Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
– А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
* * *
Старый еврей пришел к раввину:
– Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
– Приходи завтра. Я попрошу совета
На следующий день приходит еврей:
– Ну что, ребе?
– Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
* * *
Православный священник говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
– Допустим. А что дальше?
– Архиерей может стать митрополитом.
– Ну хорошо. А что дальше?
– Как что? Митрополит может стать патриархом.
– Ну а дальше-то что?
– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
– Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
* * *
Обратился как-то американский Президент к Богу:
– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?
Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
Бог ответил: "Через сто лет.
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
– Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
* * *
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.
БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
* * *
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
– Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
– Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
* * *
Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
– Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
* * *
И еще одна "шутка" НБ.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
– Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
– Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
– Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
– Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
– А что они хоть на этой барже возить будут?
– Говно...
* * *
Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
Особенно мне запомнились эти:
"Продаются щенки с родословной хозяев."
"Я в Барвиху тебя приглашу,
А на Болшево ты не рассчитывай."
БОЛЬНИЦА
Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.