Фактор матери
Шрифт:
Вина
Мать Джерри использовала чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. Если Джерри делала или даже задумывала что-то, что могло увести ее от матери, она слышала: «Твоя независимость меня погубит». Ребенок не может совладать с чувством вины от того, что он наносит рану матери.
Властная мать может использовать это чувство, чтобы отразить притязание ребенка на владение собственной жизнью. Это один из наиболее мощных натисков на индивидуальную свободу. Чувство вины останется, даже когда ребенок вырастет и уйдет из родительского дома. Мать инкорпорируется ребенком, а в этом случае инкорпорируется
Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от нее. Мать не нагружает их чувством вины, вместо этого она молчит, но молчание то же бывает весьма красноречивым. Оно говорит: «Когда ты отделяешься от меня, я тебя не люблю».
Джейсон прошел через этот этап в отношениях с матерью. Когда он стал достаточно большим, чтобы отделиться от нее и вести более самостоятельную жизнь, он, по сути дела, утратил мать. Окончательный разрыв наступил, когда он ре шился сам выбрать колледж вместо того, который предлагала ему мать. Мать целый год отказывалась разговаривать с сыном. Она и прежде прибегала к наказанию молчанием всякий раз, когда мальчик пытался отделиться от нее. Стоило ему сказать матери «нет» или не принять ее выбор, как она надолго переставала общаться с ним.
Некоторые родители наказывают детей тем, что лишают их материальной поддержки, внимания, ободрения и прочих «благ», исходящих от родителей. Методы различны, но все они передают один и тот же сигнал: «Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет — не стану тебя любить».
Гнев и агрессия
Учителя подметили привычку Сьюзен поспешно повторять «Простите, простите», прежде чем выразить какое–либо желание или от чего-нибудь отказаться. Привычка оказалась навязчивой: даже когда она выбирала ту или иную краску на уроке рисования, она многократно повторяла: «Простите, простите».
Учителя отвели девочку к школьному психологу, и тот обнаружил источник этой проблемы: страх. Девочка боялась каким бы то ни было способом заявить о своей индивидуальности. Обследование семейной ситуации показало, что мать впадает в ярость всякий раз, когда Сьюзен не соглашается с ней или каким-то образом проявляет собственные желания. «Территория» Сьюзен подвергалась постоянным нападениям.
Ребенок не может перенести гнев матери — он либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганным. Ни та ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость, как мы уже говорили, должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том направлении, которое подходит матери.
Недостаток структуры
Последний фактор, препятствующий процессу дифференциации ребенка от матери, играет не столько активную, сколько пассивную роль — это недостаток структуры. Чтобы отделиться и стать самостоятельным, ребенок нуждается в двух вещах: во-первых, в правильной структуре и границах, которые он сможет инкорпорировать, а во-вторых, в отношениях на всем протяжении процесса инкорпорации.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь дает «пристань, от которой можно отплыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.
Дети нуждаются в структурированной среде, в четком режиме дня, определенном расписании для различных дел, в правилах и схемах. Тогда они смогут развиваться в описанных выше сферах.
В процессе установления собственной личности врагами ребенка являются чувство вины, гнев, направленный против него, покинутость и недостаток структуры; друзьями — свобода, любовь и ответственность.
Не только мать — «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Рассмотрим некоторые из вероятных последствий этого.
Неспособность говорить «нет»
Человек, воспитанный контролирующей матерью, испытывает затруднение, когда необходимо произнести реши тельное «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит. Подобно Сьюзен и Джерри, такой человек ощущает страх и чувство вины, если пытается прорваться к свободе в отношениях.
Проблемы контроля
Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
Страх перед близостью и боязнь отдать себя
Рэнди исполнилось тридцать четыре года. Он хотел жениться, он «влюблялся» прежде в нескольких замечательных женщин, но стоило отношениям углубиться, как он «терял чувство любви».
В детстве контролирующая мать не позволяла Рэнди быть самим собой. Он всегда ощущал ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения с женщинами казались ему слишком тесными, он терял чувство любви и разрывал отношения, а его возлюбленные даже не понимали, что происходит. «Все было так хорошо», — твердили они. Человек, воспитанный контролирующей матерью, боится сблизиться и отдать себя.
Созависимость
Если у вас была властная мать, у вас может развиться созависимость.
Созависимость — это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возложить на них последствия их поступков, как того требуют нормальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого и постоянно получает новые травмы. Этот человек выступает «заместителем»: как прежде его мать «замещала» его, решая проблему и не допуская, чтобы он принял последствия, необходимые для его развития, так теперь он делает то же самое для другого человека уже во взрослой жизни. Разумеется, его привлекают только безответственные люди.