Фактор матери
Шрифт:
Наркомания и синдром зависимости
Многие факторы вызывают появление разного рода зависимостей, но одна причина у них общая: отсутствие самоконтроля и невозможность отказать себе в приеме определенного вещества или в определенном типе поведения. Наркомания, сексуальные извращения, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности. Хорошая мать может в значительной степени предотвратить развитие подобной склонности в ребенке, научив его дисциплине и укрепив в нем способность отказываться от
Библия учит нас, что самоконтроль является важной чертой характера. Фундаментальная способность контролировать свои побуждения предохраняет человека от множества обсуждавшихся выше проблем. Процесс формирования этой способности начинается с первых лет жизни, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения. Инкорпорированное материнское «нет» становится со временем собственным «нет».
Самоизоляция
Люди склонны к изоляции по многим причинам. Некоторые из них мы рассмотрели в предыдущих главах, однако порой это происходит и в результате неспособности распоряжаться своей жизнью. Если человеку кажется, что его постоянно контролируют, самоизоляция представляется ему наиболее безопасным выходом. Если человек не способен вступить в близкие отношения без ощущения утраты своего «я», он предпочтет оградить себя от других, чтобы обезопасить себя. Со временем самоизоляция ведет к депрессии и множеству других тяжелых последствий.
Состояние тревоги и приступы паники
Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в состоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся способными решить проблемы по мере их возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.
Склонность винить других
Принять ответственность на себя и возложить вину на другого — взаимоисключающие процессы. Что бы ни случилось — будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе — человек, контролирующий свою жизнь, всегда скажет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не управляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причиняешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.
Обязанность матери — научить не переносить проблемы и перекладывать вину на других, настоять, чтобы ребенок принял на себя ответственность за определенный проступок. Она должна твердо сказать: «Меня не касается, что Джой начал первым, ты должен вести себя как следует, что бы ни случилось». Или: «Неважно, что идет дождь, ты могла взять зонтик и вернуть библиотечные книги вовремя». Со времен Адама и Евы все мы склонны сваливать вину на других, но хорошая мать пресекает эти порывы и воспитывает, а не способствует развитию дурных наклонностей. Благодаря этому ребенок вырастает ответственным человеком, а не вечной жертвой обстоятельств.
Мы видели, каким образом контролирующая мать влияет на воспитание своего ребенка. Печальней всего то, что эти же схемы воспроизводятся, когда уже выросший ребенок выходит в самостоятельную жизнь. Слишком много людей с отрочества и до самой старости тщетно пытаются совладать со своей жизнью, а ведь с этой задачей им следовало бы справиться давным-давно. Рассмотрим несколько видов переноса детских схем поведения во взрослую жизнь.
Она меня не отпускает
Рассказывает доктор Клауд
Недавно во время моего выступления по радио раздался телефонный звонок. Слушательница, сорокалетняя женщина, стала жаловаться на то, что мать не дает ей самой вы брать профессию. Я спросил ее, как это возможно, ведь она давно уже взрослый человек, и женщина ответила:
— Не дает, и все тут. Каждый раз, когда я рассказываю ей о своих планах, она во всем винит меня, и я не могу сделать то, что собиралась.
— Следовательно, вы предпочитаете ублажать свою мать, а не делать то, что считаете правильным для себя, — подытожил я.
— Я вынуждена, — вздохнула она, — не то она рассердится.
— Нет, вы вовсе не вынуждены, — возразил я. — Вы выбираете этот вариант, потому что хотите, чтобы мать была довольна. Не мать управляет вами, а ваше желание ей угодить. Вы могли бы делать все что пожелаете, и пусть она реагирует на это, как сможет, но у вас иные приоритеты. Вы хотите, чтобы мать была довольна, и вы хотите сами выбирать свой профессиональный путь. Однако то и другое несовместимо.
Вы не с матерью боретесь, вы разрываетесь между двумя противоречивыми потребностями. Ваши желания взаимно исключают друг друга, но это проблема ваша, а не матери.
К концу разговора женщина начала осознавать, как обстоят дела на самом деле. Ее контролировала не мать, а она сама. У нее были проблемы с отделением и дифференциацией от матери, но с этим она примирилась. Мать никогда не поддерживала в дочери стремление к самоидентификации, а дочь все еще добивалась от матери одобрения всех своих поступков.
Последствия этой проблемы могут давать о себе знать на протяжении всей жизни, если выросший ребенок предпочтет не дифференцироваться от матери. К нам обращались люди, которыми мать управляла с помощью телефонного звонка или письма, присланного через 3000 миль. Они так и не поняли, что существуют отдельно от матери.
«Подкинь мне деньжат до конца месяца»
Когда Джою было двенадцать, он не справлялся с заданным на дом сочинением. В девять вечера накануне того дня, когда нужно было сдавать работу, он отправлялся к маме за помощью. Читал ли он книгу? Нет, да и к чему, ведь мамочка выручит. Вместе они до утра как-нибудь с этим справятся.