Фарш Мендельсона
Шрифт:
ГЛАВА 16
Недавно в мужском журнале я прочитала статью о том, как мужчине правильно пройти собеседование при приеме на работу. Честно говоря я не вижу особой разницы, если мужчина воспользуется теми же правилами при общении с сотрудниками брачных агентств (Надо, кстати, подкинуть эту идейку Кларе, думаю, она ее оценит по достоинству). В любом случае, хорошая жена не менее важна, чем хорошая работа. Поэтому к выбору и той, и другой надо подходит очень внимательно.
Обычно собеседование предваряют два неприятных испытания: рассылка резюме и телефонное собеседование. Допустим, мужчина с честью выдержал оба, и его пригласили на встречу. Сотрудники кадровых агентств рекомендуют на такие встречи приходить всегда, даже если предложенное место вызывает желудочные колики и мгновенное желание впасть в летаргический сон. В крайнем случае, соискатель может от души поиздеваться над будущим работодателем и порепетировать свое выступление: в будущем пригодится. В данном случае великолепно действует принцип: «если не догоню, то хоть согреюсь». В брачных конторах все иначе: вам предлагают голливудскую диву за смехотворно низкие комиссионные,
Как одеться? Цитирую совет специалистов по мужским душам, телам и прочим органам: «Вместо того чтобы нервно бродить из угла в угол, как тигр в клетке, подумайте об имидже. Выберите не поношенный, а почти новый и хорошо подобранный по размеру костюм. Почти новым считается костюм, который вы купили не более двух лет назад и надевали не больше десятка раз. Логичный вопрос: „Почему бы не купить что-нибудь новенькое специально на этот случай?“ Ответ: потому что что-нибудь новенькое, купленное в спешке, имеет тенденцию топорщиться складками, жать подмышками и волочиться за ботинками. Все эти мелочи могут помешать вам излучать позитивный настрой, обаяние и уверенность в своих силах». Особенно мне понравилась фраза про позитивный настрой. И определение «почти нового» костюма. Понятно, что сегодня (впрочем, как и всегда) одежда для мужчин более регламентирована, чем женская. Например, в дневное время не принято носить слишком светлые деловые костюмы, не приветствуются пестрые и темные сорочки. Поэтому самый распространенный офисный вариант: темно-синий или темно-серый костюм в тонкую полоску, со светлой сорочкой (с длинными рукавами) и подходящим по цвету неброским галстуком. Не нужно объяснять, что носки и галстук должны быть подобраны в тон костюму. Все это азы. А вот теперь пойдут буки, за ними, наверняка, последуют веди. Большинство знакомых мне мужчин чувствуют себя в костюмах точно так же, как и женщина, надевшая вечернее платье без бретелек и голыми плечами. Платье постоянно сползает, она его подтягивает. Оно сползает — она его опять подтягивает. Смотришь на нее и терзаешься смутным желанием: подойти и сдернуть вниз, до самого пупа. А то очень уж нервирует. Мужики в почти что новых костюмах меня тоже нервируют. По-моему, костюм, особенно в такую жару, только сковывает движения и вселяет неуверенность. Будь он новым, почти новым или безнадежно старым. Далее: «Старайтесь избегать ярких крупных рисунков. В идеальном случае этот рисунок может отдаленно напоминать логотип той компании, в которую вы пришли наниматься на работу. Желтые и красные тона, а также веселенькие расцветки для собеседования не желательны (если только вы не собираетесь делать карьеру в шоу-бизнесе»). Представляю себе картину: кандидат бегает по городу в поисках нужной расцветочки или рисунка. А нет ли у вас сочетания сине-зелено-белых полос? В нашем случае ему придется очень сложно: такого «Гименея», как на нашем логотипе нет ни у кого.
«Те или иные аксессуары могут подчеркнуть ваши достоинства и столь же красноречиво выпятить недостатки. Поэтому — на всякий случай — поменьше ярких и неординарных деталей. К таким относятся, например, значки с эмблемами никому не известных организаций на лацкане пиджака. Любимый „Ролекс“ из уличного ларька лучше оставить дома. „Настоящего профессионала украшают не аксессуары, а дела“, — такой негласный лозунг утвердился в рекрутинговых агентствах и отделах кадров. Поэтому снимите перстни, золотые цепи, выньте пиратскую серьгу из уха — эта деталь вызывает особенные подозрения. Обручальное кольцо можно оставить (если таковое имеется) как признак вашего стабильного семейного положения». Вот тут-то как раз и наметилось первое противоречие: нам обручальные кольца не нужны, а до остальных аксессуаров и вовсе дела нет, включая и серьгу в ухе. Что хотите, то и носите — для любого «Ролекса» подберем что-нибудь приличное.
«Приходите вовремя. Если адрес вам не знаком, выходите на полчаса раньше, чем планировали. Лучше выйти „с запасом“ и, не торопясь, еще раз мысленно отрепетировать встречу, чем вбежать взмыленным в кабинет и немедленно получить вежливый отказ (а с какой стати соискателю нужно сразу отказывать?). Даже трехминутное запаздывание со своевременным предупреждением об этом по мобильному телефону не считается допустимым. У хорошего кандидата все должно быть предусмотрено и подготовлено. При этом будьте готовы к тому, что вас могут заставить париться в коридоре полчаса, а затем отделаться дежурным извинением. Но пусть это будет на их совести — ваша улыбка не должна потускнеть!»
Если пользоваться хорошей пастой, улыбка действительно не потускнеет. Впрочем, если тебя будут мариновать вместе с другими кандидатами часа два, а после начнут задавать дурацкие вопросы. Причем твои умные ответы как раз и сочтут дурацкими. Так обычно и бывает. Человеку, находящемуся по ту сторону баррикад, приятно наблюдать, как ты задыхаешься в модном галстуке, повторяющим расцветку логотипа; как ты жаждешь выйти в туалет или покурить, но нельзя (в этой компании, оказывается, собрались сплошные сторонники здорового образа жизни). Наконец, когда ты все-таки впадаешь в кабинет, бледный от голода и волнения, тебя усаживают на самый неудобный стул с шатающийся ножкой. Во время собеседования стараешься не упасть, а менеджер по персоналу с наслаждением наблюдает за тем, как ты с вымученной улыбкой качаешься на сломанном стуле. Одним словом, в прямом эфире программа «Естественный отбор»! Все-таки брачные агентства в этом плане более гуманны: зная, что подкладываю кандидаты свинью в мешке, они стараются замаскировать это
Больше всего в вышеозначенном материале для мужчин меня убили варианты ответов, которые должен давать соискатель: «Ваше профессиональное кредо?» Всегда! (Дополните это выражение голливудской улыбкой или тремя восклицательными знаками.) Восклицательные знаки — это как? Показать пальцем? И почему всегда, спрашивается? Что это за безотказный организм какой-то: ничто ему не помеха, просто олицетворение классического образа: «Светить всегда! Светить везде!».
Почему вы откликнулись на наше объявление? Исследовал рынок. Импровизируйте на эти темы не больше трех минут. Засекаем время! Три минуты пошли! Хотя дайте мне возможность поимпровизировать на тему исследований рынка, я вряд ли справляюсь с поставленной задачей. Никак не могу понять, почему прямо нельзя ответить: начальник хам, зарплата маленькая, от дома ездить далеко, и вообще, пора менять свою жизнь? Оказывается, нельзя. Нужно говорить иначе: скрупулезно исследовал рынок, и вдруг понял, что могу добиться большего. Бред какой-то.
Почему вы решили уйти с последнего места работы?
Исследовал рынок и понял, что способен на большее. Набрался опыта и решил отдать его людям. Ага, понятно, это не вечер вопросов и ответов, а элементарный тест проверяющий, дурак ли будущий работодатель или нет. Дескать, найди в ответах явные отличия.
В чем заключались ваши обязанности на последнем рабочем месте?
На этот вопрос не вздумайте отвечать абстрактно. Заранее подготовьте четкие и конкретные ответы. Описывайте свои подвиги красочно, как на свидании с девушкой. Кстати, можете репетировать вместе с ней. Не хотела бы я быть такой девушкой. К примеру, возникнет у нас с Федоровым пикантная ситуация, располагающая к тесному сближению. А я его возьми да и спроси: «Федоров, а какое твое жизненное кредо?». Он в ответ и брякнет: «Всегда!». А я ведь поверю. Женщина всегда таким «всегда!» верит. Часика через два мы выясним, что кредо подлежит некоторой корректировке, увы, не всегда. «Почему ты откликнулся на мое предложение?» — продолжу я терзать его вопросами. «Исследовал рынок и понял, что достоин большего» или вот еще неплохой вариант: «Исследовал рынок. Набрался опыта и решил передать его людям». «А где ты, милый, набирался опыта, и в чем, собственно, заключались твои обязанности на последнем рабочем месте?». Ту-то он мне красочно и опишет свои подвиги, причем интонации в его голосе будут звучать самые воодушевленные, радостные. А уж подробностей-то сколько услышу!
«Также постарайтесь быть конкретным. Скажите правду. А вдруг в этой фирме вам позволят реализовать вашу мечту?! На всякий случай добавьте что-нибудь о распространенных обязанностях менеджера. Прочитайте заранее, какие обязанности должен выполнить человек, занимающий предлагаемую вакансию». Совет на все случаи жизни: сначала соври, а уж потом постарайся сказать правду, только правду и ничего, кроме правды.
Из статьи в мужском журнале я также с пользой для себя выяснила, что рекрутеры любят задавать коварные вопросы: «Вспомните самое большое свое достижение» или «Расскажите о ваших недостатках». Оказывается, отвечать на эти вопросы надо обязательно. Среди недостатков надо обязательно назвать трудоголизм, излишнюю страсть к здоровому образу жизни (а курить-то как хочется!), замкнутость и нежелание обсуждать футбольные матчи с коллегами, стремление добиваться поставленной цели. Среди достижений лучше не упоминать уборку квартиры, подарок своей девушке на восьмое марта или выигранные соревнования в спортивном лагере для трудных подростков. Подытожив полученные знания, можно сказать, что на любом собеседовании нельзя делать следующее: поливать грязью бывшее начальство (бывшую жену), не жаловаться на монотонную личную жизнь, мешающую карьерному росту, нельзя врать и говорить правду, не рекомендуется философствовать и высказывать экстремистские взгляды на жизнь, нельзя душить собеседника подробностями личной жизни.
В общем, туда низ-зя, сюда — низ-зя! Бедный соискатель! Последний возглас относился к кандидату в женихи, который так понравился Ольге. Я сразу поняла: эту статью в журнале он выучил наизусть. Зазубрил как таблицу умножения. На мой вежливый вопрос «как поживаете?», он широко улыбнулся (как только челюсть не вывихнул) и ответил: всегда! Сразу же пожаловался на свои плохие качества: трудоголизм, излишнюю страсть к здоровому образу жизни, нелюбовь к футболу и стремление добиваться поставленной цели. От него чуть-чуть пахло мужским парфюмом и валерьянкой, именно так, как и советовал модный журнал. Жених был затянут в почти новый костюм, на галстуке резвились толстые человечки, отдаленно напоминающие наш логотип. И где только достал? Завидев, какие добродушные, интеллигентные люди работают в брачном агентстве «Гименей отдыхает!», клиент слегка расслабился. Как выяснилось, совершенно зря. Дальнейшие событий показали, что к собеседованию такого рода надо готовится где-то за год вперед, причем не одному, а со своей девушкой. Беда состояла еще и в том, что мои родичи той злополучной статьи не читали, поэтому беседа о высоких материях стал развиваться в абсолютно непредсказуемом направлении.
Если когда-нибудь мне предложат пройти собеседование в кругу интеллигентных и добродушных людей, моментально откажусь. Потому что чаще всего собеседования подобного рода напоминают жесткий допрос с пристрастиями. Причем вопросы, которые задают вам на таком допросе-собеседовании, поражают своим идиотизмом. «Где вы были, когда еще не родились?» — спросил Мюллер Штирлица. «Я был на задании, групенфюрер», — с достоинством ответил Штирлиц.
Вряд ли жених-соискатель рассчитывал на столь жесткий прием, какой он получил в брачном агентстве «Гименей отдыхает!». В конце концов, он заплатил денег и пришел получить невесту, удовлетворяющую предъявленным ранее требованиям. Вместо чая и портфолио с соблазнительными фотографиями его усадили посредине комнаты на жесткий барный стул. Члены экспертного совета — Клара, Карл, Фима и Соня — разместились за длинным столом, покрытым бархатной занавеской. И началось…