Истории СССР
Шрифт:
Нормальный закон распределения геноссе Гауса тоже не работает. Нет, ошибся. Есть макаки. Но есть мутанты и пониже макак. А ещё есть проститутки (бля@и), педофилы, людоеды… Думаете их Бог создал? Нет, это человекообразные мутанты от крыс, гиен, грифов и прочих живодёров.
Присмотритесь к лицам окружающих. Не к жопам, ногам и сиськам, а к лицам, к выражению глаз, к зубам, к запаху из пасти. Кто сказал, что они на одно лицо. Даже, если присмотреться к тем, кто кажется нам на одно лицо, можно увидеть лошадиную морду. Лошадь сзади очень похожа на человекообразную бабу. Заячья губа, волчья пасть и прочие отклонения в анатомической норме хомо-сапиенс упрощённо относят к заболеваниям. От лени и отсутствия аналитического мышления. У некоторых особей даже язык раздваивается, так ему хочется стать жалом. К родне человечка тянет. Зов вечности. Да, кстати о языке.
Язык у них, человекообразных, после вавилонского столпотворения, опять становиться общим — ФЕНЯ! «Слушай сюда!» «Замочу в сортитре!» «Устанешь пыль глотать!» Интеллигенты с бородками, бандерлоги в очках, хотите баланды? Забыли, как месяцами не получали пайки? (продовольственной корзины, то бишь). Не мало могут подсказать и фамилии (погоняло по-ихнему) — Иван Крыса, Маша Волк, Вова Питерский…
Вполне объяснимо по этой теории и особенности объединения человекоподобных в отдельные социальные группы — прайды, организованные преступные группировки, партии и прочие стаи, по «группе крови», невидимому признаку, притягивающие друг к другу особей одного вида и подвида.
А посмотрите на брачные пары. Возникают у разных пар необъяснимые чувства любви и ненависти. «Любовь зла — полюбишь и козла» (народная мудрость). Бывает двое человекообразных живут душа в душу, не нарадуются. Ни денег им не нужно, ни любовников или любовниц. Значит одного рода-племени. Хоть и разного роста и цвета. А бывает парочка такая подходящая на вид, что не знают какого яда друг другу подсыпать на ужин, чтоб никогда не проснулся. В сундуках злата-серебра видимо-невидимо, а все деньги потратили на консультации у психологов. То она не кончает, то у него не стоит. Идут к астрологу, платят за консультацию немыслимые деньжищи. А вывод прост, как мычание коровы — он козерог, она рыба. Или ещё почище — Змея (в год Змеи родилась). Ведь в природе козёл, который на две ноги ещё не встал, гадюке в рот свой член не запихивает, чтобы та его своим оральным сексом возбудила? А тут в интеллектуальных сумерках, не понимая «ху из ху@» пара может дойти и до такого.
О трате средств на одежду говорить не хочется. Из шести миллиардов человекообразных, проживающих ныне на Земле половина сидит голодными, а другая половина прикрывает свою наготу китайскими лохмотьями. Стыдно должно быть тем, кто лезет вон из кожи, чтобы напялить на свою жопу, что то необычное, названное разводилами от моды «Хот Кутюр». При этом большая часть из модниц мучает себя диетами. Такая же часть жрёт в три горла, чтобы на её груди выросло подобие сисек.
Вы посмотрите на себе подобных, на тех, чей прообраз замесил в вас тот садовод-мичуринец, который пытался обезьяну скрестить с бегемотом и посмотреть, что получится. Получился бегемот с членом обезьяны. А вы видели голодающего на диете бегемота. Он жрёт без остановки сутки напролёт. Потом своим навозом метит огромную территорию.
Гадюка же сколько мышей не заглатывает, остаётся тонкой как кишка. Так что не палите бабки, придурки. Не подгоняйте свои кабаньи тела под шкуру леопарда. Проще, оставаясь таким, как создал вас Творец, перешить шубейку по размеру. И подыскать себе самку по тому же критерию. И ей будет хорошо, и голодать не нужно.
Или вот отношение к родителям. Бог попросил Авраама принести в жертву своего сына. И Авраам, и сын его согласились безропотно. Пожалуйста, без вопросов и расспросов. Ножичек взяли на гору пошли. Сын шею подставил, на режь, батюшка, раз Богу это нужно. А вот у львов принято выгонять престарелого папу из семейного прайда, причём когтями возмужавшего и вставшего на ноги сына. Утки, гуси, вороны растят своих деток с любовью, нежностью, кормят, летать учат. Улетели птенчики на юг, вернулись в родные места, с папой или мамой не здороваются даже. Теперь понимаете, откуда пришло это в наше человеческое общество.
Да уж. Не просто так Михаил Афанасьевич Булгаков поведал в «Собачьем сердце» историю создания человекоподобного пса своими руками. На дому. Из подручного материала (в данном случае из собаки). А мог бы и из кота сделать. Или из осла, козла и другого животного, пришедшего в негодность или попавшегося под горячую руку безответственному профессору с пережитками царизма. А то и просто от не фиг делать. Живодёров среди нас много. Может не все в продочистке работали, но призвание есть у всех.
Широко распространённая в народе астрология на современном зачаточном уровне своего развития помогает определить принадлежность к виду более точно. Но это только начало. Утро в стране, где президент крестом себя осеняет, начинается с того, что по всем каналам телевидения сообщают астрологический прогноз на день — какой добычи ждать Львам, а кем будут съедены Тельцы и Козероги. А каждый Новый год все мучительно подсчитывают цифры своего года и месяца рождения, чтобы узнать истинную свою принадлежность к гадообразным и узнать покатит ли ему счастье в Год Огненного тигра или Красного петуха.
А потом все дружно прутся в храмы «ничтоже не сумняшеся». Там, если от Святого елея не затрясёт, то они от Бога просят щедрот, а если скрючит от елея — значит жди счастья в Год Огненной Обезьяны. И не забудь одеть на себя что-нибудь жёлтое. Обезьяна жёлтое любит. Следом — год Синей лошади (видимо сильно накурились разнотравья).
Мир многообразен и нам, любопытным, только предстоит открыть его тайны, продолжая развивать учение Чарльза Роберта Дарвина. А создал его и весь этот безумный прекрасный мир — Бог. И не сомневайтесь! Просто Чарльза — понесло!
Криминальное чтиво
Сил оставалось с каждым днём всё меньше. Сон стал похож на помрачение. Он был не глубоким и без сновидений. Редко всплывали в памяти какие-то лица, но связать их общей канвой событий мне не удавалось. Дойти до магазина было также трудно, как в молодости перепахать поле. Наверное, стоило бы в жизни поменьше работать. Поберечь силы. Лучше было бы читать книги. А что от них-то осталось в голове? Сил они мне, что ли прибавили? Или ума?
— Почитай мне, Леночка, а то я сам не могу, у меня глаза болят.
— Что почитать?
— Что-нибудь. Возьми с полки.
— Джек Лондон. «Белый клык». На бескрайних просторах Клондайка….
— Это про мою собаку, я плакать буду. Давай лучше сказку?
— Что я тебе бабушка?
— Но и не дедушка!
— А где у тебя сказки?
— На верхней полке. Возьми лесенку.
— Андерсен. Бажов. Ершов. Гримм. Пушкин.
— Андерсен хороший, но чуть-чуть длинный. Братья Гримм моих любимых Гензель и Греттель замучили и в дремучем лесу бросили. Конька-Горбунка больше всего люблю. И про Емелю со щукой на печи. Давай Пушкина. «Золотую рыбку». Такая прелесть. Про вас, про ненасытных женщин.
— Пушкина тоже женщины обобрали?
— Ещё как! Догола! До смерти! Он думал, что нашёл в деревне замарашку послушную, а она оказалась первой красавицей России. Сам-то Пушкин от горшка два вершка. Хотел венчанием девушку к себе приковать и осчастливить. Детей настрогал, чтобы никто на неё не позарился. А заработать денежек не мог. В долг жили. А у неё в ухажёрах и Император Николай I, красавец и француз соблазнительный Дантес. Кстати, ты знаешь, что внучка Дантеса, сошла с ума, когда узнала, что он убил Пушкина. Она стихи Пушкина очень любила.