Горячая любовь снеговика
Шрифт:
Мне стало интересно.
– Почему же?
– Так ведь вы детективы пишете, не романтические истории. Зина прямо сказала: «Если уж Жизель так орала, то представляю, что устроит тетка, которая на своих страницах людей мочит!» – ляпнул Владимир. – А вы… Вы – безе! Взбитые сливки!
Мой живот незамедлительно заурчал.
– Хорошо, жду торт к десяти, – оборвала я беседу и снова уставилась в книжку.
На сей раз мое внимание привлекло небольшое объявление на последней странице. «Если у вас возникли вопросы, звоните, с удовольствием на все ответим. Наш бесплатный телефон всегда в распоряжении тех, кто хочет идти по дороге долголетия».
Недолго думая, я набрала указанный номер.
– Здравствуйте, меня зовут Валентина, – ответил приятный голос, – вы соединились с центром «Дорога к долголетию». Чем могу помочь?
Я изложила ситуацию с капустным салатом.
– Вам нужен наш консультант, профессор Гарин, – по-прежнему вежливо сказала Валентина.
– К нему надо записаться на прием? – спросила я.
– Если подождете некоторое время, доктор исчерпывающее ответит на ваши вопросы по телефону. Звонок абсолютно бесплатный.
– Хорошо, – согласилась я и тут же услышала в трубке заунывную музыку. Затем раздался щелчок, и густой бас загудел:
– Профессор Гарин.
– У меня вопрос по капустному салату, – ощущая себя полной идиоткой, сказала я.
Сейчас врач буркнет в ответ нечто типа «Тоже мне, проблема» и отсоединится. Но Гарин поступил иначе.
– Белокочанная – моя любимая тема, – заявил он. – Тут нужна умеренность и правильное сочетание ингредиентов…
Глава 7
Доктор говорил долго. В конце концов я робко поинтересовалась:
– Значит, если я нарушу правильные пропорции ингредиентов при составлении блюд, итог будет еще хуже? Я должна точно соблюдать только что полученный от вас рецепт?
– Конечно, – согласился врач.
– Но каким образом отмерить три грамма от кочерыжки? А полторы капли лимонного сока?
– Путь к долголетию непрост, но мы никого не оставляем без помощи, – возвестил Гарин. – Есть замечательный способ правильно питаться и при этом совершенно не тратить время на взвешивание капусты и приготовление паровых биточков из свеклы.
Я воспряла духом:
– Да ну? И что это за возможность?
– Готовые наборы «Сто лет без бед».
– Что? – не поняла я.
– Если вы вступите в наше общество, то раз в три дня по указанному вами адресу будут привозить коробочку с готовой едой. Там будет питание и сопроводительная инструкция.
– То есть нечто типа пиццы? – уточнила я.
Гарин издал протяжный стон.
– Конечно, нет! Правильно сбалансированная, герметично упакованная в контейнер еда, ее производят исключительно из натуральных продуктов, которые произрастают в Подмосковье. У нас там свой совхоз и молочная ферма. Помидоры не летят на самолете из Африки, сыр не катится на поезде из Франции. Полнейшее отсутствие консервантов, абсолютная свежесть. Вот, например, меню на сегодня. Завтрак: мусс из творога, абрикосовое повидло. Второй завтрак: яблочное пюре с гренками и корицей, третий завтрак: рагу из овощей.
– А как вступить в ваше общество и сколько стоит питание? – обрадовалась я.
– Минимум проблем. Сообщаете имя и адрес, и мы пришлем заказ.
– А цена?
– Все бесплатно!
– В смысле? – удивилась я. – Вы будете кормить меня за свой счет?
– Еда не стоит ни копейки, – пояснил Гарин, – с вас возьмут небольшую сумму за доставку.
– Сколько?
– Точно не назову. Рублей пять-семь.
– Сколько? – изумленно переспросила я.
– Пять-семь целковых, – повторил профессор, – в зависимости от того, как далеко за МКАД находится ваш дом.
– Я живу в Москве.
– По городу наборы развозим бесплатно, – заверил Гарин.
– Странно, однако, – забубнила я, – и даже подозрительно. В наше время без денег можно получить только неприятности.
Собеседник рассмеялся.
– Ну до чего люди одинаково рассуждают! Центр существует на спонсорские пожертвования олигарха, родители которого умерли в младенчестве от голода. В память о папе и маме этот человек решил стать глашатаем здорового питания.
– Если родственники скончались новорожденными, то как получился олигарх? – поразилась я. – Кто его произвел на свет?
Гарин шумно вздохнул.
– Это Иван Петрович потерял родителей в возрасте трех месяцев, я, наверное, не так выразился. А еще курьер предложит вам купить пару книг. Весь доход от нашей издательской деятельности тоже попадает в Центр. Вот так и живем. У нас сейчас около десяти тысяч членов, в основном, правда, с Рублево-Успенского шоссе. Обеспеченные люди очень тревожатся за свое здоровье, и я их понимаю – полжизни потратили на достижение материального благополучия, теперь хочется подольше покайфовать в комфорте. Кстати, книги мы издаем очень достойные, серьезные. Философская литература, никакой там ерунды этой… фу, забыл… короче, не важно, только приличные произведения.
– Замечательно, – подавив смех, ответила я, – меня зовут Виола, записывайте адрес.
– Поздравляю вас с вступлением в ряды общества «Дорога к долголетию», – торжественно объявил профессор. – Завтра утром вам доставят еду.
Я сунула трубку в держатель на торпеде и уставилась на «Мерседес». Однако его хозяин задерживается, я успела сделать кучу дел. Где же слоняется владелец? Не успела я задать себе этот вопрос, как на парковке появилась девушка в белом халате. На меня напала зевота – она уж точно не хозяйка «мерса». Но тоненькая фигурка щелкнула брелоком, «мерин» тихо взвизгнул. Удивленная до глубины души, я высунулась из окошка.
– Простите, значит, машина ваша?
Девушка кивнула.
– Извините, я заперла вас, сейчас отъеду.
– Но почему вы не поставили тачку на служебную парковку? – тупо спросила я.
– Там места нет, – ответила девушка.
– Очки на торпеде ваши? – не успокаивалась я.
– Муж забыл. А что?
– Ничего, – мрачно буркнула я.
Вот вам яркий пример неправильно построенной логической цепочки. Я, глупая, решила, что «Мерседес» принадлежит кому-то из родственников больных, потому что он стоит не там, где кучкуются автомобили сотрудников. В салоне нет плюшевых игрушек, а темные очки, лежавшие на виду, были размером со слона. Сложив все данные, я сделала вывод: шофер – мужчина. И что? Сейчас вижу хрупкую медсестричку. Она, очевидно, не любит всяких там мишек и заек, окуляры принадлежат ее супругу, а на парковке «для своих» просто не оказалось места! «Браво, Вилка, ты молодец», – с большой долей сарказма «похвалила» я себя.