Голимые рассказы
Шрифт:
Мораль нашего повествования предельно проста: хоть шапка и по Сеньке, но это вовсе не значит, что она не слетит вместе с головой при неблагоприятном раскладе, а язык во избежание неприятностей лучше всегда держать за зубами. Даже если ты о-о-очень большой патриот.
5. ОКАМЕНЕВШИЙ МУЖИК
Жил-был мужик, который больше всего на свете любил пить водку. Для многих, конечно, это благословенное занятие тоже стало смыслом жизни, но наш мужик считал, что пьянство для него – это не банальное времяпровождение, а дар небес, подходить к которому следует творчески. Вопреки сложившимся стереотипам, он не был простым алкоголиком, которому всё равно с кем, когда и под какую закуску.
Обычные выпивохи, каковых вокруг не счесть, его, естественно, не устраивали в силу их приземлённости, поэтому единственным и постоянным его собутыльником было собственное отражение в зеркале. Пил он в строго отведённое время – с утра до вечера, а в остальные часы – ни-ни. Закуска под водку у него была тоже строго регламентирована – хлеб и солёные огурцы. Может, он и расширил бы ассортимент употребляемых продуктов, да при таких ежедневных расходах на спиртное сильно не пожируешь.
И жил бы он так до скончания своего недолгого века и был бы абсолютно удовлетворён жизнью, ибо счастлив тот, кто постоянен в интересах и не ищет свежих приключений на пятую точку, да приключилась с ним беда. Притом не только с ним, а со всеми окружающими. Нарушился размеренный порядок существования, потому что под натиском хвалёной надвигающейся семимильными шагами демократии рухнул Советский Союз, а с ним и привычная ликёроводочная палитра жизни.
Цены на всё стали расти не по дням, а по часам, а зарплата, словно обидевшись на цены, со временем и вовсе приказала долго жить. Стало нашему мужику крайне некомфортно не только совершать свой ежедневный обряд, но и на кружку пива мелочи уже не хватало.
Сел мужик и горько задумался, ведь динозавры, и те вымерли от резких жизненных перемен, а у них, судя по картинкам из школьных учебников, здоровье было куда крепче человеческого. Раз нельзя приспособиться к новым условиям существования, то, в отличие от динозавров, нужно менять эти условия. Иначе тоже вымрешь.
И подался мужик в Израиль, ибо никогда не забывал, что какая-то из его троюродных бабушек уже неизвестно с какой стороны была замужем за дедушкой по имени Абрам, а какой же нормальный человек станет носить такое кричащее имя, не будучи евреем?
Приехал, значит, он в Израиль, положенные на обустройство деньги получил, квартирку снял, пылесос да телевизор купил, осмотрелся вокруг, и шибко ему не понравилось новая среда обитания. С одной стороны, климат вроде благоприятный, и если где-то, утомившись, задремлешь на лавочке, то конечности не отморозишь. Более того, в вытрезвитель не заберут, потому что таких недружественных заведений в Израиле просто нет. С другой стороны, всевозможных ликёроводочных напитков здесь море разливанное, и стоят они сравнительно недорого. Народу, слоняющегося без дела по улицам, здесь тоже предостаточно, но пьяных или хотя бы средне выпивших почти не видно. Нестыковка получается. Подвох какой-то. Трезвый человек – он всегда опасения вызывает, и нет к нему полного доверия.
Выпил он разок для стимуляции сообразительности, потом другой для обострения восприятия, а на третий раз… ему расхотелось. Такого с ним ещё ни разу в жизни не случалось. Ну, хоть застрелись – не лезут в горло ни водка, ни любимые солёные огурцы, и всё тут! А водка, к слову сказать, качества отменного, струится в горло, как горный ручей с обрыва, да и закуска – не только солёные огурцы, но и рыбка непростого копчения, колбаска без шерстяных вкраплений и чужих ногтей, и ещё много чего…
Сел мужик в растерянности от такого непредвиденного поворота событий на лавку в близлежащем скверике и… окаменел. Натурально в камень превратился, точь-в-точь как памятник сочинителю марксизма-ленинизма, только кепка, зажатая в кулаке, матерчатой осталась. Да и та в скором времени истлела от горючих слёз, которые то и дело извергал на неё камень.
Вот такая невесёлая басенка получилась. И мораль у неё незамысловатая: пить пей, да дело разумей. Вернее, умей в любом деле отыскать первопричину, а не плыви по течению. Хотя это и есть самое сложное, от чего окаменеть – раз плюнуть…
Впрочем, никакая это на самом деле не мораль, а так, присказка. Чтобы печальную историю про окаменевшего мужика на полуслове не обрывать…
6. ПРЕДСКАЗАНИЕ
Раз уж пошёл такой специфический разговор, то вспомним ещё про одного мужика, которому цыганка нагадала, что умрёт он от водки. Не от болезней и не от старости, а именно от неё, сорокоградусной. Такой жизненный финал, естественно, никакому нормальному человеку не понравится, и хоть мужик был достаточно продвинутый и не верил мракобесным предсказаниям, тем не менее, водку пить сразу же перестал и к цыганкам больше не ходил. Второе выполнять было куда проще, чем первое, ведь друзья, проведав о его завязке, стали над ним грубо насмехаться и постоянно подтрунивали, мол, кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрём. А помирать здоровеньким, ясное дело, крайне обидно и несправедливо.
Разозлился мужик на всех и вся, но решения своего не изменил и уклонялся, как мог, от всевозможных вечеринок и стихийных застолий, даже самых что ни на есть дармовых, от каковых, как известно, уклониться практически нереально.
Прослышав как-то, что и в любимом им кефире есть некоторое содержание алкоголя, он безжалостно исключил из рациона этот в принципе безобидный и очень полезный для организма продукт.
И вот однажды в жаркий летний день одолела его неимоверная жажда. Купил он себе бутылочку лимонада и расположился на лавке в парке подальше от весёлых компаний, чтобы удовлетворить возникшую потребность организма в жидкости. И только откупорил он пробку и поднёс бутылку к губам, откуда-то раздался грубый голос с издевательскими интонациями:
– Не смей пить!
Удивился мужик и спрашивает у бутылки:
– Кто это сказал? Неужели ты?!
Не услышав ответа, он прождал минуту и всё-таки отхлебнул глоток освежающего напитка. Но снова раздался тот же грубый голос:
– Говорят тебе, не смей пить!
– Что за чепуха! – возмутился мужик. – Хочу пью, хочу не пью – моя бутылка! И никто мне не указ! К тому же, это лимонад, а не водка! – И снова отпил глоток.
– Ну, смотри, хуже будет! – угрожающе произнёс голос.
– Пускай! – махнул рукой мужик и допил лимонад до конца, но перед тем, как зашвырнуть пустую бутылку в кусты, всё же заглянул в горлышко и поинтересовался. – Кто же это всё-таки говорит?
– Твоя белая горячка! – завыл голос и издевательски захохотал.
Глупый диалог, конечно, получился, но потемнело в глазах у мужика, схватился он за сердце, сполз на траву и тотчас умер. А из ближайших кустов вышли его друзья, прежние собутыльники, которые спрятались там, чтобы его разыграть, и очень удивились такому странному результату от своей крайне неуместной шутки.
Впрочем, этот досадный случай их ничему не научил, и они не сделали соответствующих выводов, чтобы впредь не допускать подобных безобразных выходок. И даже на поминках по безвременно почившему приятелю, они не раскаялись, а, выпив, стали изображать на разные голоса, как издевались над покойным…
Мораль у нашей басни такова. Знать бы, где упадёшь, соломки подстелил бы, но падать, к сожалению, всё равно придётся, как ни выёживайся. Или – чему быть, того не миновать… А ведь как хочется, чтобы то, что на роду написано, хоть раз да не сбылось!