Фактор матери
Шрифт:
— устанавливать четкие и соответствующие возрасту ребенка границы, правила и требования, которые будут ему понятны и доступны;
— определять, по возможности согласовав с ребенком, соответствующие награды и наказания;
— неукоснительно соблюдать установленные правила и не избавлять ребенка от наказания;
— по мере роста ответственности допускать все большую свободу;
— устанавливать четкие границы в отношениях и проявлять самоуважение, чтобы ребенок научился уважать тех, кого он любит, а не использовал бы их и не «садился бы им на шею».
Если все это делается с любовью, дети
4. Не поощрять желание ребенка избегать независимости и ответственности
«Нет, я не хочу в школу!» — как часто мы слышим этот вопль ребенка. Иногда это значит: «Не хочу вырастать, хочу, чтобы ты всегда заботилась обо мне!». Каждый решительный шаг — из детского сада в подготовительную школу, из младших классов в средние, из дома в самостоятельную жизнь — сопровождается желанием избежать взросления. Ребенок мечтает о независимости и в то же время отвергает ее. «Отпусти меня не отпускай меня» — эти два чувства возникают у ребенка на каждом этапе развития.
Каждый шаг на пути к взрослой жизни вызывает свои тревоги. Пока ребенок чувствует себя в безопасности в объятиях матери, верх берет стремление отделиться, но, как только он делает шаг в сторону большей самостоятельности, он начинает испытывать тревогу и страх и боится идти дальше. «Цепляние» за мать возобновляется снова и снова. Могут проявиться и другие симптомы уклонения от самостоятельности и ответственности: симулирование болезни, медлительность. Хорошая мать понимает страхи ребенка, но не позволяет ему впадать в зависимость. «Знаю, ты боишься, но уроки пропускать нельзя. Вернешься домой — мы все обсудим», «Знаю, ты боишься, но тебе пора идти спать. Если я тебе понадоблюсь, я буду в соседней комнате».
Некоторые дети умеют избегать нарастающей ответственности, которую влечет за собой процесс взросления. Они уговаривают мать прибрать за них в комнате или другими способами уклоняются от необходимости вести себя «как большие». Хорошая мать не только не поощряет такого рода регрессию, но препятствует ей, не удерживает своего птенца в гнезде, а выталкивает в самостоятельный полет. «Гнездом» мы называем проявление зависимости на том этапе развития, когда подобное поведение уже неуместно. Хорошая мать инкорпорируется ребенком в качестве определенной структуры, противостоящей его регрессивному желанию получить заботу, когда на самом деле ему следует становиться старше. В дальнейшей жизни в те моменты, когда человек пожелает уклониться от взрослой жизни, этот «внутренний голос» остановит его.
Проблемы возникают оттого, что контролирующая мать не умеет противостоять регрессивному импульсу. Порой ей кажется слишком жестоким отказывать ребенку в этой потребности, а иногда она сама радуется его зависимости, спасающей ее от страха одиночества.
Птица в определенный момент выталкивает слетков из гнезда; так и хорошая мать должна на каждом этапе развития повторять: «Хватит, достаточно» и подводить ребенка к следующей ступени.
Если аспекты самостоятельности и воли развиваются внутри заданных матерью границ и дисциплины, дети запоминают определенные важные истины. Они узнают, что им дана Богом жизнь, которая, согласно Божьему замыслу, должна быть построена индивидуально и ответственно. Они приучаются бороться за добро и противостоять злу. Они развивают в себе целеустремленность, приобретают привычку достигать намеченной цели.
Такой человек обладает ярко выраженной индивидуальностью и хорошо понимает, что значит быть самим собой. Он знает, чего он хочет, чего не желает, что ему нравится и что он не одобряет, все, что отличает его даже от тех людей, которых он любит. Уже в детстве такой человек понимает, что отличие не представляет угрозы для другого человека, напротив, может даже укрепить отношения. Узнавая различия, ребенок обретает самоидентификацию.
Он начинает понимать, что может контролировать свою жизнь и что качество его жизни зависит только от него самого, а не от других людей. Один выбор поведет его в одном направлении, другой — в другом. Что посеешь, то и пожнешь; в зависимости от нашего выбора этот опыт может оказаться как позитивным, так и негативным.
Джерри хотела на весенние каникулы отправиться в путешествие вместе с друзьями. Она спросила у матери разрешение и нарвалась на неприятности.
— Что? Так надолго оставить нас? — в смятении воскликнула мать. — Я-то думала, ты меня любишь.
— Мамочка, всего на недельку, — заныла Джерри, — мне так хочется поехать. Все ребята поедут, я давно об этом мечтала.
— Мне все равно, что делают другие ребята. Это забота их родителей. Может, им и дела нет до своих детей. После всего, что я для тебя сделала, ты могла бы проявить хоть чуточку внимания к родным, побыть с нами, когда наконец-то нашлось время пообщаться. Тебя и так никогда нет дома: то хор, то спортивные состязания, то молодежная группа. А теперь еще и поход! Это уж чересчур! — и мать, всхлипывая, выбежала из комнаты.
Джерри рухнула на постель и тоже заплакала. Она все время припоминала слова матери. Неправда, что ее «никогда не бывает дома». Ей, напротив, казалось, что она только дома и торчит, ведь когда бы она ни попыталась отпроситься с другими детьми из школы или из молодежной группы при церкви, повторяется одна и та же сцена. Джерри мечтала поскорей вырасти и уйти из дома.
Эта история не уникальна. Если у матери возникают проблемы, когда в ребенке пробуждается самостоятельность, отделение ребенка становится трудным процессом для обеих сторон. У матери есть много способов усилить зависимость ребенка. Вот наиболее часто применяемые из них.