Евангелие от обезьяны
Шрифт:
И на всех тротуарах лежали мертвые. Рядами. Такими же ровными, как прострелы на борту машины Марата. Их очень аккуратно уложили, всех ногами к дороге, головами к домам. Их даже чем-то накрыли, каким-то брезентом. Но ноги все равно торчали...
Марат не смотрел на них, только прямо перед собой, на дорогу. И лишь у самого КПП он повернулся ко мне и спросил:
– Как думаешь, это он?
А я ответил:
– Не знаю.
Но я соврал.
Потому что пока мы ехали, я вспомнил о «макаре» у меня в кармане. И понял, что именно должен сделать.
Нас не обыскивали на выезде. Там было не до того. Машины шли в обе стороны сплошным потоком: военные грузовики, ментовские автозаки, машины скорой помощи, рейсовые автобусы без номеров, забитые камуфлированными толпами.
Мы попрощались у ворот КПП, и я пошел пешком через мост. Я шел и думал, где же мне найти его? Где мне искать Азимута? Я ведь должен был сделать это быстро. До того, как он снова станет тем, кем был когда-то. Богом? Ну, пусть так, какая разница. Но я-то должен был найти Азимута, пока он еще оставался человеком.
Найти и убить.
И я знал, что в этот раз смогу и не остановлюсь. Я найду и убью его, чем бы это ни кончилось для меня. Чего бы это ни стоило всем остальным. Пора закончить эту затянувшуюся историю. Пока у меня еще есть силы. Пока я снова не стал тем, кем был всегда. Сдувшимся лузером, живущим в собственном бункере, откинутым на платформу взрывной волной музыки Азимута, которую сам я так и не услышал.
Пока у меня есть пистолет и шесть патронов. За все. За свою слабость. За растоптанный Манифест Разъемщиков. За Нико. За то, что ему поверили, а мне нет. За то, что он сделал с миром. И за простреленную машину Марата. Шесть пуль. Мне хватит. Должно хватить.
Я должен был найти его. Найти и…
Пороков уже в нашем отсеке, я так и знал. Кинул зад на милый редакционный диван, опять осквернив его. Что самое обидное, так это невозможность что-либо изменить: уж так вышло, что топ-начальство всего издательского дома именно в нашей редакции расположило огромный фиолетовый диван, доставшийся ему в качестве бонуса при оптовой закупке какого-то более значимого офисного ширпотреба в магазине «Шатура мебель».
Посему имеем удручающий факт: редакций на этаже много, а диван – один. И переговорный столик с прозрачной столешницей, некогда изящной, а ныне низведенной до уровня обычной офисной банальности вековыми разводами водки, виски, коньяка и менее крепких напитков, – этот столик, который стоит у дивана, он тоже один.
Под левой рукой Порокова (а он левша) болтается, как обычно, пузырь чего-то стойкого, коричневатого и явно крепкого. Кажется, что напиток, похожий на вискарь, прикреплен к его загребущей клешне. О силе моей ненависти к Порокову говорит один многозначительный факт: я не люблю его, даже когда он разливает виски.
– Ааааа, а вот и Алекс Дёнко! – орет Пороков, переводя разливающую длань в нейтральное положение, стоит мне появиться в общем коридоре в поле его подслеповатого уже зрения. – Иди сюда, скотина!
Модное достоинство нашего офиса – прозрачные стены, стилистика Open Space. Они же – его беда. Топ-менеджеры пытаются внушить вам мысль, что это вроде как вас всех сближает; на деле же предназначение таких новомодных вещей везде одинаково: никто не уйдет незамеченным. Меня вот, например, заметил Эраст. Человек, внимание которого мне сейчас нужно меньше всего на свете.
– Дёнко!!?? – кричит, по-шутовски смеясь, Пороков, как только я равняюсь со стеклянной стеной. – Дёнко, блядь!!??
Вот один из немногих моментов, когда мне хочется снова начать курить. Я не делал этого уже больше двух лет, но здесь как раз тот случай, когда надо взять тугую, самую кондовую и харизматичную «Яву», выкурить ее до рвоты, до оплавленного фильтра и сипа в отравленных легких, зная, что потом перевернешься в гробу, даже если жив, и закашляешься опять-таки до чертовой рвоты... Замкнутый круг, верно? И все лишь для того, чтобы стильно, как герои старых видеофильмов, разбитные парни вроде Клинта Иствуда, выпустить дым в лицо подонка и, выдержав паузу Станиславского, заявить: «Пошел на хуй».
Но ни сигареты, ни харизмы Иствуда, ни времени на паузу Станиславского у меня нет; поэтому я просто говорю ему:
– Пошел на хуй!
Он под одобрительный гомон сгрудившейся вокруг стола сизоносой гвардии – сборной солянки из редакционных пьяниц всего издательского дома, ветеранов многолетней войны с собственной печенью – что-то кричит мне в спину, какие-то хмельные колкости. Решаю не размениваться и отделываюсь средним пальцем, высоко поднятым над головой.
Посиделки за фиолетовым диваном – вещь для нас привычная. В изательском доме контролируют время, проведенное сотрудниками на работе, по данным входных турникетов. Объявляют выговор за незаключение соглашения об использовании образа с ямайским травокуром, которого ты сфотографировал в отпуске на айфон и поместил размером 1/32 полосы для иллюстрации репортажа в глянце. Заставляют заводить каждую авторскую работу в электронную систему с лексиконом Эллочки Людоедки, не принимающую никаких фраз, кроме пары десятков строго определенных. Требуют объяснительные по поводу необоснованного отсутствия в офисе в течение двух и более часов. Но при этом разрешают пить, курить и нюхать на рабочем месте ровно столько, сколько тебе необходимо для соблюдения всех вышеперечисленных правил.
Разумеется, это разрешение не отлито в граните в уставе компании. Здесь скорее действует принцип «не спрашивай, не говори», как в случае с гомосексуалистами в американской армии. И все же этот подход всегда был для меня загадкой. Но загадкой, конечно же, приятной – из тех, которые даже не хочется разгадывать, чтоб не нарушать сложившийся ход вещей.
Разливают всегда в пластиковые стаканы. То, что сотрудники глянцевых журналов якобы все эстеты и бухают только из хрустальных стопок, отставив мизинцы, – шаблон и стереотип. Да, в профессии есть Усков, Долецкая или какой-нибудь Филипп Бахтин, которым распитие из пластика за оплеванным столиком покоробило бы, наверное, статус. Но подобные персонажи – один-два процента столичного глянца. Остальные получают намного меньше, чем хотят показать, и кокаин с золотых стульчаков разнюхивают куда как реже, чем грязные спиды с обложки очередной новинки Пелевина. Купюры при этом они используют сторублевые, а не пятитысячные; и да, да, они не чураются делить простые земные радости с нами – автожурналистами, среди пишущей братии считающимися чем-то вроде квалифицированных грузчиков. (На низшей ступени нашей профессиональной эволюции копошатся существа наподобие редакторов журнала «Дом-2», которые пишут с ошибками на уровне школьного сочинения; затем следует вселенская гвардия желтушников и лизоблюдов из «журналов о знаменитостях», коим воситину несть числа; ну а следующими, где-то в одних рядах и в унисон со спортивными репортерами, идем мы – добротные, надежные и простые, как конструкция джипа «Ленд Ровер Дефендер»).
Конечно, глянцевые люди вроде Порокова с той же частотой, что и по-настоящему гламурные персонажи, получают и приглашения на светские рауты, и клиентские подарки стоимостью в прожиточный минимум и выше. Но денег за это им платят на несколько порядков меньше, чем трендсеттерам рынка. Потому что есть глыбы, а есть обслуживающий персонал – не только в глянце, везде. Отсюда и пластиковые стаканы, и, если смотреть шире, общая непритязательность мировоззрения.
Прошествовав к рабочему месту, обновляю пароль, открываю первый попавшийся файл и демонстративно утыкаюсь в ворох распечаток с правками, щедро наваленный корректорами за время моего отсутствия. Девочки сегодня не поскупились – такой кипой можно протопить хорошую русскую баню; впрочем, у меня задача абсолютно иная: мне нужно сделать от одного (если повезет) до двадцати – тридцати (если повезет, но меньше) звонков разным людям не с мобильного и не с офисного телефона. И где еще это можно осуществить, как не в крупной компании о трех сотнях сотрудников, с четвертью из которых у меня сложились отношения, позволяющие стрельнуть трубу на звонок – другой. Затем я и здесь, собственно.