Фактор матери
Шрифт:
В сорок лет проблема оказалась посерьезнее — проценты по закладной. Его зарплаты каждый раз не хватало на все, что требовалось. Нестрашно, мамочка поможет. В конце концов, ведь это она помогла ему купить дом. Он просто еще не нашел свое место в жизни. Но его детям не стоит беспокоиться — бабушка всегда выручит. Схема, заложенная в детстве, продолжала действовать: мама помогала Джою справиться с жизнью лучше, чем он сделал бы это самостоятельно.
Более серьезный пример из того же ряда — случай Стива, постоянно попадавшего в тюрьму за вождение в пьяном виде. Пусть только мамочка выручит и на этот раз — и он точно остепенится, начнет новую жизнь. Склонность к наркотикам и алкоголю лишила Стива хорошей работы и семьи и стоила
Джой и Стив — примеры распространенного типа взрослых людей, инфантильно «надеющихся на мамочку». Потакающая им мать не допускает, чтобы ребенок страдал от последствий своих поступков. Наказание, которое помогло бы ребенку вырасти и стать ответственным человеком, предотвращается матерью, которая не переносит «страданий малыша».
Теперь мы понимаем, что эти деструктивные схемы не могут обеспечить надежных любовных отношений. Хорошая мать неуклонно подталкивает ребенка к независимости и ответственности, которые в конечном счете разовьются в способность ребенка управлять своей жизнью. Такой человек полностью осознаёт свою индивидуальность и при этом может ответственно и плодотворно общаться с другими людьми.
В следующей главе мы разберем способы исцеления травм, нанесенных контролирующей матерью, и возможности адекватного общения с ней во взрослой жизни.
Глава седьмая. Стать самим собой
в чем проблема? — человек, помогающий мне, становится мной — потребность стать самим собой — путь развития самостоятельной личности — наладить отношения с матерью — некоторые примеры
Быть может, вы приобрели книгу именно ради этой главы, которая укажет путь к получению того, что непременно дает человеку хорошая мать: к независимости от матери. С властной матерью вы испытываете проблемы отделения, автономизации и индивидуализации, т. е. вам трудно стать самим собой. Если, читая предыдущую главу, вы узнали себя, сейчас вы выясните способы стать той личностью, которой задумал вас Бог. Мы пройдем все этапы, необходимые для полной самоидентификации, однако сначала нужно еще раз уточнить проблему.
Из всех деструктивных типов матери особенно трудно точно и реалистично оценить властную мать. Ее внутренние мотивы и динамику часто оказывается сложно определить. Их заслоняют две тенденции выросшего ребенка.
Воспринимать мать как панацею. Властная мать надоедает и во все вмешивается, но зато от нее исходит любовь и поддержка. Ее забота и внимание обычно бывают совершенно искренними, мать вовлечена в жизнь своего ребенка и вроде бы играет в ней позитивную роль. Вот почему проявившиеся симптомы — депрессия, конфликты в отношениях с людьми, неудачи в самоопределении — не наводят на мысль о материнских ошибках. Напротив, человек вновь и вновь обращается к матери, ища у нее средства от проблемы, ею же порожденной.
Эми в возрасте тридцати с небольшим лет была преданной дочерью, женой и матерью. Она очень любила свою мать и почти ежедневно с ней общалась. По ее мнению, она выросла в идеальных условиях, и оставалось только желать, чтобы ее собственная семейная жизнь сложилась столь же удачно.
К сожалению, муж Эми, Тэд, часто спорил с ней и даже повышал голос. Когда он начинал кричать, Эми в ужасе уходила. У нее не хватало навыков для того, чтобы противостоять Тэду, установить определенные пределы его поведению. Она не знала, как справиться с гневом супруга.
В слезах Эми бросалась к матери, и та утешала ее и соболезновала ей, а потом советовала Эми быть поласковее с Тэдом: «Мухи ловятся на мед, а не на уксус». С этим оружием Эми вступала в очередную битву с Тэдом. Изо всех сил она извинялась, успокаивала его, угождала, соглашалась со всем. Так она была воспитана.
На какое-то время Тэд смягчался, но потом снова нападал на жену. Ее семейная жизнь не становилась лучше, но Эми радовалась поддержке матери. Мама была единственным человеком в мире, который ее понимал. «Как бы я жила со своим мужем, если б не мамочка?» — говорила она себе.
Когда Эми обратилась к душепопечителю, она просила помочь ей наладить отношения с мужем и вылечить ее от депрессии. Действительно, у нее были обе эти проблемы, но ни одна из них не являлась фундаментальной, поскольку основой всех затруднений была недостаточно развитая личность Эми.
Воспринимать мать как проблему. Другая трудность возникает, когда человек догадывается, что у него есть «проблемы с матерью». Он испытывает чувство вины, когда мать упрекает его за то, что он редко звонит ей, считает, что она все время вмешивается, пытается управлять его жизнью. Постоянное присутствие матери, нежеланное вмешательство в жизнь прямо-таки берет за горло. Но настоящая проблема заключается не в том, что ваша мать не отпускает вас или подпитывает в вас чувство вины; проблема в вас самих. Необходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.
Обратите внимание на симптомы, проявляющиеся в ваших отношениях и эмоциях, в функционировании и духовной жизни. Возможно, ваши нынешние трудности вызваны проблемой властной матери. Как только вы сумеете определить проблему, вы будете готовы к развитию компенсирующих отношений.
Вы обнаружите, что лишь определенный тип людей сумеет помочь вам сформировать свою индивидуальность и не каждый подходит для выполнения этой задачи. Большая часть ваших усилий должна быть направлена на осознание того, что потребность стать самим собой связана с необходимостью дифференцироваться от других. Вам придется много раз испытывать несогласие с другими людьми, противоречие чужой точке зрения и открытые столкновения.
Человек, взявший на себя роль матери, должен помочь вам в этом процессе. Многие люди легко подключаются эмоционально к чужой слабости и беде, но и им трудно иметь дело с тридцатилетним мужчиной, внутри которого сидит строптивый малыш. Помимо желания помочь человек, взявший на себя роль матери, должен обладать еще целым рядом других качеств. Вот некоторые из них.
Близость
Люди из группы поддержки обязаны уметь устанавливать эмоциональную близость. Они должны знать, как нужно общаться с любыми эмоциональными проявлениями личности и принимать их: и грусть, и злобу, и радость, и дурные стороны характера. Этим людям потребуются навыки общения, которые помогут им обсудить болезненные проблемы, высказать свои собственные чувства и, что особенно важно, сохранить контакт с вами даже в период конфликта. Эти люди должны понимать вашу потребность в дифференциации, в честных отношениях и в самоопределении и быть готовы идти навстречу этой потребности, а не противиться ей.
Честность
Ищите людей, которые обеспечат вам подлинную об ратную связь, не станут потакать вашей тенденции к компромиссу и уходу от конфронтации. Задача группы поддержки заключается не в том, чтобы сделать вас более чувствительным и восприимчивым к нуждам других, а в том, чтобы помочь вам развить свою личность, осознать собственную систему ценностей и потребности и установить свои границы личного пространства. Кроме того, люди, помогающие вам, должны поощрять вас идти на риск во имя самоутверждения и даже совершать собственные ошибки. Лучше занять неверную позицию в споре, чем всегда избегать его.