвардейцев он казался просто карликом.
– Одна комната? Одно окно? Мы ценим ваш вкус. Но тут никак не поместится весь ваш штат.
Мужчина прошел в комнату, а следом вошла та самая девица. Она улыбнулась мне, и ярко-красная улыбка застыла на ее красивом лице точно приклеенная.
– Штат?
– не в силах оторвать глаз от девицы, вдруг севшим голосом спросил я.