Фактор матери
Шрифт:
Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки и выбор, и ни один партнер не освобождает другого от ответственности.
Созависимый человек не получил этого важного урока отношений. Либо он сам был созависим с матерью, либо мать — с ним, в результате чего мать и ребенок не позволяли другому самостоятельно переживать последствия своих поступков. Во взрослой жизни воспроизводится та же схема.
Чтобы функционировать в реальном мире, нужно научиться нести ответственность, контролировать свою жизнь, свои задачи, способности и последствия своего поведения. Как мы уже видели, для этого необходимо сосредоточивать внимание, выбирать цели, не отвлекаться, преодолевать возникающие на этом пути трудности и препятствия. Все это требует автономии и структурированности личности и характера. К несчастью, именно в этой сфере властная мать подводит своего ребенка. В результате возникают следующие проблемы.
Неорганизованность
Достаточно беглого взгляда на пол детской комнаты, чтобы убедиться: способность организовывать окружающую среду отнюдь не является врожденным качеством человека. Однако в организации нуждается не только внешний мир игрушек и домашних вещей, но и сама личность. Чтобы стать целеустремленным человеком, способным что-то осуществить, нужно уметь организовывать свои желания, цели, время и деятельность. Это важный функциональный аспект.
Роль матери в этом отношении также является ключевой. Все обсуждавшиеся нами выше факторы — эмоциональное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограничения дисциплины — учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
Властная мать говорит: «Я сама уберу здесь и все для тебя устрою». Если человек вырастает с убеждением, что кто-то всегда будет организовывать за него его жизнь, его замучают проблемы в сфере формирования и достижения цели, самоидентификации, выбора и последовательности действий.
Самоидентификация и способности
Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяином своей жизни.
Если ваш детский опыт был таким, то во взрослой жизни вы можете не понимать, чего вы хотите, что вам нравится и что не нравится, каковы ваши таланты и способности. Синдром «Не могу найти свое место в жизни», когда человек хватается то за одно дело, то за другое, возникает в результате недостаточного развития этой сферы.
Возможность распоряжаться своей жизнью подразумевает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью — значит выбрать некое направление и придерживаться его. Человек знает, в чем его призвание. Без этого он пассивно плывет по жизни.
Отсрочка удовольствия
Чтобы адекватно функционировать, особенно в профессиональной сфере, нужно научиться отказываться от того, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в будущем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.
Ребенок предпочтет играть, а не убирать комнату, он лучше пойдет на спортивное мероприятие, чем станет возиться с уроками или работой по дому. Однако дети, приучившиеся связывать награду с трудом, начинают понимать, как важно порой отложить удовольствие, оставить на потом что–то желанное, покуда не будет закончено то, что привлекает их гораздо меньше.
Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным — значит продолжать свое дело, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.
Безответственность
Контролирующая мать не учит ребенка структурировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» — от того волнения, которое связывает его с реальностью.
Человек, страдающий от описанных выше проблем в отношениях с окружающими, порожденных контролирующей матерью, чувствует себя плохо. Этот синдром, ощущение, что жизнь не заладилась, причиняет немало боли. Рассмотрим некоторые проблемы.
Депрессия
Когда человек не в состоянии упорядочить собственную личность, приходится бороться с той разновидностью депрессии, которая возникает из ощущения полной беспомощности в общении, работе и жизни в целом. Не владея своей жизнью, человек испытывает постоянное чувство утраты: он лишается своей мечты, не достигает желанного, не может удовлетворить потребности, не распоряжается течением своей жизни. Как уже говорилось выше, такой человек не умеет говорить «нет», в том числе и деструктивным элементам отношений, и оттого получает все новые травмы.
Чувство беспомощности и безнадежности
Синдром «условной беспомощности» поражает тех людей, которые не сознают, что сами отвечают за свою жизнь. Они не ощущают себя «у кормила», жизнь обрушивается на них как некая внешняя сила. А если к тому же такой человек не умеет управлять и самим собой, у него практически не остается надежды. Он не спрашивает себя: «Что я сделаю?», а задает такой вопрос: «Что со мной будет?». Это и есть проблема воли.
Многие люди испытывают чувство беспомощности и безнадежности, запутавшись в деструктивных отношениях, потому что им недостает воли, которую воспитывает в своем ребенке мать, умеющая устанавливать границы. Эти люди не способны предъявить определенные требования к партнеру по отношениям и к самим отношениям и продолжают страдать, не зная, что тут можно изменить.