Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
* * *
Теща, блядище,
Блинища пекла,
Опрокинула сковородищу,
Всю пиздищу сожгла.
Фольклор
* * *
"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... блядей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.
В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
* * *
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей.
Фольклор
* * *
Приходит женщина к врачу.
– Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
– Вы замужем?
– Да, доктор.
– Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
– Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
– Ну, вы заведите еще одного любовника.
– Спасибо, доктор.
Еще через месяц.
– Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
– Ну, вы заведите еще одного любовника.
Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
– На что вы еще жалуетесь?
– Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
– Так чего же вы пришли?
– Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
Судья:
– Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
– Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
– Конечно, может.
– Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
* * *
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
– У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
– Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу.
– Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.
Построил Василий Иванович всех баб.
– А ну, бляди, шаг вперед!
Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Ну как, Петька?
– Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
* * *
Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."
* * *
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
А. С. Пушкин
БОГ
"Страшен Бог без морали.
Иммануил Кант
* * *
В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"
Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:
– Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.
* * *
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
– Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
– Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
* * *
Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".
И. Губерман.
* * *
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
– Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
– Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
– Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
– Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.