Эликсир жизни

Векшин Николай Л.

В семье я перестал высказывать свое мнение по какому-либо вопросу. Инга возмущалась: «Кеша, ну что ты всё молчишь да молчишь!? Скажи хоть что-нибудь!». Я упорно отмалчивался. Иногда, не удержавшись, крякал очередной афоризм вроде: «Старайся, чтобы количество сказанных тобой слов не превышало число звезд во Вселенной» или «Рыбу ловят расставляя сети; человека ловят сетями слов», или «Слова – яд, ибо полезны только в небольших дозах», или «Если ты выпустил злое слово, то оно будет гулять по свету до тех пор, пока не найдется мудрец, который его проглотит». На что Инга с упреком восклицала: «Ох, если бы ты был в жизни хотя бы на 10 % такой же мудрый, как твои афоризмы!».

Она была права: если человек говорит мудрые слова, это

значит, что он любит мудрость, но это вовсе не означает, что он мудр. Разумным хочешь стать? Тогда упреки выслушай и не спеши с ответом. Чтобы надежно удержать язык за зубами, нужно его прикусить, прожевать и проглотить. Хочешь стать мудрым? Тогда горе проглоти, а радость выплюнь. Мудрость лишь на 10 % состоит из ума, на 40 % из доброты и на 50 % из печального опыта. Мудрость это способность повсюду находить хорошее и ценить его. Мудрость состоит в умении смириться с чьей-то глупостью плюс осознание собственной дурости.

Когда дети выросли, здоровье мое стало совсем швах: временами ходил как сонамбула, едва волоча ноги. Астматические приступы случались почти каждую ночь. Несколько раз лежал в больнице под капельницей. Врачи хотели отправить меня на инвалидность. Боялся, что вряд ли протяну еще год. Поэтому старался побыстрей доделать все важные дела, дописать книги и статьи. Лучше один раз умереть, чем всё время подыхать.

Если бы кому вдруг открылось, что вскоре он умрет, то что бы он стал делать, когда кончит рыдать? Постарался бы вспомнить свою жизнь – хорошую и плохую. Раздал бы имущество бедным. Обнял бы с любовью родню и завещал жить дружно. Постарался бы успеть еще что-нибудь сделать доброе, чтобы помнили… Вот каждому из нас каждый день и нужно это делать, ибо никто не знает наверняка, что будет жив завтра. Если бы каждый знал об отпущенном ему жизненном сроке, разве стал бы строить себе царские палаты? А то каждый живет так, будто будет жить вечно. Эти размышления были навеяны чтением книги Льва Толстого «Путь жизни», написанной им незадолго до смерти.

В одно прекрасное солнечное утро я почувствовал, что помирать не охота. Как говорится, и жить на белом свете надоело, и помирать не хочется пока (интересно, а чего больше всего хочется, когда уже ничего не хочется?). В это утро я попросил Ингу выделить в квартире одну комнату персонально для меня, выгрести оттуда всю пыль и тараканов, вынести все шмотки, оставив только кровать. Супруга возмутилась: «Что это еще за глупости?!». Но я был, на ее удивление, непреклонен, хотя продолжал шутить: «Пожалуй, уйду помирать из дома в другое место, более комфортное и чистое – кладбище». Самостоятельно расчистить комнату я не мог, так как при соприкосновении с пылью сразу начинался приступ. «Не собираюсь тебя обслуживать! Еще и угождать!», – крикнула супруга. Тогда я объявил ультиматум: «Если сегодня не будет сделано, завтра же подаю на развод». Не дожидаясь ответа, развернулся, оделся и ушел на работу.

Бегство от туфельки

Говорят, что дом это то место, где тебя ждут. Меня в семье ждали только дети. Придя с работы вечером, я был приятно удивлен: всё было исполнено; это сделали старшие дети. В чистой отдельной комнате мне сразу полегчало. Приступы стали гораздо реже. Через три недели я почти отказался от лекарств.

Если жена ругает мужа, значит в семье всё нормально; если муж ругает жену, значит, что-то не так. Я ругаться не умею, поэтому однажды попробовал с Ингой объясниться по-хорошему. В максимально мягкой форме попытался высказать всё, что накипело. Она, не дослушав, прошипела: «Если ты считаешь, что место женщины на кухне, то твое место на помойке». Вот уж действительно: мужчина, услышав критику в свой адрес, говорит «спасибо», а женщина: «ах ты гад!». Женщина – как гибрид кошки с собакой: при похвалах мурлычет и ластится, а при замечаниях ощетинивается и гавкает. Но если собака на тебя лает, это не значит, что ты должен лаять на собаку.

Однажды сынуля спросил: «Папа, что значит – жениться?». «Это значит, сынок, вкалывать на трех работах, приносить все деньги жене, быть у нее на посылках и ежедневно выслушивать ото всех, что ты козел», – ответил я. Когда супруга очень уж допекала сравнениями меня с козлом, а себя с ангелочком, я говорил: «Не тычь в мои недостатки своими достоинствами. Не всякий, кто прав – ты; не всякий, кто не прав – я. Всегда правы лишь боги и нахалы». Чем вызывал вспышку новой серии образных сравнений. В конце концов я от Инги ушел.

Уход произошел следующим образом. Я собрался вложить деньги, полученные за границей, в покупку квартиры, поскольку это был единственный способ уберечь их от инфляции и ненадежности хранения в частном банке. Инга стала возражать: «Мы потеряем все сбережения, если квартиры начнут дешеветь». Никаких признаков удешевления рынка жилья не наблюдалось, скорее наоборот. Денег было семь тысяч долларов, чего должно было хватить на 1-комнатную квартиру. Я припомнил супруге, как она отговорила меня (по возвращении из Франции) вложить деньги в покупку 2-комнатной квартиры; тогда для этого хватило бы трех тысяч долларов, а теперь такая квартира стоит в пять раз дороже. Инга разозлилась. И каждый остался при своем мнении. Другими словами, мы не остались одинокими: с ней осталось ее мнение, а со мной мое.

Я разыскал самую дешевую квартирешку – за 5500 долларов, отправился в банк и взял деньги. Назавтра собирался оформить сделку. Утром деньги исчезли. Я долго пялился в пустой конвертик, где они должны были лежать, затем обшарил ящики письменного стола, потом спросил детей: не видел ли кто? «Это я, я их взяла! Мы не будем тратиться на квартиру!», – с вызовом крикнула супруга. «Ну, ты даешь! Я ведь уже с людьми договорился, документы приготовил, заявку оформил…». – «А я тебя об этом не просила!». Я развел руками: «Если человек слеп, ему можно объяснить; но если человек не хочет видеть, ничего сделать уже нельзя». Инга воскликнула: «Это не я слепая, а ты!». Я согласился: «Да! Я, я слепой! Где были мои глаза и мозги, когда женился на тебе? Над слепотой и глупостью не властны даже боги. Жаль, что я не одноглазый: одноглазые видят острее». Тут жена рассвирепела: «Подлец! Я тебе всю жизнь отдала!». – «Ну, положим, не всю…». – «Я родила тебе пять детей!» – «Инкубатор!».

Каюсь. Тут я переборщил, нарушив принцип «смейся, но не высмеивай». Инга схватила валяющуюся на полу туфельку и в сердцах треснула меня по макушке. Стало больно, но почему-то смешно. «Зачем же по голове? Это ведь мой главный инструмент. А если бы сломала?», – смеялся я нервно, не в силах остановиться. «Я каблук об твою дурную башку сломала!», – огорченно констатировала Инга. И вдруг вернула деньги.

Назавтра при оформлении сделки выяснилось, что требуется согласие супруги. Инга заявила: «А я не дам согласие!». – «А я переоформлю эту покупку как дар. Тогда твоего согласия не потребуется». Супруга решила дать согласие. Мы пошли к юристу. Отсидели в очереди два часа. И вдруг Инга заявила юристу: «А у меня паспорт просрочен!». Я ушел и переоформил сделку как дар. Вечером сложил в сумку свои книги, рубашки, джинсы и перебрался в купленную квартирку. Потом по настоянию Инги выписался из собственной квартиры, а также переписал на старших дочек гараж, дачу и садовые участки. Всё. Свободен.

Аргументы «за» и «против»

С годами вместо поздравлений с Днем рождения следует принимать соболезнования, однако все-таки – и поздравления тоже: с тем, что пока еще жив. Однажды в мой День рождения к концу рабочего дня в Институт явился мой брат. Поздравил и вручил пару теплых носков. Это было первый раз в жизни, чтобы Вовчик мне что-нибудь подарил, и потому было особенно приятно. «Ух, сколько у тебя компьютеров!», – восхитился Вовчик, глядя по сторонам. «Да, 7 штук», – гордо констатировал я.